Алик принес маме ёжика. По проезжей части, говорит, шел. Совсем маленький, сворачиваться еще не умеет. Мама сразу же позвонила мне, спросить не нужен ли мне младенец ёжика, на нем пока потренироваться, пока моя дочка не появится. Или вместо персидского кота.
- Ма, - говорю я, - беременным ёжиков нельзя!
- Жаль, - огорчилась мама, - у тебя в саду столько места...
Кстати, был у меня как-то ёжик. Никакого удовольствия от него, как от домашнего животного, нет! Днем он где-то спал, а ночью громко ходил под кроватью, шебуршал, грыз провода и всюду разбрасывал шарики мелкого ежиного помета.

Вдохновленная этим сайтом, сшила себе лошадь.

Орен, наконец-то, продал свою старую "Даятсу". Вообще-то, она была не такая уж и старая, но за 7 лет, которые она побывала в его водительских руках, машина приобрела вид "развалюсь прямо сейчас". Во-первых, она облезла до безобразия и обколупалась со всех сторон. Как-то я поинтересовалась, как Орену это удалось, на что он коротко ответил: "Солнце." Мол, в Израиле такое солнце, что под ним все облазит. Когда я возразила, что у всех солнце, а облезла почему-то только оренская, он объяснил немного по-другому:
- У всех Даятсу есть кожная болезнь, это известно.
Я удивилась, почему тогда фирма Даятсу не сменит свою автомобильную краску на что-нибудь менее болезненное. Раз это известно. И спросила, помнит ли Орен, когда именно началась кожная болезнь его машины. Орен сказал, что прекрасно помнит.
- Было очень жарко, - начал он. - Светило солнце.

Здесь он выдержал паузу, чтоб я запомнила про солнце и поняла, что именно оно виновато.

- Я припарковался на часок на улице, а там рядом как раз шла стройка. Точнее, над самой парковкой. И когда я вернулся, то я увидел, что вся машина заляпана цементом. Или это был бетон? Вне себя от раздражения, я нашел начальника стройки, показал ему, что они натворили и попросил машину почистить. "Без проблем," - миролюбиво сказал начальник, я пришлю Васю, и он все почистит. Ва-а-ася!" Пришел усатый Вася, почесал репу и пообещал: "Будет сделано!" Я оставил Васю у машины и пошел выпить кофе, пока он работает. Вернулся, а Вася все уже почистил. И знаешь, как? ШПАХТЕЛЕМ!!!!. Идиот! Короче, можешь себе представить. Ну вот с тех пор она и заболела... А лобовое стекло они мне поменяли.

Я предложила раскрасить машину в цветочек, чтоб она приобрела более презентабельный вид. Орен возразил, что тогда ему станут звонить разве что коровы. И что для начала он ее просто помоет.

Как ему удалось ее продать, я не представляю. Стоим вчера на светофоре, машина вся увешена надписями "На продажу!" и "По случаю!". Потенциальный покупатель показывает нам, мол, откройте окно, и спрашивает: "Сколько?" На что честный Орен ему отвечает:
- Вообще-то, я хотел 13, но уже отдам и за 12.
- А мотор у нее как?
- Ну так себе... - мнется Орен, - херовый мотор.

Я ржу:
- Ты так ее будешь до скончания века продавать...
- А что мне ему сказать? - вздыхает Орен. - Классный мотор? Ты ж сама знаешь, что стартер клинит через день и карбюратор на ладан дышит.
- А ты скажи: "он стоит ту цену, за которую я его продаю." А покупатель уже пусть сам разбирается, что ты имел ввиду. Все равно в гараж повезет перед покупкой проверять, так какая тебе разница?

Вот такая я ценная советчица, ага. Я ему еще мультик рассказала, где мужик корову продавал ("А сколько корова дает молока?" Не выдоишь за день - устанет рука!"), в качестве ценного примера. Но, по-моему, не подействовало.

И вот вчера он машину продал какой-то девице, и потом весь вечер мучался угрызениями совести. Хотя девица проверяла машину в гараже, да еще и со своими двумя друзьями, которые "в машинах понимают".
- Ничего они не понимают, - бурчал Орен, - дети. Она ж наверняка застрянет...