Рота вернулась на места постоянного базирования, а я вернулся к родителям :-)

Стараниями Шушпана (за что ему отдельное спасибо и пиво) мне был задарен на ДР доставленный по заказу из Германии десантный нож. Ножом его назвали явно из скромности - скорее это десантный тесак для разделки эльфов :-) Чем я и собираюсь заняться с помощью сего девайса.

Current music: Madonna - Music

И вновь агенТство рассчитывает на Вашу помощь. Надо раз и навсегда решить спор между двумя словами-финалистами.

И даже если мы когда - нибудь потерпим поражение , всегда найдется человек , который вскинет вверх руку и крикнет : "Хайль Гитлер !" И с этого момента начнется наше возрождение ." (Мартин Борман .)

Самое интересное, что, похоже, он был явно прав.

Едем с девушкой домой, выходим из маршрутки.
Девушка (Д): Интересно, куда она дальше едет?
Гепард (Г): Направо, к "Таллину".
Д: "Таллин" - это что?
Г: Ну это магазин, в который мы с тобой ходим.
Д: Да? А я думала, что это столица Эстонии.

занавес

Current music: Ализе на другом компе, поэтому мой ноут определять музон не хочет

... разразившейся в дневниках, участвую в новой игре.

Коротко о правилах.

1. Каждый желающий оставляет в комментах сообщение, используя некий свой аватар.
2. Товарищ Гепард даёт ответ, с какими пятью опасными диагнозами у него ассоциируется аватар.
3. Клиент благодарит дефектива и идёт множить игру в свой дневник

Current music: Andreas Waldetoft - The Rise and Fall of Evil

Иногда, когда я пробегаю по дневникам на джорналсах, становится грустно. За редким исключением регулярно встречаю в дневниках похожие темы, похожие мысли, а, главное, похожие посты - "мой дневник никому не нужен, я его удалю", сопровождаемые комментами типа "ах, ни надо, тфой дневник такой класны, я без его не могу". Насколько я помню, это даже попадает под какой-то то психиатрический термин.
В общем, дневник на лайв-жорналсах я себе завёл, так сказать, начал подготавливать новую площадку.
Но вот знали бы Вы, как чешутся руки дописать в комменты "да, твой дневник - ненужная херня, закрывай быстрее и выбрасывайся скорей из окна". Иногда хочется издевательски попинывать хнычущих гатичных владельцев в комментах.. Только непонятно, заняться этим одному, или открыть на досуге клуб?

Current music: Wumpscut - 05 Rise Again

Сижу в кабинете 3 на 3 метра с окном прямо в потолке. В итоге в помещении нет ни кондиционера, ни вентилятора, ни даже самой вентиляции. На улице +28, но это мало утешает, поскольку в помещении уже дошло до +32 и без шансов. Галстук явно пытается меня задушить. Руки лежат на раскалённом буке, локти - на раскалённом столе. Мирно закипает минеральная вода в бутылочке, спрятанной в тенёк. И впереди ещё минимум один такой рабочий день

Current music: Wumpscut - Rise Again

Итак, вниманию наших постоянных и не очень клиентов представляется отчёт о проделанной спецоперации "Десант в Питер" в период с 1-го по 4-е июля сего года.

1 июля. Отправление и поезд
В целом и частном отправление прошло успешно. Полковник отбывал тихо и без помпы, которую пришлось оставить дома, ибо в сумочку для ноутбука она не влезла. Правда, какая - то муха укусила его и побудила взять с собой кожаную грандвизирьскую рясу Ройбера, которая по размещению в вагоне сразу же отправилась мешать девушке с нижней полки.
Лирическое отступление: почему-то в этот далёкий северный город из нашей столицы путешествуют просто толпы людей. В связи с чем туда полковник ехал в плацкарте (места указывает проводник), а назад - на верхнем боковом плацкарте, рядом с туалетом. Но, как известно, ничто и никто не может остановить аррвов в страстном желании выпить в культурной столице.

Войдя в "купе", я с интересом обнаружил, что девушка с нижней полки уже не просто расстелила постель, но и самым наглым образом разлеглась на ней, усердно притворяясь спящей. Автоматически предположив, что передо мной - невоспитанная жительница Питера, я бесцеремонно повесил рясу на крючок на втором ярусе. Разумеется, при это лицо девушки оказалось под плотным слоем чёрной кожи. Именно в этот момент она, очевидно, пришла к выводу, что я - невоспитанный житель Питера. Пришлось пару раз грубовато пихнуть её ногой, скинув на пол, чтобы спокойно сесть. Затем я подумал, что сидеть на чистой простыне в полевой форме как-то неудобно, и сложил матрас вдвое, накрыв девушку с головой. Но, перехватив укоряющий взгляд проводницы, решил всё-таки пересесть на свободное сиденьице на боковом плацкарте. Под ногами у меня стояло какое-то жестяное ведро, в глубине вагона кто-то пьяно орал, а над головой шумело "Радио-Шансон". И вот в этих нечеловеческих условиях мой мозг усиленно работал, почитывая страшную книжку, купленную прямо на вокзале - "Палач для Мафии". Это литературное произведение, разумеется, не было в состоянии загрузить мозг, однако вызывало неадекватную реакцию со стороны окрущающих - полковник в чёрном, со стрижкой площадкой, невозмутимо почитывающий бульварный боевичок над жестяным ведром...

Отбой наступил, как всегда, ровно в девять вечера - что-то подсказало Гепарду, что лучше забраться на полку. Как всегда, инстинкт не подвёл - спустя десять минут табун бешеных пассажиров промчался в общем направлении к туалету... На полочке наш путешественник дочитал книжечку и собрался немного поспать. Но не тут-то было! Несчастный офицер не знал, что попал в поезд особой косноповской конструкции - вагон раскачивался не "вперёд-назад" по ходу движения, а "влево-вправо". В связи с чем Гепард, опасавшийся свалиться с полки при резком торможении, на самом деле то выезжал ногами в проход, то звучно ударялся головой о стенку. Девушке снизу было гораздо лучше - удары её головы принимала на себя уже полюбившаяся ей грандвизирьская ряса.

Машинист состава, несомненно, в молодости был водителем маршрутки - иногда сквозь сон полковнику явно виделось, что мы обгоняем другие поезда, а также ловко подрезаем встречные на поворотах. Иногда состав ускорялся до нечеловеческих величин, а иногда явно останавливался в чистом поле, подбирая попутных пассажиров.

2 июля. Прибытие и пребывание

Итак, проведя незабываемую ночь в поезде, который покорно ожидал столкновения, Гепард проснулся в России, хотя был точно уверен, что засыпал в родном Минске. Решив, что внизу прохладно, полковник таки натянул рубашку и джинсы, чтобы не выходить к попутчикам в одних чёрных стильных обтягивающих трусиках (спойлер для Drew ;-) ). Легко наступив на руку девушке с нижней полки, полковник решил прорваться к туалету. Как оказалось, это было ошибочное решение. Ибо в туалете прочно окопалась девушка, которая никак не собиралась оттуда выходить. Мат, крики, тяжёлые удары в дверь, которыми награждали мерзкую пассажирку Гепард и его товарищ по несчастью, казалось, никак её не волновали. Наконец, очаровательно улыбаясь, она вышла из сортира, игриво помахивая полотенцем. "Напарник" полковника моментально рванул внутрь, после чего у Гепарда зародилось подозрение, что с недавним союзником могут возникнуть проблемы. Но тут в тамбур прибыло подкрепление в виде гранд-визиря, который мощным ударом в лицо опрокинул любительницу долго торчать в туалете на пол. Меткий удар ботинка, последовавший затем, вызвал смачный хруст и разлёт зубов на расстояние до трёх метров. После чего руки полковника с сладострастным садизмом сомкнулись на полотенце на шее девушки...

Пока гранд-визирь избавлялся от трупа, полковник пытался разобраться в феномене рукомойника - в раковине было полно мыльной воды, которая никак не хотела исчезать в воронке. Более того, из-за непрерывной качки вода старательно расплёскивала себя по туалету и полковника. Плюнув на непокорную жидкость, Гепард обратился к более насущным вопросам. Нажав на педальку, он, к своему изумлению обнаружил, что одновременно спустилась и вода в рукомойнике. Тихо прокомментировав это изобретение аррвской конструкторской мысли, мокрый с ного до головы полковник вернулся к попутчикам. Видимо, выражение лица Гепарда было столь выразительным, что никто даже не осмелился посоветовать ему не писать больше против ветра.

Приятным сюрпризом стал факт, что девушка с нижней полки удосужилась собрать матрас. Видимо, судьба её товарки из туалета была достаточно показательна. Проявив себя настоящим джентльменом, полковник зашвырнул её матрас на верхние полки, не обращая внимания на истерические крики, что там остались какие-то вещи. С точки зрения полковника, девушка, одетая лишь в нижнее бельё, была одета вполне достаточно.

По дороге разговорились. В ходе допроса с пристрастием, от которого девушка была в полном восторге, выяснилось, что полковник - вовсе не уроженец Питера, а коренной аррв. Девушка оказалась жительницей Архангельска. Гепард никогда не слышал о таком городишке, но сделал вид, что поверил... В итоге допроса девушка добровольно созналась в шестнадцати преступлениях, что позволило нашему агенТству раскрыть восемь прошлогодних "висяков". Тем временем, поезд неумолимо приближался к Петербургу. Город встретил парочку путешественников в разгаре допроса. Тем временем Ройбер с интересом читал надписи на заборах - культурология была его коньком. Надписи "России, очнись, встань с колен" и "Смерть фашистам. подпись: РНЕ" вызывали у гранд-визиря радостное предвкушение. Более того, на перекрёстке была замечена милицейская машина. (К слову сказать, она составила 25% всех милицейских машин, которые полковнику и гранд-визирю удалось встретит в Питере).

Наконец, последний раз всхрипнув и лязгнув, состав остановился. Полковник предложил попутчице помощь "с вещами на выход". Девушка не поняла старой косноповской шутки и радостно согласилась. Тем временем гранд-визирь заметил встречавшую сторону и оперативно проследовал на выход. Полковник небрежно вышвырнул чемодан попутчицы на перрон, затем вытолкал и саму девушку. Невозмутимые и подтянутые офицеры КОСНОП тут же затолкали несчастную в "воронок", который незамедлительно исчез в неизвестном направлении.

Затем начался долгожданный процесс пребывания, который стартовал прямо в метро. Спуск был долгим. За это время полковник успел трижды собрать и разобрать табельный бластер. Незабываемое ощущение спуска в ствол ракетной шахты, когда не видно ни неба над головой, ни дна под ногами, запомнился аррвам очень хорошо. Затем был перрон. Перроны в Питере, надо сказать, явно проектировал человек, питавший отвращение к открытым пространствам. Если в Минске перед пассажиром предстаёт широкий и просторный танкодром, то в Питере поезда обычно отделены от пассажиров перегородками, коллоннами и даже металлическими дверями. Короче, сделано всё, чтобы человек непривычный моментально заблудился

Следующим ударом по психике гранд-визиря стала станция, на которой оба поезда направлялись в одном направлении, причём прибывали после этого на разные станции. Отправиться с которых назад на исходную было уже невозможно В метро аррвы вели себя смирно, и в основном разглядывали рекламу, девушек и цены. Рекламные слоганы типа "купи ноутбук за 6999 р." рублей вызывали неодолимый смех, зато и полковник, и Ройбер - счастливые обладатели двацдатитысячных белоруссских купюр - чувствовали себя новыми аррвами .

После размещения в отведённых помещениях, полковник решил побриться. На вой циркулярной пилы принимающая сторона сначала реагировала с изумлением. Потом привыкла Доведя себя до состояния "практически выбрит", Ройбер поступил в распоряжение Регента, и они направились на встречу с высокопоставленными офицерами аррвских специальных служб. Порадовал а педантичность участников - в назначенное время все уже стояли в точке сбора, хищно раздувая ноздри в предвкушении пива и шурша блокнотиками с набросками для доносов.

В этой дружеской и тёплой обстановке офицеры, возглавляемые Регентом, ввалились в заведение "Эльф Плюс". Ройбер отреагировал на вывеску болзненно и всё время порывался что-нибудь разгромить. Поэтому решено было посадить шефа КОСНОП к стене, преградив ему выход майором Сэйнтом. Благодаря тому, что масса аррвов в эльфийском заведении не достикла критического значения, эльфийского погрома удалось избежать. Совещание протекало довольно мирно, пока Ройберу не принесли рулетики с ветчиной и хреном.

ШУШПАН! БРАТЕЦ!! Помнишь эти же рулетики, которые подают у нас в "Старом Гораде"?? По шесть штучек в порции? Так вот, эти эльфийские свиньи за те же деньги подают 3 (ТРИ) рулетика. Видимо, рассчитывая на своих малахольных собратьев-эльфов, а не на бравого аррва

Тем не менее, Ройбер аккуратно съел льготную порцию и решил отомстить эльфам по-своему, уничтожив стратегический запас пива в кафе.
После завершения совещания было решено приступать к культурной программе.

Анонс:
3 июля. Следствие ведёт КОСНОП
3 июля. Десант возвращается на Родину
4 июля. Дома

Current music: Frontline Assembly - Dead Planet

Что мне нравится в штурмовиках Ордена прежде всего? Разумеется, общность взглядов. Вот давеча некто С. писал отчёт некоему Г. Причём в отчёте фигурировала фраза "на уровне -1 была размещена лаборатория по производству топлива"... Таким нехитрым образом некто С. пытался замаскировать наличие в подвале самогонного аппарата. Первая фраза некоего Г., прочитавшего отчёт (между прочим, общей протяжённостью 3 листа)
- А что это за топливо? Они что там, в подвале, самогон гнали?

Current music: Anastacia - Why'd You Lie To Me