Случайность
Просто так. Писать от скуки. Думать, чтоб не забыться.
Почему так?
Я не знаю. И ты этого не знаешь. Наш мир утерян, а с ним потерялись и мы. Ты и я. Я и ты.
Черные облака. Наш плач складывается в молитву. На осколках ночи.
Почему мы?
Как красива была наша любовь! Ты помнишь?
Но новые боги ее уничтожили. Им нужна новая жертва, им мало нашей любви.
А помнишь наши признания? Помнишь?
Ах, верните время назад!
Ты утверждал, что наша любовь не умрет никогда. А как же теперь мне, без тебя..
Голос из моего сердца. Я чувствую себя забытой. Ты и я. Я и ты. Как американская мечта..всю жизнь быть вместе.
Прямо сейчас, прыгаем, вместе..
Мы отверженные. Но я не стыжусь. Почему ты прячешь глаза? Тебе страшно…
Прямо сейчас, я с тобой.
Мы с тобой – огонь. Мы – революция. На осколках ночи..
Грустные мелодии нашего прошлого и твоего будущего.
У меня есть проблема..но не знаю какая. Я знаю как я себя чувствую, когда я с тобой, я не знаю как я себя чувствую, когда я с тобой.
Мои сообщения не доходят. Объяснение?
Мы в будущем? Нет, только твое будущее. Меня там нет.
Ты не прыгнешь? Да…слезы? Нет..я не плачу..так..просто..
Почему я знаю, что я прыгну, а ты нет…
Новые боги! Услышьте мой плач.
Прыгаем по одиночке.
Нет? Я прыгаю одна?
Нет, я не плачу…
На осколках ночи…
Вечна твоя…нет.. просто…случайность.


А жаль,всёже как мне жаль,как хочется плакать.

Даже не знаю что писать.Я немного отлучалась-ездила в Измаил.
Мало что изменилось,мало что произошло...постепенно в моей жизни всё входит в норму,но вот сердце...блин я кажется влюбляюсь в друга-нам так хорошо было дружить,да и невеста у него,а он забыл уже когда о ней последний раз думал...неправильно всё это...да и ладно,жизнь расставить приоритеты и сама решит что же правильно. Знаешь наверное тепрь всё становится вот так... а Володя?! блин ему опять Оля во снах видится...а вот мне далеко не он.Я разочаровываюсь в любви..
Моё помещение глазами мужчин
И ненавидит ее каждый,
Кого Она попросила уйти……..



Когда входишь в чужое помещение, где темно и холодно – обязательно надо постучаться. Тихо, тихо….чтобы не напугать своим присутствием. Тогда быть может, тебе откроют.

И не надо криков: «Я люблю тебя» и бросания в ноги «вечности». Потому что в этом помещение живет та, которая давно не верит крикам и словам.
Та, которая любит темноту.
Та, которая давно не любит гостей. А тем более тех, кто врывается.

Просто тень той, которая никогда уже не сможет открыть тебе дверь. Только потому, что ты не постучал.
Ей просто хорошо одной.…..и Она давно уже не верит людям.

Она покажет тебе кистью руки на выход, попросит уйти. А когда дверь захлопнется, Она возьмет еще одну сигарету и уйдет в свою старую темную комнату. Будет долго-долго смотреть в окно и ждать в тишине тихого стука в дверь и несмелых шагов в коридоре.

А звонить ей в дверь не надо. Потому что у нее давно нет звонка.

Есть в жизни не самое веселое занятие – мыть посуду. Я это просто ненавижу! Надо стоять рядом с брюзжащим краном, рывками извергающим из себя воду, и какими-то грязными губками тереть опять же грязную посуду. В результате что-то становится чище, но только не настроение.
Когда-то и посуда была новая, и губки чистые, и вода не такая противная. Но это было давно и неправда, а как только мне в руки попадается новенькая, блестящая вещь, я начинаю методично её загаживать. Просто из желания сделать вещи привычными, знакомыми, почти что родными. Ну разве можно в припадке злости разбить новую тарелку? Жалко же!… А привычную обеденную, потемневшую со временем, надоевшую до невозможности? - Хоть 10 штук! И всё залпом!
ихПоэтому я недолюбливаю праздничные сервизы достают раз в год для того, чтобы заляпать как следует, потом отдраить до блеска и поставить на видное место или закинуть подальше в сервант до следующей чистки.
В связи с этими самыми праздниками в мусорном ведре оказалась очередная губка. Когда её покупали, она была ярко-синей как вечернее небо. Когда её выбросили, цветом она напоминала серо-зелёную протухшую водоросль, разве что воняла не так сильно. В последнее перед выбросом время ей мыли раковину.
Карьера губок в доме начинается с новенького и чистого паралона, на который наносится что-то вроде “Фейри” или “Комета”, когда совершается благородная миссия по мытью посуды.
После того, как губка становится слишком грязной для мытья посуды, ею начинают чистить раковину. Что-то вроде понижения квалификации. Рационализация ресурсов.-… В то же время другая, новенькая губка занимает должность генерального мойщика посуды. Пока сама не испачкается.
А потом появится ещё одна совершенно новая губка и займет место на генеральной мойке. Та, что занимала это место раньше, отправится мыть раковину. Та, что раньше мыла раковину, уйдет в отставку. - В мусорное ведро.
А ведь посуду надо мыть три (3!!!) раза в день, иногда и чаще. Возиться в мутной речной воде и белой пене, как у бешеной собаки. Бр-р… Так кому паршивее: мне? тарелкам? губкам?.. Или, может быть, воде?..

Я только что наконецто рассталась с Володей,по крайней мере я ему пол часа с лишним незакрывая рта чтото обьясняла,а когда он чтото уже ,оболдевший, решил ответить я просто положила трубку.Называется:НОВАЯ ЖИЗНЬ.
Я измучилась в ожиданиях,
Я устала решать все одна,
Видно, чаша бед и страданий
Будет выпита мною до дна.
Знать судьбою мне предначертано
Постоянно в проблемах жить,
Быть «закрученной» и «заверченной»,
Против волн и теченья плыть.
Только все же порою хочется
Хоть глоток не тревог и бед,
И не чувствовать одиночества,
А испробовать вкус побед.
Очень хочется быть приласканной,
Рядом сильное знать плечо,
И не прятаться вновь «за масками»,
От которых, порой, горячо.
Не лицу и не видимой внешности
Горячо, а душе, там, внутри.
Ты из дальней своей бесконечности
Добрым взглядом в глаза мне взгляни.
Может быть, ты сумеешь увидеть,
Что стараюсь я сильной быть,
Но как просто порой обидеть,
Словно тонкую ветку сломить.
А обиды свои я скрываю,
Не всегда для борьбы силы есть,
Но надеюсь, и верю, и знаю,
Все пройдет, когда будешь ты здесь

И костер разгорелся. Пламя взмывается до самого неба. Горит прошлое, история человека. Ветер разбросал пепел по земле, но никто из тех, кто найдет кусочки былой чьей-то жизни, не сможет понять все до конца. Слишком много кусочков, слишком много пепла, слишком много ветра. Да и сама уже забыла, что было написано на том листочке. Огонь все унес в никуда. Пламя до неба. Ничего не жалко. И пришла амнезия и новая выдуманная история. Но если ветер принесет пепел обратно, то новую чью-то жизнь опять будет ждать костер. Огня много. Его хватит всем.
И как бы я теперь ни пыталась поймать ускользающий от меня пепел, ничего не получится. Лишь призрачные образы, как живые, возникают перед глазами, словно в наказание за содеянное; образы, которые теперь живут сами по себе, образы, возникшие из слов, которые обратились в пепел, который теперь не поймать. Слишком сильный ветер.
Костер догорает. Теперь пепел живёт сам по себе. Осколки былой истории.

…Я смотрю вперед, куда-то вдаль, но ничего не вижу. Словно сама пустота встала пред глазами, как будто зрительный нерв кто-то перекрыл, не давая импульсам пройти по нему. Просто ничто. Я не вижу даже привычного черного цвета, что возникает, когда закроешь глаза. Это странно, такого раньше не было. Я пытаюсь напрячь другие чувства – ничего, ровным счетом ничего. Звуки куда-то бесследно сгинули. Я не ощущаю своего тела, ни одной его части, не говоря уже о запахах или вкусе. Пустота, странная и одновременно страшная пустота. Мне хочется что-то вспомнить, но я опять не могу! Память ушла куда-то в небытие, все, что я когда-либо помнила, исчезло в одночасье. Но ведь что-то же осталось? Или нет? Я мыслю – значит существую, это воспоминание, или что-то еще? Почему именно это вдруг пришло на ум, а может быть и не на ум. Что со мной? Что произошло, и вообще, происходило ли? Внезапно я понимаю, что одно чувство все-таки осталось. А может и не было вовсе всех этих остальных, пяти, они временны и несущественны. Это одно ощущение теперь заполоняет меня всю, вернее все то, что от меня осталось. А что собственно осталось? «Я» и одно чувство, что теперь должно заменить мне все остальные. И тем единственным, что у меня еще есть я начала и видеть и слышать и ощущать. Я ощущаю свет, свет впереди. Он наполняет меня, наполняет мою душу новой жизнью…

Ну почему все ,кого я люблю ,причиняют мне боль?

Женщины
Я много говорила с Дорогим В.Д. на тему того,почему у мужчины не может быть только одной женщины и только однажды это осознала,прочувствовала.Причём при очень необычных обстоятельствах.
Полезла я однажды в кошелёк, чтобы достать деньги. И пока доставала крупные купюры, выпало из кармана несколько монеток. И не просто так упали, а в сугроб провалились. Жалко мне стало денежек. Да и сугроб–то неглубокий, подумала я и полезла их искать. Все нашла, обрадовалася.
Тут–то и вспомнились мне слова, которые обычно говорю любимому мужчине: «Я должна быть единственной и неповторимой в твоей жизни и не потерплю никого рядом с тобой».
Иду — а монетки в кармане позвякивают. Иду и думаю…
Время теперь такое, что слишком часто о деньгах думать приходится.
А деньги бывают разные. Есть купюры высокого достоинства: 50, 100 и даже 500 гривень. А есть деньги мелкого достоинства: 5, 2, 1 гривна, 1 копейка…
Хотя мы люди и не жадные, но вместе с тем и не расточительные; однако если судьба преподнесет нам шанс взять купюру высокого достоинства, например, в 100 гривен, и одновременно монеты мелкого достоинства (5 рублей мелочью, например), то каждый из нас наверняка не откажется ни от крупных, ни от мелких денег. Все любят, когда в кармане шуршат крупные купюры, но отсутствие мелких денег заставляет разменивать крупные деньги на мелочь, которая не менее приятно звенит в кармане.
Купюру в 500 рублей мы ценим выше других купюр, потому что она «самая крупная, самая ценная, самая дорогая». И никогда в жизни любой из нас не променяет ее на мелочь. В то же время 570 рублей всегда лучше, чем просто 500. Дополнительные деньги никогда не отяжелят наш кошелек и не будут помехой, а принесут дополнительные радости. Приходишь, например, в магазин, чтобы купить что–нибудь незначительное — коробку вкусных конфет, которая стоит 70 гривен. Естественно, имея в кармане 70 рублей мелочью, не станешь разменивать крупную купюру достоинством 500 гривен, которую так ценишь, а расплатишься мелкими деньгами. Но если других денег с собой нет, придется разменивать «самую крупную, самую ценную, самую дорогую» бумажку на мелочь.
Заранее прошу прощения у всей прекрасной половины человечества, но все же приходит на ум сравнение между «единственной, дорогой, неповторимой» женщиной и купюрой в 500 рублей. Поверьте, именно это, возможно, не совсем уместное сравнение помогло мне более полно и точно выразить свои мысли.
Наше отношение к деньгам вполне сходно с отношением мужчин к женщине. Называя свою единственную и неповторимую «дорогой», они никогда не будут растрачивать самое дорогое, а используем ту самую мелочь, которая лежит в другом кармане.
Другая женщина является достатком, а не помехой в мужской жизни.
И когда теперь я им хочу сказать что–то вроде: «Я должна быть в твоей жизни единственной», — я каждый раз вспоминаю тот день, когда полезла в сугроб доставать оброненные монетки. Что бы в их жизни ни произошло, они никогда не променяют «дорогую, единственную и неповторимую» на окружающие их соблазны. Всегда они будут беречь, ценить и любить их самый большой достаток в жизни — любимую женщину, — но, будучи людьми разумными, никогда не перестанут обращать внимания на окружающих их женщин.Они всегда будут ценить женскую красоту, обаяние, привлекательность, которыми наделила нас природа. Точно так же любая из нас всегда будет ценить свои деньги и не откажется от них, будь то мелочь или крупная купюра.
Может быть, не совсем правильно сравнивать высокодуховные и материальные ценности, но, как мне кажется, этот пример наиболее точно отражает отношение мужчины к женщине.
А вы как думаете?
Это женская точка зрения…возможно у мужчин она другая

Устройство мира предполагает синусоиду, базис Гильберта, а также линейное, но, тем не менее, искривлённое Лобачевским пространство. Жаль, что любая плоскость может разделить его всего лишь на две части, каждая из которых представляется чем-то вроде дистрибутивной решётки. Но всё это для мудаков вроде меня. А для тех, кому похуй, в мире распустилась весна, занявши всё доступное небо. Она прекрасна, потому что в ней есть зелёные каштаны, глянцевая после дождя улица, вечер на берегу озера и белые цветы мэйхуа.
Вот такой то он мир в моём понимание.

Люди-одиночки? Встречали ли Вы таких? Тех, кто кичится своим одиночеством, преподнося его, как единственно верный способ существования? Тех, кто заявляет о своей самодостаточности, независимости... Многие из них называют себя волками... почему? ведь волк живет в стае, и волк-одиночка такое же исключение, как и человек-одиночка... тогда уж стоит выбрать образ из племени кошачьих... Когда слышишь, что друг - это тот, к кому можно всегда прийти.. даже после нескольких месяцев отсутствия и неподавания никаких признаков жизни (в которые друг не должен волноваться и докучать своим беспокойством) на ум приходит строчка из песни "и отвези меня туда, где будут рады мне всегда, там, где не спросят, где меня носит..."... забавное построение фразы... типа рады будут, но волноваться в случае отсутствия никто не станет? Похоже на трактир: пришел - покормили, выслушали, ушел - забыли до следующего появления... И ты принимаешь правила игры, становишься трактирщиком... встречаешь, когда приходят, не мешаешь, когда хотят уйти... и всем хорошо... и все счастливы? Так ведь нет! Им (одиночкам) тоже хочется нежности, ласки, любви... И они упорно ее добиваются... и даже получают то, что хотят... вот только нежность, откровенность - она должна быть обоюдной... и вот тут-то сильный, независимый, самодостаточный удирает в свою нору...
Почему??? Но как же... ведь чувства - это слабость, ведь если открыться человеку, он может сделать тебе больно... А боль... ее никто не любит... Уж лучше назад в тепло, там темно и безопасно... И пробиваться через такое поведение - себе дороже. Он все время ждет от вас удара. Вы когда-нибудь гладили собаку которая Вас боится, все время есть ощущение (и в общем-то верное) что тебя покусают. Вот так и с таким человеком должно быть. Ты его гладишь, ему конечно приятно, но если бы ты его пнул, то он не сильно бы и обиделся. Скорее даже коварство более стыкуется с его отношением к миру. Но вот его гладят и не пинают, начинают рушиться все жизненные стереотипы. А жизненные стереотипы, то есть устои. О!!! вот покуситься на это, тут хуже нет. Это же значит отказаться от всего что накопленно многотрудной жизнью. Нервы не выдерживают. И он сбегает.... хорошо, если не "покусав" Вас при этом. Что это, если не трусость?
Закрываясь щитом, мы не думаем, что раним тех, кто пытается пробиться сквозь него... да и какое нам до них дело, мы слишком заняты собой, своими страхами, переживаниями...
И возникает вопрос: А можно ли доверять, такому человеку? Стоит ли раскрываться тому, кто в любой момент может сбежать? И может быть, именно тогда, когда он будет больше всего нужен?...
Забавно, но быть одиночкой сейчас и вправду считается престижем... неужели проще отколотся, чем остаться и попробовать завоевать свое счастье, независимо от того в чем оно заключается? По-моему в этом (т.е. в стремлении быть одиночкой) больше гордыни, эдакой избранности. Вот у меня одной такое состояние. Всё равно никто не сможет понять до конца и оценить. Ведь у них тёплый дом, и что они знают о холоде ночи. А на самом деле это боязнь признать и другие свои стороны. Проще сложить лапки, замкнуться в своём одиночестве и обособленности, и перейти в устойчивое патологическое состояние.
Одиночество... Безусловно, любой человек время от времени ощущает в нем потребность... Но так ли уж оно прекрасно?.. можно жить с ним, можно привыкнуть к нему, можно убедить себя, что ты счастлив... "проще жить в ладу с собой, если не надо ладить с кем-то еще"... проще... но вот лучше ли??? Мне кажется, что нет...
..."Каждый выбирает по себе..." конечно, выбор - личное дело каждого... путь решения дилеммы у каждого свой... Вот только решив стать одиночкой, надо следовать своему пути, а не метаться туда-сюда между лесом и домом... задевая рикошетом всех окружающих... Ведь выбор-то собственный, почему другие должны за него платить???
Одно дело быть одиночкой, и совсем другое - ехать по чужим чувствам, как паровой каток... Вряд ли в этом есть что-то героическое...