bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**дь, нападают на тебя, и 3,14здец.
bloodninja: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
bloodninja: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
bloodninja: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
bloodninja: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
bloodninja: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
bloodninja: ИПААААть
bloodninja: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х**та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори Wink
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец б**дский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах*й?
sweet17: пох*й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja:Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Вчера были у меня на дачке.. вфитвиром.. Я, Смук и две девушки (!!), а не бабы прошу замететь.
Преехали седня днем в горад... и тут бац... нас зазывают на дачу к Назарову.. йопта!! Мыж поедем.. все писец... ищем бабки.., выезд в девять, заливаем в тачку бензинчегу и рвём в некрасовское через магазин за водкой и бомжпакетами.
ЙОБАНА! но это не канец... в воскресенку мы паедем еще на адну дачгу.. ващще жгунско.. я заёпусь чувствую.. а всё говорил.. "брошшууу кууурииить, пииить...озодоровляяяяцо буду"... птьфу.. бред.

Сычас Ривастег слушоет: Ночные снайперы - рубеж
Состоянее Ривастега: доброе

Я понял для чего я ражден )... для озвучки мультикофф и видеоигр бугагага

Сычас Ривастег слушоет: Тролль Гнёт Ель - Любимая Пинта Моя
Состоянее Ривастега: доброе

Тест на "Кем вы были в прошлой жизни, мужчиной или женщиной"
бугагаг



http://arhangel.ru/test/4

"Всего черт мужского пола: 20

Количество отмеченных вами ответов, совпадающих с чертами вашего пола: 9

Это меньше 15, а значит, что почти наверняка в предыдущей реинкарнации Ваш пол был другим."





бугогагаого... Я БАБА

Нарисовался тута па сиридине ночи мой знакомый... разбудил званком на сотавый окола двух чисофф ночги )
и спрасил... гаварит
- у меня гандон лопнул.. как раз, говорит, этот мешочег под сопли отвалился в самый атветствинный мамент и я, говорит, ни заметил нихрена ну и все дела прямо в девку сделал. Люблю иё, говорит, пипец.. не знаю че делать.. День памаги.
ну я ему атветил
- Без базару братуха, привади иё ка мне, въебашу клизму марганцоффкай, за уши потрясу и накармлю постинором.
ну а он мне
- не братуха, ты мол чо, я ж говорю.. влюблён я в эту деффку.. к тому же она девственнеца.... была.
ну я прихуел, но всеравно атветел.
- бля.. ну я не знаю че те сказать... накорми её постинором, адну таблетку лучше в течении 12 часов.. а вторую после приема первой через 12 часов. понел, дереволаз?
ну он мне
- ну ты агал, ладно.. так и сделаю. а паможет реально?
ну я ему
- бля в инструкции как щас помню написано что в 95% случаев. а ты в неё как кончил то? ваще конкретно?
он мне
- ну бля я канчал, думал в гандоне, засунул ей по самые гланды и брызнул.
я
- ну ты герой, корми постинором, через неделю тест полоски.. пусть аббасыт штук 5 в течении двух дней.
он
- ладна... спасиба братуха
-незачто хуйли.

Спустя некоторое время я призадумался... бля а поможет ли ему пастинор в таком случае или нет.. друган то он мне хороший, да и девка ващще классная.. попандос.. неахота чтоб у него праблемы были да и ваще рановато ему бамбино воспитывать...
ребзя.. мож знает кто чаво.. я ему званить не собераюсь.. зажав кулаки за нег опережеваю ващще... может меня кто успакоет? паможет её постинор в таком случае или нет?

Сычас Ривастег слушоет: Pete Tong - Ibiza (Pacha)
Состоянее Ривастега: так себе

нимагу ни писать ни пичатоть..

Сычас Ривастег слушоет: scrash - бля буду
Состоянее Ривастега: истерика

Превед

Сычас Ривастег слушоет: astral projection - people can fly
Состоянее Ривастега: веселое

Бедная мамая бабулька=))
Сново взял у неё машину, как ни странно.. вместе с ней. Ну поездили куда ей надо, потом куда мне... кароче часа три покатались.. и всё вроди бы хорошо и вот вот она уже была согласна помоч мне кое с чем.
Но тут когда Ривастег вышел в ларёчек купить водички.. у него (меня) чтото переклинило в голове и когда я сел в машину я начал уже ездить как обычно... начало движения с пробуксовкой и скрипом калёз, вход в павароты с тем же самым, тармажение ручником и так далее...
Зачем.. спрашиваю сам себя я.... от бабульки помосчи уже не дождацца да и обиделась на меня... зато сам оторвался

Сычас Ривастег слушоет: Born To Funk - Di Bamba
Состоянее Ривастега: доброе

читать подробнее

И так, что сегодня у нас? – Ахуительно задумался я.
Время!? - Спросил-скомандовал внутринний голас который невнушил мне особо доверия.
10 утра и 36 минуточек как эти 10 утра дляцца.
Каков план? – Сново голос.
План? Плана – нету, а плоха, ну и хуй с ним. И так.. встаём, делаем телодвижения по направлению к кампу и выписываю пару пируэтов пахожих на блюющего аиста включаем камп. Камп включается, а мое ебало перемещается в сторону ванны, ну и хуй с ним.. так прошел час, может два. Патом я вспомнил что нада ехать на день рождения.. на шашлык… ну поехали.. вышел во время на нужную точку встречи.. не буду рассказывать как я еще ебался окола часу когда искуал другую точку у и хрен с ним.
В общем, как оказалось.. пьющих было 6еро и 3ое не пьющих. А водки, извините.. не помню.. но бытулка быала ухительно пиздатой.. Флагнам, балшая пиздец… ростом мне наверна выше хуя.. а талщиной пездец – не описать. К ней даже дозатор прилагался в качестве бонуса, только не такой который уже ввинтеч.. а реальный такой… со шлангом до самого дна и кнопкой, на которую нажимаешь и получаешь стопочку вотки… но мы нажимали по три раза, а то и по три с половиной (если стопа наливалась Бобру (погоняло говорить само за себя.. поэтому и три с половиной(нажатия))) патом у кого-то дурага созрела идея курнуть гашу… гашу было не много, но прилично чтобы три человека убились и еще чуток остался на остальных.
Зделали бульбик, раскурили.. – красота. Я на галодный желудог – пришел в комичную кандицию вторым, первым был Борисыч, ну и хуй со всеми. Надо ехать.. ибо дел дохуя… рвванул я значит в город в центр.. на встречу выпускников.. по пути умудрился посрацца с директрисой бывшей и пообщаться с точно таким же синим как я педагогом по физ.культуре ну и с училкой по русскому побеседовал.. потом как выяснилось.. тот пятак гашу что остался – был у меня в кармане хитро заныкан от полицаев.
Встретил друзей.. зарылись в подъезд, сделали бульбик, раскурили… ребят прибило а меня ващще добило, чо было дальеш я не помню.. но помню что была еще водкаи помню как я глядел на часы которые уже показывали окола 10 вечера. Догнался пивом, водкой и пиццой.. я поехал типо домой… по пути збурился с лубимай и немножка с ней пообщался… потом взял еще два пива, постоял выпил.. и дальше не помню.. но проснулся я в ахуе от того что я не знаю где я… и тут хлоп вспаменаю что нада ибашить дамой.. прешол дамой…. Званит тилифон, беру… пока беру – думаю – А вот хуй я больше пить буду еще неделю-две.
-Здарова Рива!
-Я не Рива бля, а Денис, здарова Мрамор.
-Ага, а я максим йоттвою, опять вчера нарезался чтоли?
-Ага бля, тесаком бля… у мясничего спиздил и нарезался.
-ты помнешь что сегодня приезжает из Масквы адин ахуительный чувак и что ты подписался поводить его по достопримечательностям?
-Нихуя се! ТОЧНО! Спасиба макс! Сазванимся…
11 утра, я ебал, хуй с ним, пошол встретил друга с его тёткой, придушили по 200 грамм и встретили макса, напоили его немножко, выпили по коктейлю в коктейль баре.. и все вроди как заебца. .но тут макс предлажил… А пайдомке гаварит ка мне! Ну а хуйли те не пох мол когда уизжать в свою ебучию маскву? Ну хуй с ним все согласились.. взяли такси, проехали в магазин купили две бутылки коньяка и две бутылки вотки по 0,75, опять же.. флагману.
Хуй с ним, хуй с ним, народу много – утешал я сам себя. Но кагда я узнал что народу всего 4, включая меня, и 5ая не пьет… я прешол в ахуй взялся за голову и сказал сам себе… апять нажрусь.
Дальше небальшая патеря памяти, очнулся за столом в квартире.. пристегнутый наручником (!!!) к запястью макса, заебись. От куда хоть такая хуйня взялась (мой вопрос) мне ответили – Дак блять а у макса же девушка в МВД нахуй. Ахуеть падумал я… собралась компашка…
Зам.начальник какихто трех отделов Социального страхования России… админша сетки МВД (или я не ебу кого, кароче какихто реальных органов… прчием нехуя не половы, а ментовских) технарь который кабели всем в жопу засовывает и говорит что это ахуенный интернет, девка неизвестного места работы и я .. распиздяище нихуя не работающий, блять, нахлебник. Ну хуй с ним.
-Снимите наручник – сказал я и сделал суровое ебало.
-На-ка – сказал зам началника и просунул мне стопарь коньяку.
-Давай-ка… - одобрил я и придавил стопарь запив яблочным соком и зажрав какимто гавном.
Кароче я с этим уебищем чуть ли в сортир не ходил чтобы он пассал, пока мы ждали мента с ключиками собственно. Ну хуй с ним это я пережил, нарезался и так далее спать упал в 4 утра… дак вот.. наручники я пережил…
НО ПЕРЕЖИТЬ ТАКУЮ ХУЙНЮ как спать на раскладушке посреди комнаты и слушать как ебуцца в соседней комнате и у меня в двух метрах созерцать тоже какуюто непонятную движуху… честна скажу ребята – я не смог, от натуги мысли я – блеванул.
Очнулся утром, захотел срать… ломлюсь в ванну а там – хуй. Залезаю в кошелек – и там финансово половой кризис… залезаю в кошелек а там хуй. Везде хуи.. ни пасрать ни деньги не посчитать.
Хуй с ним… лег в раскладуху… и слышу опять чето шарицца но у эе в ване… опять ебуцца, заебали…. Дождался… и НАСРАААААЛ.. бля ну так бажественно в гастях я еще не срал, я был в ахуе от такого божественнного ощущения.
Пох.. отвезли меня кое как домой.. москвича того я как то из виду потерял и вот досих пор не могу дозвониться (а время уже 21 час следующего дня… тоесть пили мы в всокресенье и субботу, а щас уже понедельнег) Ну вот преехал дамой.. въебал сначала таблетку алкозельцеру, через два часика заебенил активированого угля две пачки и только оптом до меня дашло .. ЧТО ПИТЬ МЕНЯ – ЗАЕБАЛО!
Всё,. Байкот бухлу на долгое время… хотябы на сегодняшний вечер.