То, что Лёшке звонить ненужно - это верно. Просто как всегда под какими-то неуловимыми впечатлениями кажется, что всё можно вернуть, что ничего ужасного не произошло, что оба мы в состоянии измениться. Может, и в состоянии, только делать этого никто не станет... Да и глупо это - просить человека измениться... В общем, забыть как сказал один умный человек. Почему только он не сказал как?

Да… Дневник постепенно приходит в упадок из-за нехватки времени или из-за того, что я думаю, будто у меня нет этого времени. Недавно объявился Лёшка, что потрясло меня до глубины души! Письмо пришло (дословно): «Привет! Как дела? Куда пропала? Жду!» Я может чего-то не понимаю, но похоже это нормально для него – вспомнить обо мне через две недели и как ни в чём не бывало спрашивать меня куда это я пропала! Был большой соблазн написать всё, что я о нем думаю, в ответ. Но я решила, что лучше мне просто промолчать. Вот так всё и закончилось. В целом всё ничего. Вот пришло письмо от Максима, только ответ лень писать. В общем, жизнь идёт своим чередом…

Бывает, что в жизни начинается дурной период и ничего не клеится. Такое у меня случается редко, но уж если случается.... Как-то вдру разом со всеми рассорилась-перессорилась, хотя скорее всего сама виновата! Сегодня наконец-то открыли фитнеслуб, сходила отвела душу...
Только настроение какое-то хмурое... И бессоница проклятая не проходит! Может, помирать пора?...

Мне тут в голову мыслишка одна пришла странная... А что, если человеку только кажется, что он испытывает какие-то чувства, боль, радость, любовь, ненависть, восторг, грусть, печаль? С ним что-то происходит, и это событие тут же приводит в действие систему под названием "мозг". К примеру, умирает его родственник, и мозг тут же "думает": "Да ты, дружочек, должен быть безутешен, тебе должно быть печально и грустно". Стереотипное мышление. Человек, естественно, продумывает это всё подсознательно. Потом подключается нервная система, и сигнал "грусть" расходится по его нервам. Но это я уже, конечно, утрирую. Просто все чувства так быстротечны, что легко усомниться, настоящи ли они. Ведь вечно и неизбежно лишь одиночество человека, от которого никогда никуда и никому не деться. И тогда получается, что достигнув совершенства или хотя бы чуть приблизившись к нему, человек сможет подчинить себе весь этот процесс и не мучаться страшным горем, когда у него что-то случается. Только как это сделать? С помощью какой-нибудь йоги? Или путём знаний? Чёрт его знает... Только, когда горе стучится именно ко мне, уже как-то не до этих "умных" (а скорее всего, бредовых) мыслей


P.S. Надо же какая чушь в голову приходит!

А глупость состоит в том, что вчера я слишком много выпила. Вроде бы пила-то вино слабенькое, но видимо такое настроение дурацкое было, что развезло меня сразу. Хотя две бутылки - это наверное много... Хорошо хоть голова сегодня не болит... Просто встала поздно, а таких никаких последствий... пока. Я вчера ночью кажется письма кому-то писала... вряд ли что-то умное там написала,вот и думаю: может я уже с кем-нибудь поссорилась, а сама не знаю? нет, определенно, пить нельзя!

Что-то давно я ничего не писала.… Вроде бы дни все какие-то пустые, заполненные исключительно чтением книг и музыкой, но в то же время постоянно чем-то занята, какой-то мелочью. Зато ночи проходят намного плодотворнее… Опять же читаю, пишу, думаю. Ночью, когда никто не мешает, голова просветляется и появляются мысли, которые никогда бы не пришли при дневном свете. Попробуйте прочитать одно и то же стихотворение, сначала днём, а потом ночью – восприятие будет совершенно другим. По другому воспринимается все и на другой день после бессонной ночи. Мысли, которые занимали голову предыдущим днем, кажутся такими далекими, что не могу вспомнить, когда они мне не давали покоя… а ведь меня от них отделяет всего только одна ночь… Все они кажутся далекими и нереальными, уже почти не вызывают сильных эмоций, а поэтому гораздо проще найти решение каких-нибудь проблем. Хотя конечно не всех… Порой проблема решается как только ее трансформировать в слова и высказать кому-нибудь. И даже если этот человек скажет «я не знаю, что тебе посоветовать», я уже буду знать, что мне делать. Или буду догадываться...

Как хорошо, что жара кончилась! На улице стоит замечательная погода, только гулять и гулять в каком-нибудь парке... Воздух такой прозрачный и чистый, супер! И вода в Волге спокойная и темная... Сейчас оденусь и пойду на набережную Буду сидеть и ни о чем не думать, надоело думать... Буду смотреть на воду, в которой отражается небо. Скорее бы осень и листья под ногами и в воздухе...

Сегодня воскресение, я все еще сижу дома одна, и так уже хорошо, что так не хочется, чтобы кто-то приезжал типа родителей. Но ничего, переживем! Настроение отличное, только очень хочется на тренировку... а клуб закрыт... а в другой идти не хочется! ну ладно, с этим мы тоже справимся - позаниматься можно и дома! погода на улице хорошая - выползти что-ли куда-нибудь? может, попозднее и выберусь... Лёшка болеет, но когда я ему звоню его почему-то нет дома... Интересно, да? Вчера вечером позвонил, поболтали чуть-чуть. Мне кажется не очень он любит разговаривать по телефону, или мне только кажется? Ну и Бог с этим... Все хорошо, жизнь прекрасна, только лето короткое!

Сегодня я в своем любимом чате встретила одного замечательного человека, который почему-то захотел мне помочь... За что я ему бесконечно благодарна! Это так здорово - рассказать все кому-то, кто хочет это услышать и помочь... Пусть даже не советом, а просто сказав: "Не переживай, я с тобой" И хотя это интернет, я поверила. Сейчас не жалею об этом. Может, это моя ошибка. Значит, я глупа и не разбираюсь в людях... Но если моя интуиция не ошибается, он говорит правду и не обманет!

Я никогда не думала, что буду вот так писать обо всем, что мне важно и дорого и что любой, абсолютно любой человек может это прочитать… Когда я случайно забрела на этот сайт, я сразу же подумала: «Чтобы я завела «публичный дневник»? Да никогда!» А через несколько минут уже делала первую запись. Сама не знаю, с чем это связано. Но могу сказать одно, мне нравится. Что-то в этом определенно есть…