Вот, полюбопытствовал, кого же и откуда заносит в наше агенство :)) Результаты статистики любопытны...

Россия
Беларусь
Украина
Эстония
Литва
Латвия
Израиль
США
нечто с загадочным названием "Европа"
Киргизстан
Молдавия
Австралия ( вау :) )
Дания (видимо, Дания - не Европа :) )
Швеция ( как и Дания, покинувшая состав Европы :) )


Current music: Жалобные крики Протоссов, погибающих под огнём Террановских Батткрузеров :)
Состояние: исследовательское

Всё начиналось, как обычно - романтика, музыка, свечи. Двое в комнате, шутливый разговор, временами уходящий в интригующие двусмысленности...

И тут в мою жизнь вошла Она. Бутылка "Шардоне"...

Первым погиб штопор. Половинки рукоятки со страшным свистом пронеслись мимо меня и девушки, с треском врезавшись в стены... После чего мне пришлось вступить в рукопашную схватку с огрызком, торчавшим из пробки.

Тогда я схватил молоток и нанёс несколько точных ударов по штопору, от чего он загнулся. Разумеется, пробка и не подумала сдвинуться в бутылку.

Тогда меня осенило - я полез на антресоли за плоскогубцами. Несколько мгновений - и безнадёжно изуродованная спираль валялась на столе, а я с рычанием налёг на вилку, пытаясь продвинуть ей пробку.

У девушки плавно началась истерика от смеха, когда я продемонстрировал её согнувшуюся вилку.

Далее пришла подмога в виде набора отвёрток. В течение тридцати минут я сначала прокипятил, а затем крутил, сверлил и вбивал отвёртки, расковыривая отверстие в пробке.

Далее настало первое за вечер помутнение мозга. И я начал проталкивать соломинку для лимонада сквозь образованное отверстие. Разумеется, на половине пути соломинка превратилась в нечто изуродованное и неприлично сдавленное.

Более того, оказалось, что вино не выливается через дырку даже без соломинки
И тут устами девушки была произнесена истина:
- Дырку надо проделать пошире...

Мозг с готовностью откликнулся на императив и отправил тело в шкаф за стамеской... Град ударов молотком обрушился на несчастный инструмент. Уродливая дыра, образовавшаяся в пробке, больше напоминала меторитную воронку... Но вино упорно не хотело выливаться.

И тут, сопровождаемый вторым помутнением мозга, я изрёк финальную фразу:
- Всё, пойду за другой бутылкой, - и налёг на стамеску. С ехидным смехом пробка стремительно продавилась внутрь, рукоятка угрожающе лязгнула по горлышку, фонтан вина, больше похожий на плевок, ударил мне в лицо.

Мелодичный смех был первым ощущением, которое я почувствовал. Вторым был вкус моего любимого белого полусладкого на губах.

Я стремительно очистил стол от инструментария, вымыл личико и разлил вино ( стоит ли и говорить, что в бокал собеседницы вино вливалось беспрепятственно, но стоило мне наклонить бутылку к своему - пробка тут же затыкала горлышко).

А затем наступило третье и последнее за вечер помутнение мозга...



Current music: Земфира + Раммштайн (убойная темка)
Состояние: погружённое в воспоминания :)))

Заглянул, прочитал и не смог пройти мимо.

Читать тут:

http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=664450


Current music: Вирус - Всё пройдёт - песня моей молодости :))
Состояние: задумчивое

По непроверенным данным, Дэвида сильно воодушевила сумма, вырученная за мяч, которым он промазал по воротам Португалии. Теперь он собирается открыть своё дело - промахиваться по воротам противника во время любых более-менее крупных чемпионатов.
Также есть данные, что не за горами мяч, "которым г. Дэвид Бекхем забил гол в ворота Англии". Уже сейчас стартовал подпольный аукцион, на котором желающие могут заранее купить нужный "гол".
Последним мячом в карьере известного рыцаря-футболиста должен стать мяч, которым Дэвид разобьёт окно пенсионерке Т.У.Джонсон. Стартовая цена составляет 1 фунт стерлингов.

Current music: Что то нежное из колонок сослуживца
Состояние: чихающее от работающего кондиционера

Как сообщила мне Надежда, в их офисе состоялась уникальная акция - "Купи 10 беляшей и собери собаку"...

Как обычно, неуемное любопытство полковника, которое многие ошибочно называют паранойей и нездоровым вуайеризмом, привело к тому, что мы с ним пошли за беляшами. Купили ровно десять штук...

Расслабьтесь граждане - никакой собаки мы не собрали. Была получена правая рука, четыре пальца ноги, ухо и палец с обручальным кольцом...

Current music: Поют красиво по-английски
Состояние: почти работоспособное

Как оказалось, помимо традиционного способа - через Journals.ru, в наше агенство попадают, например, через поисковую систему Яндекс. И мне стало любопытно, что же они вводят в строке поиска...

Авраам Руссо/ты не простишь меня - вообще супер, мой дневник стоит первым в списке найденного :-)))

Что хуже всего, мой дневник - ещё и единственная страница, найденная Яндексом по этому критерию...

Так что, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, фаны и поклонники Авраама Руссо :-)))


Current music: блеяние по радио
Состояние: тошнотворно романтическое

И вот, спустя два часа после конца рабочего дня, я обнаружил, что офис упорно не желает ставиться на сигнализацию :-)

Сижу, жду электрика от МВД. Час сидения тут мне обеспечен. Только телефоный разговор с милой девушкой скрашивает моё унылое одиночество :-)

Current music: писк непокорной сигнализации
Состояние: в ловушке

Мои комментарии - зелёным, как обычно :))
Гепард

По целому ряду признаков он значительно отличается от других кошек, однако, как и все, кошачьи, любят лазить по раскидистым деревьям
Ага, просто обожает полковник залезть на дерево и сидеть там, поглядывая на прохожих сверху вниз. Эта привычка видного особиста не раз вызывала пристальное внимание психиатров Империи

У этого ласкового приветливого зверя, так непохожего на родственников, нрав очень мирный.
Угу, да :)) Ласковый и нежный зверь. Девушки - ау ;-)

Быстро привыкнув к хозяину, он сильно к нему привязывается, охотно ходит на поводке и даже во время самых бурных игр не позволяет себе никаких вольностей
Ну, это смотря какие игры и какие вольности ;-)

Звуковой язык хищника довольно разнообразен. В его голосе можно услышать почти все звуки, издаваемые домашней кошкой. Когда гепард доволен, все его тело вибрирует от громкого мурлыканья. Оно особенно впечатляюще, если гепардовая семья выражает хором свое хорошее настроение.
Угу, как засядем семьёй гепардовой на кухне, как начнём мурлыкать - я, жена, дети... Соседи испуганные прибегают :-)

Наиболее часто в качестве самого известного подвида описывается так называемый королевский гепард, встречающийся на юге Родезии.
Ну, эти данные устарели... Я давно перебрался в Минск :-)

Питаются гепарды мелкими и средними копытными. Только в исключительных случаях они нападают на крупных антилоп.
А коров мы вообще не трогаем.

Нередко эти звери охотятся парами или большими семьями, что также нетипично для кошек.
Да, вот такие мы примерные семьянины :-)

В зоопарках от гепардов до сих пор почти не удается получать потомство. Такие примеры были, но их можно назвать случайностью
Да, шоу "За стеклом" никогда меня не возбуждало :-)

Вот такой краткий ликбез.




Current music: мурчание Гепарда :)
Состояние: громкое мурчание

Навеяно многими Днями рождения. Я лично их распечатываю и вывешиваю каждый праздник на стены. Может, кому пригодятся

Инструкция для пострадавшего от алкогольного удара.

1. Симптомы алкогольного удара:
--нарушение речи;
--иммобильнось (паралич);
--сонливость;
--тошнота.
2. С криками "Помогите!" постарайтесь отползти подальше от дорогостоящих предметов.
3. Не изливайте душу сразу-дождитесь прибытия тазика или тазикозаменяющй емкости.
4. В ответ на удар по почкам и вопрос: "Назовите себя" сообщите своё имя и\или личный номер.
5. Если Вас продолжают бить по почкам, значит, нарушения вашего речевого аппарата зашли слишком далеко.
6. Когда Вас укроют защитной тряпкой, не сопротивляйтесь-это признак того, что сейчас подадут тазик и Вы спокойно изольёте душу.
7. Излив душу, дожидайтесь прибытия дежурного.

Именинник и дежурный офицер заранее благодарят Вас за сотрудничество.

(с) 2001, Ард Ройбер


Current music: приятный женский голос, желающий все доброго утра
Состояние: лопнувшее после промостра некоторых фотографий с ДР

Вот. Торжественно вручено. Перед Вами - имперский стормтрупер в парадной броне!



Current music: тишина... Радио выключено!!!
Состояние: трудоголичного характера