Сегодня мне случайно в руки попался мой Трудовой договор. Подписанный не глядя. Потому что типовой. И потому что несколько месяцев спустя после приказа о назначении. /*Кстати, все, кто при мне подписывали, делали то же самое - росчерк пера на последней странице, минуя все остальное*/.
И еще более случайно взгляд мой упал на раздел "Расторжение договора". Пункт "По решению администрации" (без каких-либо комментариев, как в прочих пунктах: собственное желание или что-то подобное) привел меня в восторг.
В общем, разонравится директору, как некто _работает_ (или просто разонравится - ведь причины, по которым администрация может проявлять инициативу, не указаны; значит - можно и без причин вовсе); щелкнет директор пальцами, и уволят этого сотрудника мЫгЫнАвенно.
Если верить договору.
В действительности же уволить человека из школы без его желания практически невозможно. Даже того, кто на самом деле работает самым отвратительным образом.
Противоречие. Как и в подавляющем большинстве вопросов, связанных со школой.

Nero "полностью очищает" CD-RW-шную болванку дольше, чем записывает. Однако...

Состояние: озадаченное

В том, что за масленицей следует пост, есть физиологическая логика: после такого издевательства над собой организм требует разгрузки.

Будучи некрещеной, постов не соблюдаю, но начинаю понимать тех, кто постится.

Что же должно разыгрываться "Балтикой", что участники стоят в очереди длиной метров двадцать - двадцать пять плотной колонной по три???

Вчера у меня была важная встреча. Настолько для меня важная, что я предварительно составила планчик, чтобы готовность к мероприятию была максимальной. Надо ли говорить, что по соответсвующему законы практически все пункты были провалены?
Итак.
1. Иметь абсолютную выспатость. Для этого отпросилась с работы на весь день и лелеяла мысль: "Вот Рома детей в школу повезет. Я их провожу и ..." Как бы не так: мужу на самую немыслимую рань назначили неотменяемое рандеву на другом конце Москвы, и везти детей куда бы то ни было он не успевал. Ладно, думаю, отвезу, вернусь и хотя бы поваляюсь. Угу, вернулась. За 45 минут до того, как надо было уже ехать на встречу.
2. Ни в коем случае не заводиться по всяким глупостям. И по серьезностям не заводиться тоже. Дети, как бы странно это ни звучало, тут справились: утренние дела провели на удивление быстро и без пререканий. Однако, все остальные товарисчи как будто сговорились. Из здания школы я вышла вместо 8.45 в 11.30. И в таком разъяренном состоянии, что от меня можно было прикуривать.
3. Приехать заранее. Минут за 15 хотя бы до назначенного времени. И что? Я собрала все пробки, какие могла. В момент Х только подъехала к воротам...
И т.д. И т.п. ...

Однако же (видимо, в качестве компенсации за нервотрепку ) встреча прошла вполне удачно. Ну или мне так кажется.

Если верить всяким сонникам, то когда снится всякая грязь - к деньгам.
Мне недели три назад такое приснилось - грязнее не придумаешь. Однако у меня все не как у людей: сплошные неприятности, влекущие за собой расходы. И чем дальше, тем больше...
АбЫдна, аднака...

Я пятый год работаю в ... этом здании, скажем так. И все время в столовой одну из ... эээ ... сотрудниц? офицанток? ... ну не важно, называла Галя. И все это время она реагировала на такое обращение адекватно.
На днях, совершенно неожиданно для себя, я узнала, что на самом деле ее зовут Рая.

Интересно, что она про меня думала все это время? И почему не поправляла?
В общем, я испытала ощущение чудовищного конфуза и чувствовала себя полнейшей идиоткой первое время после того, как обнаружила сие.

КреатиФФ, однако

1. Уже в который раз за кассой вижу молодого человека. Мучительно пыталась вспомнить, лицезрела ли подобное где-нибудь раньше - было дело. В сберкассе Сбербанка. Но вот в продовольственном магазине - ни разу
Работает быстро - страшное дело. Очередь в его кассу самая длинная, но движется куда шустрее, чем у его соседок.
2. Чудесная надпись: "ВЫХОД №3. Посторонним ВХОД строго воспрещен". То есть выходить посторонним можно, а вот входить - ни в коем рАзе?
3. Я грибник тот еще: мухомор и поганку отличу от прочих грибов. Наверное. Но названия знаю. Белые, опята, лисички там всякие.Даже про свинушки и волнушки слышала.
Стоят в ряд банки. На некоторых: "Грибы владимирские". Это новый вид такой, что ли?
4. Обычно умудряюсь попасть в Мосмарт в самый "час пик": народ с тележками снует, суетится... А тут незадолго до закрытия за чем-то приволоклась. Мимо ювилирных, тряпишных и прочих магазинчиков в фойе дефилируют дамы в норковых манто. Кавалеров очень крепко держат под руку (чтобы не сбежали, не иначе. ) Вид при этом: "Важнее дела в мире нет". В общем, гипермаркет - самое подходящее место для местечкого центра цивилизации. /*Малость грустно стало: какой же у нас медвежий угол... Будто и не Москва вовсе... */

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц,
иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.