Сегодня мой водитель огорошил меня тем, что назвал очень эмоциональным человеком, который бурно реагирует на все и принимает близко к сердцу ... а некоторое время назад один знакомый поругал меня же за то, что во мне нет никаких эмоций, что меня нужно как-то разрулить и вывести из состояния равновесия ...
вот интересно: то ли я так кардинально изменилась за пару месяцев, то ли я такой многогранный человек, то ли страдаю раздвоением личности, то ли вообще потеряла свое лицо ....?
Хм а вообще это даже смешно ... можно выстроить супер -теорию о разности восприятия тебя другими людьми ... жаль только, что она уже выстроена, эх , не везет, а то б я стала, так сказать, наглядным примером

И все-таки, кто же я? какая же я?

Жуткая вещь рецидив … не думала, что именно сейчас нахлынут эти воспоминания, не думала вообще, что для меня это было тогда так важно … Обычное и очередное приключение, конечно, не такое, как все, а что вообще может быть таким же? На то ведь оно и приключение, чтоб быть неповторимым … мудрая женщина была одна моя школьная учительница, которая сказала, что воспоминания, какими бы они ни были, - это самая мучительная вещь из всего, что может быть на земле: плохие – потому что это когда-то было, а хорошие – потому что этого уже не повторится никогда. Некоторые, конечно, пытаются вернуть то, что было, обустроить настоящее из осколков прошлого и склеить это все воспоминаниями, но редко из этого что-то получается … Второй раз войти в одну и ту же реку невозможно … И вообще это второй блин, который всегда получается комом … Уж лучше пусть первый никогда не кончается…

Ну а что бы изменилось, если бы я знала? Разве я могла бы помешать этому? Хотелось бы верить, что могла бы … а с другой стороны, лучше верить в то, что не смогла бы, чтоб не терзать себя дополнительными угрызениями совести и самоистязанием…

Главное сейчас удержаться от того, чтобы не броситься назад. Вообще не в моих правилах возвращаться. Лучше самоуверенно идти вперед, плевать на то, что было, пускай это можно даже исправить, вернее, притянуть обратно за уши … Но кому это уже надо? Зачем опять пережевывать свою боль, которая и так уже превратилась в манную кашу от постоянного внимания к ней?

Тем более ... зачем давать человеку то, в чем он не нуждается ..... ?

Жаль, что нельзя искусственно фильтровать свои воспоминания и не впускать в сознание то, что мешает тебе нормально жить.

" И она подробно рассказала, как встретилась с Гошей последний раз. Как пришла к нему в мастерскую, всю заставленную из железа скрученными людьми, такими трагическими, понимаешь, как будто заблудившимися в материале, - случайно ожили не в теле, а в жестком металле, и страдают от своего ржавого несовершенества ...

- Ты меня понимаешь?
- Вроде да. Так и что? Встретились ...
- Тупик. Мы попали в тупик, и деваться некуда. Его дебилка жена, беспомощная дура, дочка одна больная, вторая просто психопатка, деваться ему отних некуда, а я только усугубляю все ...И от наших отношений всем только хуже. Да и пьет-то он от безвыходности ...

Марго смотрела на Эмму своим армяно-азербайджанским взором, и легкий испуг превращался в тихое отвращение, пока не прорвался непристойным вопросом:

- Эм, а ты с ним, с пьяным, спишь?
- Маргоша, да я его трезвым за восемь лет, может, два раза видела. Он трезвым никогда не бывает.
- Бедная, - зажмурила свои преувеличенные очи Марго, - я тебя понимаю ...
- Не понимаешь, не понимаешь, - замотала головой Эмма. - Он потрясающий, и не важно, пьяный, трезвый. Он - то, что нужно каждой женщине. Он мужчина до мозга костей. Он просто попал в ужасное положение. И меня туда завел, в это ужасное положение. Он ни в чем передо мной не виноват. Обстоятелсьва ... Но я уже все, решилась. Я выскочу. Я не должна ему мешать, он творческий, он особенный. Совсем не похож на инженерское быдло. У него весь мир другой. Конечно, я никого даже близко на него похожего не встречу, это ясно. Но он у меня был, это кусок моей жизни, целых восемь лет, иэтого никто у меня не отнимет. Это - мое."


" ..... - Гоша! Гошенька! - заорала Эмка. - Это я! Эмма! Да, из Нью-Йорка! Я все отменяю! Я наш развож отменяю! Это глупость была. Прости меня! Я тебя люблю! Ты что, совсем пьяный? И я тоже! Я скоро приеду! Ты только люби меня, Гоша! И не пей! Я хочу сказать - много не пей!"

Людмила Улицкая "Женщины русских селений ..."


Хм, что это? О чем это? О женской силе или, наоборот, о слабости? Может ли женщина быть сильной отдельно от мужчины и нужна ли ей такая сила вообще? Не превращается ли она потом в мужеподобную женщину? Или сейчас это называется независимостью, самодостаточностью, эмансипированностью, какие там еще за модные слова есть ... ? Может ли женщина добиться чего-то в этой жизни без мужчины? Не есть ли это нарушением законов природы, и какое эти законы место определили для женщины вообще? такое впечатление, что женщина - это какое-то незавершенное, не до конца продуманное существо, которое все никак не может найти своего места под солнцем ... только не говорите, что место женщины однозначно у коляски с ребенком, с поварежкой в руке и косынкой на голове ...
все это хорошо, и всех прелестей роли хранительницы домашнего очага я не отрицаю ... но ... мммм .... не хотелось, чтобы все было так просто и в некоторой степени, сорри, банально ...

Но если честно, я восхищаюсь вот той женщиной, да, восхищаюсь ... вот только не согласна с ней в одном ... она говорит, что так сложились обстоятельства ... нет, она сама их так сложила, и в этом ее сила ... и к чему же я пришла? неужели опять к банально-избитой фразе о том, что сила женщины в ее слабости? наверное, не совсем так ... ее сила - в добровольном выборе слабости и зависимости и использовании всего этого как своего главного оружия, которое всегда делает ее победительницей ... в каком-то ее собственном, оригинальном понимании значения этого слова ....

"Ребенок был похож на ежика - жесткими, ежиком растущими темными волосиками, любопытным вытянутым носом, узеньким к кончику, и забавными повадками существа самостоятельного, постоянно принюхивающегося, и совершенной своей неприступностью для ласки, для прикосновения, не говоря уж - материнского поцелуя. Но и мамаша его, судя про всему, тоже была из ежиной породы - она его и не трогала, даже руки ему не протягивала на крутой тропинке отпляжа к дому. Так он и карабкался впереди нее, а онамедленно шла сзади, давала ему возможность самому цепляться за пучки трав, подтягиваться, скользить вниз и снова подниматься напрямик к дому, минуя плавный поворот шоссе, по которому ходили все нормальные курортники. Ему еще не исполнилось и трех лет, но характер у него был такой отчетливый, такой независимый, что и мать иногда забывала, что он почти младенец, и обращалась с ним, как со взрослым мужчиной, расчитывала на помощь и покровительство, потом спохватывалась и, посадив малыша на колени, подкидывала легонько, приговаривая: "Поехали за орехами ... поехали за орехами", а он хохотал, проваливаясь между коленями в натянувшийся подол материнской юбки..."

Людмила Улицкая "Сквозная линия"

Утром знакомый прислал свою фотку, там где он вместе с Кличками так прикольно получилось, он среди них такой маленький, низенький (хи-хи)...
Может, напроситься как-нибудь, чтоб познакомил с ними??? Он ведь занимается здесь их проектом, вроде не совсем посторонний для них человек ....
не знаю правда, зачем мне это надо, но появился какой-то нездоровый детский драйв!!! Вот только как бы так ненавязчиво намекнуть, что мне хочется с ними познакомиться?

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева.
"Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент".
Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из
похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал:
- Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай.

Я все еще думаю над этими словами... Они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе.

Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить...
И сейчас я больше ничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам.

Предложения, например, Однажды:....или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.

Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень
нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня).

Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы
принести в нашу жизнь радость и улыбку.

Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное.