Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной
связи России" (пчела жалит в яйцо)




8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование,
Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить
им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного
договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто
этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.

Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся
бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке
Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали
за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные
премии.

И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами
коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые
особые условия труда.

Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие
дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность,
разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки
"за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои
особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих
других.

Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня
заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это
зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно
работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке
вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.

Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с
тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых
камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за
каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности
района), и т.п.

Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий
труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов
каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо
государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и
находящейся по-прежнему под контролем государства.

Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль",
где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет
"Маарив".

А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы
власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы,
за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А
бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам
ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".

В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды.
Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование
детей.

Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно
сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой
"надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий,
в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за
вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945



Рекламный шит какой-то ремонтно-стороительной конторы:
"СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН
ПЕНОПОЛИУЕРИТАН"
сильно...


Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была
в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали
долгими...
Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12
часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он
песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой
песни. Ну, примерно, так:
- Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком,
Да... Марток -не снимай порток...
Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий,
Эх, в рот меня еба-а-ать!
Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных
песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием.
Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов -
облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как
говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в
полном АПИЗДАСЕ!"
Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который
выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя.
- Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой
вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая
документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка
- Здрасте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике
пассажир. Я действительно плакаль...

мнение:


СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм.
(Луиджи де Марчи, итальянский ученый)

Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен
удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал
честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет
доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР,
чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации
Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР
инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются"
большие деньги.

Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50
миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по
профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился
этот миф - СПИД.

В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром
приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS).
Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все
пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.

Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной
системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой
эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин
как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного
сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же
самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь
нет такой эпидемии - "высокая температура"!

Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот
самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот
момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная
история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция
Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро
начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки
на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам
американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что
никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от
которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич.
Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.

Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД.
Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали
его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ).
Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство"
больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!

У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они
доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие
антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е.
обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном
склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и
переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На
это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и
обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона
человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели
никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по
всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!

Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в
бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении
вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к
нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и
постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные,
напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе
Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227
африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех
самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!

Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы
"больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе,
температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная?
- Ура, болен! Следующий!

Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась
крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались,
что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70.
А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы
думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!

Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего
букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким
климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был
специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на
самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой
эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И
значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных
болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные
кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать
миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.

Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется
другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна
"цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость
уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней
нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на
России...

Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные
интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие
политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это
эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно
подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть.
Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми
тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".

Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с
ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие
преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания
Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ,
известное также как "Ретровир".

Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в
1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно
поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для
борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее
рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто
быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в
разработку.

Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за
информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все
медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании,
кровно заинтересованной в сбыте лекарства.

Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек
скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все
клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга.
Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило,
что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре
после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил
грузовик.

Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, -
гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции
по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу
Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет.
Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.

Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет
разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах
передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми
шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного
знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого
"СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.

Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства,
которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в
любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных
ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь
университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая
лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.

Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности
врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону.
Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская
газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена
"неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в
переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на
серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.

И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник -
глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор
Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует
огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные
сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат,
извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".

Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального
мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное
средневековье".

(найдено на nnm.ru)

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

http://france.destinations.ru/reference/180
как будто сам побывал...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

... незамысловатый юмор киллера очень нравился его коллегам из ОМОНа...

(c) gazeta.ru
http://www.gazeta.ru/2006/08/15/oa_212091.shtml


В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая
легенда.

Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский
чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел
палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал
он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого
жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре.
Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая
сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена
ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось
– ребенок родился слепым..."



Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит,
то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать
внезапно разрушить обыденность и серость отношений.
Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни
с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое -
аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала!
Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения,
до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже
безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-)
Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза
покупал, и попозже уйти пришлось).
А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю"
- он закончить не успел!
Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств
мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством).
В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить,
что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А
вы говорите, женщины любят цветы и подарки..
Да! Но не сюрпризы точно.


Укладываю дочь пяти лет спать в воскресенье вечером, укрыл одеялом,
поцеловал и слышу:
- Папа, почему выходных так мало, а понедельников так МНОГО?!
Да уж, почему?

Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать
массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей
современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на
работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает
коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо
Фердинандик обесрався".


история с одного из форумов:
... в школе... второй или третий класс... белорусский язык...
учительница читает сказку: "Вожык высунуу пыску з гнязда". Дети в хохот.
Учительница сердясь, строго: "Дети, по белорусски - это мордочка". Одна
девочка с задней парты, уверенно: "Ну нет уж... Мордочка - это мордочка,
а пыска - это пыска".

...

Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
Как меня из дома выгнали )))
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от нее маты :)

http://dymytry.livejournal.com/

К открытию дачного сезона
... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает
с мужем:
- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс
уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем
ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду
и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я
тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Подчеркиваю – это было со мной на самом деле.
Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации
программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для
ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали
и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и
сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От
сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала
кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа
специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на
дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к
ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще
что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне –
взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела.
Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из
дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую,
что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает
– "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!

Про /Эльдорадо/.
При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой
выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так
устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового
года, мы Вам его продадим/.




is this true??
Khuem grushy okolachivaet – he is lazy – [literally – he shakes pears
off the tree by hitting it with his dick] – according to my new lonely
planet phrase book!!
(подстрочник: Хуем груши околачивает - он ленивый - (дословно - он
сбивает груши с дерева ударяя его своим членом) - нашел в моем новом
разговорнике от Lonely Planet!)


Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не
узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала - что делать
человеку? - правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи
заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где
и услышав, что в другом районе - послал его лесом. Уволен был мгновенно.

Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД - короче
приучил к порядку.
Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал
в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и
полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу.
Ему респект - таких нужно больше.


Накануне матча Интер-Спартак специальные корреспонденты "СЭ" в Милане
стали свидетелями забавной сцены у входа в гостиницу, где остановились
красно-белые: футболисты Спартака, Павленко и Павлюченко бодали друг
друга головами, сопровождая это действо словами: "Надо отработать приемы
против Матерацци".


Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал
между продавщицами разговор:
- К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты"
- И как? Вытаскиваете? /смеется/
- А что делать? Приходится. /смеется/
Дома вечером диалог:
- Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь?
- Ну, прошу, чтоб вытащили листы
- С дискеты?
- Да!

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже
"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"


На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Ждем ребенка, первенца. Жена спросила -" а ты был спокойным ребенком?".
вспомнилось, стало страшно....
В детстве был послушным мальчиком и был приучен ложиться спать сразу
после "вечерней сказки" (была такая передаче с 20:50 до 21:00). А вот
дедушка иногда засыпал пораньше.
Я как правильный ребенок бегу к бабушке жаловаться - чегой это дед спит
если еще сказки нет - та не долго думая - а ты его скалкой :). Пошутила.
Я же был оч. послушным ребенком :). хоть и три года с хвостиком, а
скалку таки поднял, а там уж Ньютон со своим законом тяготения вступил
силу обрушив деревяную скалку деду на нос.
Дальше пошла очередь деда. жили мы в сельском доме, и держали гусей.
Очень мне нравилось когда бабушка "дерет" перья подуть на них - они так
разлетаються :). За что и руган был есстественно, и пожаловался деду.
Тот (хитро прищурившись) - "а че ты стесняешься - вон скалка лежит, а я
пойду снег порасчищаю". Бабка полущила отработанным ударом скалкой в
лоб.
Третье и последнее использование скалки произошло методом закрывания на
нее вместе бабку и деда в комнате и пробежке вокруг дома по снегу в
вязаных носках. после этого скалку спрятали.
Вот думаю - а был ли я спокойным и послушным ребенком??? и чего же
ожидать если дети превосходят своих родителей????


Рассказано одним хорошим преподом.
... бывают люди, которых очень жалко. Нам, медикам, вообще всех должно
быть жалко. А этого дурака нет.
Звали его Вася. Вася - здоровый бугай, внешне выглядящий как браток 2 на
2 метра, но исключительно добрый внутри. Сижу я как-то у него дома,
ожидая его прихода. Звонок в дверь. Открывает его жена. Я еще не вижу
кому она открыла, но уже чувствую резкий отчетливый усиливающийся запах
говна. Заходит домой Вася - весь в дерьме, с синяком под глазом и
царапинами на морде, с мокрыми штанами, от которых распространяется еще
один резкий запах. Жена в ужасе: что случилось, Васенька? Избили? под
машину попал? А нифига. Все интереснее. Зашел Вася в подъезд, подходит к
лифту. Перед ним в лифт заскакивает такая милая хрупкая девушка. Вася
задерживает двери лифта и вваливается в кабинку. Поднимаются. Вася решил
пошутить: "Девушка, а вы не боитесь, что я вас изнасилую?" и слегка
накренился над хрупкой фигуркой. Вася был тупой... Девчушка ответила
"Неа..." и, достав из сумочки баллончик с нервно-паралитическим газом,
пшикнула из него прямо в здоровую васину морду. А нервно-паралитический
газ, если он хороший, настоящий и нелегальный, обладает одним очень
характерным действием - расслабляет все сфинктеры. Вот у Васи и вытекло
все, что накопилось прямо в штаны. Да еще упал, мордой обработав стенки
лифта. Слушая его историю я ржал, нисколько его не жалея. Жалко было
жену, которая ушла отмывать васину одежку...


Наблюдал в деревне такую криминальную картину.
Два гуся подошли к гусыне, шум, скандал, драка.
Дальше сам криминал- один гусь схватил гусыню за шею,
держит, другой залез на гусыню и сзади насилует. Закончив слез,
перехватил шею гусыни, уступив сзади место второму. Природа!!!
Думал устроить им суд, но в праве ли я.

не знаю, смешно или нет, но настроение у меня улучшилось мгновенно
Знакомая прислала смс:
"Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с
лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно
болит живот, у тебя тоже все ОК?
..... Вот они какие ОПТИМИСТЫ.