Забыла сегодня свой мобильник дома, и по этому поводу вышел интересный диалог с мамой. Надо отметить, что моя мама, если уж зашла домой, то выковырить ее оттуда - невозможно ни за какие коврижки.

- Ма, можешь заехать ко мне домой, я забыла мобильник и не помню нужные номера.
- А почему ты не сказала раньше? Я только что поднялась с Мишель к себе [на четвертый этаж без лифта, я ее понимаю].
- Мам, слушай, это пять минут пешком!
- Не пять!
- А сколько?
- Не пойду, и все! Ближний свет!
- Сделай одолжение!
- Не буду! Вот ты бы для меня такое не сделала!
- Как это, не сделала? Я для тебя все время что-то делаю.
- Да? Ну вспомни, когда ты мне в последний раз делала одолжение.
Вспоминаю. Не помню.
- А когда я НЕ сделала то, что ты просила?
- О! Я просто никогда тебя ничего не прошу. Потому, что все равно не сделаешь.
- !

Кончилось дело тем, что я позвонила в справочную. Оказалось, что теперь там можно узнать и номер мобильного тоже.

Вчера, по интересному совпадению посмотрела две передачи. Одна по русскому ТВ, с Лолитой, на тему "замуж за иностранца". Другая, по израильскому документальному, про свадьбы израильтян с русскими "невестами по интернету". Прикольно. В лолитиной передаче понравилась оговорка одной зрительницы: "Я была замужем двадцать лет за нигерцем, и очень благодарна, что он умер несколько лет назад." Правда, потом она поправилась: "Очень ему благодарна за все эти годы". Забавно, что русские бабы могут уехать в Египет или в Нигерию, абы выйти замуж "за иностранца". По-моему, уж лучше сидеть в деревне Гадюкино, своей, родной.

Документальная передача была пожестче, уже видны были сквозь мечты о богатом муже-иностранце и о молодой красавице-жене острые зубки реальности.

На мой взгляд, кстати, у такой семьи есть не меньше шансов жить долго и счастливо, чем у любой другой. Это разновидность делового партнерства.

Барух вечно порет всякую чушь, а я за него краснею.
- Узнаю Амстердам, - вдруг сказал он, указав на одно здание, - вот обратите внимание, тут всюду белые занавески. А еще есть такое время, когда в каждом окне жена гладит белье, а муж читает газету и пьет пиво. Смотришь на дом, а они там гладят, гладят. А те с газетой.

Мы посмотрели. Ни в одном окне никто не гладил. После шести часов езды в снежной пурге хотелось расслабиться, и для этого мы шли в самое подходящее место - кофешоп. Мы - это Барух, клиент Бен, гадкий стратег и бенова жена, Мики.

Поход начался с того, что Бен сказал:
- Каждый, кто приезжает в Амстердам первым делом хочет, чтобы я его сводил в кофешоп.
Мы не настаивали.
Мне, если честно, больше хотелось в книжный магазин.
Но в десять вечера для развлечения приличному человеку остаются только бары и кофешопы. Так что пришлось.

Сильный запах дури выклубился из красной комнаты, когда мы вошли. Пять или шесть посетителей, сидевших с красными глазами у стойки бара поодиночке, окинули нас доброжелательным взглядом. Вдоль стен шел огромный шелковый красный диван, забросанный подушками, куда я немедленно взобралась с ногами, скинув сабо (вообще, сабо при температуре минус два оказались не очень хорошей обувью).

Мы заказали по кофе и два хорошеньких аккуратных косяка.
- Барух, - спросила я у своего босса, - а ты траву курил?
- Курил, - сказал Барух, - и не раз. На меня не действует.
Тут вмешался стратег:
- А другие наркотики?
- Другие - нет.
- Ну, - развил тему стратег, - экстази тебе бы пошло на пользу. А вот кокаин я бы тебе не дал.
- Это почему же? - обиделся Барух.
- Кокаин нужен слабым, неуверенным в себе людям. Они тогда чувствуют себя на коне. Тех, кто в себе уверен и так, он перегружает. Трип я бы тебе тоже не дал, пожалуй. Заглючит в параною.
- Как ты хорошо разбираешься в наркотиках, - сказал Бен.
- Ну не то, чтоб очень... - застеснялся стратег, - работа у нас такая в рекламном агенстве. Творческие люди, типа.
- А ты что, куришь на работе? - удивился Бен.
- Эээ... бывает. У нас там такая курилка специальная есть, очень уютная, - признался стратег.
- Я бы тебя сразу уволил, - сказал Бен, затягиваясь косяком.
- Это почему же?
- Потому что, если я кому-то плачу деньги, то хочу, чтобы он работал на все сто.
- Так ведь работа же творческая! Это тебе не лапшу в сковородке подбрасывать.
Бен только пожал плечами.

Я была с ним согласна. Я была согласна с чем угодно, если это было против точки зрения стратега. С начала поездки он просто смотрел сквозь меня. Вроде, как я неинтересное приложение к Баруху. С такими типами лучше всего вести себя корректно и холодно, и не тратить на них драгоценную душевную энергию, доказывая, что ты что-то из себя представляешь.

Мы докурили первый косяк. Кофе кончился. Я почувствовала легкое головокружение, смешанное с разочарованием. Стратег отвалился на спинку дивана с воплем: "Как же я обкурился!" Мики выташила из хорошенького стеклянного кулечка второй косяк. Под него Барух вдруг ударился в воспоминания, и начал рассказывать бесконечную историю, как они поехали однажды на Синай снимать рекламу купальников и (вроде бы) у них египтяне отобрали паспорта. К этому моменту я уже почувствовала, как меня со страшной силой приклеило к дивану, и никак на могла сосредоточиться. Кажется, патруль отобрал у них паспорта, а потом заставил играть в футбол. Потом выяснилось, что начальник патруля "болен" футболом, вот его солдаты и выискивают ему жертв, погонять мячик. А потом он всем рассказывает, как он, значицца, этих израильтян уделал. История почему-то кончалась словами: "Модели плакали, а в окна машины заглядывали черные страшные рожи". А может, это была середина рассказа.

Ровно в каком-то часу включили свет и обломали всю малину. Официантка стала ставить табуретки одну на другую так бодро, что даже наши размякшие мозги поняли намек. Когда мы выходили из кофешопа, стратег вдруг расплакался. При ближайшем рассмотрении оказалось, что он всхрюкивает от смеха. На мое "что случилось" он, всхлипывая, указал на соседнее здание:
- Занавески... белые... а они там... гладят!
Я захрюкала тоже. Как, все-таки, сближает совместное курение косяков!

Зайдя в номер, я налила себе ванну и туда впрыгнула. И выпрыгнула. Потому что, как оказалось, я налила туда кипяток, а притупленные чувства меня подвели. Когда я, наконец, охладила ванну до нужной температуры, я забралась туда и развернула случайно найденную в комнате клубничную шоколадку. А может, я ее в мини-баре нашла, я не помню уже. Помню только, что это была самая вкусная шоколадка в моей жизни.

- Не знаю, кто придумал, что голландцы любят евреев и израильтян в частности. Все это выдумки. Они себя просто хорошо и правильно пиарят: Анна Франк и все такое, - возмущался Бен, наш клиент, который живет в Амстердаме уже пятый год. - И вообще, противный народец. Между прочим, каждый год множество людей отсюда уезжает. Потому что сами себя вынести не могут. Холодные, чопорные. Друг к другу в гости не ходят. Вот посмотрите, - он махнул на встречную полосу.

Мы посмотрели. Посреди дороги стоял минибус - видимо, застрял в снегу. Водители курили рядышком. А за ними пробка - покуда видит глаз.
- И ведь не сдвинет на обочину! Они никогда не сдвигают. Голландцы!

Не знаю, видели ли вы по телевизору, но Голландию вдруг замело по уши. Шесть часов в одной машине с клиентом, Барухом и стратегом - это уже слишком. Тем более, что стратег оказался - редкое гавно, как человек. С такими понтами, как будто буквально вчера изобрел атомную бомбу. А вот клиент, напротив, был очень славный тип. Только вот голландцы его раздражали. Я в душе не соглашалась - мне они были симпатичны. Серебрянные коньки, Ван Гог. Анна Франк, опять же.

Когда бензин начал подходить к концу, мы свернули на бензоколонку. Пока Бен заправлялся, мы заковыляли по мокрому снегу в магазинчик. Голодный Барух начал сгребать с полок шоколадки, мерзкий стратег стрельнул у меня евро на кофе, а я пошла искать дамский туалет, который нашла без труда по длинной озабоченной очереди из дам. В кассу тоже была очередь. Барух вручил мне шоколадки, карту дорог, какие-то соки и 50 евро и побежал в сортир сам. Касса находилась за бронированным стеклом. Когда подошла моя очередь, то я сделала то, что делали передо мной другие покупатели: прижала шоколадку баркодом к стеклу, пока кассир ее сканировал. Потом другую шоколадку. Потом карту.

Голландец за стеклом вдруг нахмурился и постучал по стеклу, сказал что-то очень похожее на "хенде хох!" и показал пальцем на стопку брошюрок слева. "Нет," - повертела я головой, - "не мои!" Голландец нахмурился еще больше и начал еще энергичнее тыцать из-за стекла в брошюрки, а потом в Баруха, который уже вернулся из сортира и молча стоял рядом. Ничего не понимая, я взяла брошюрку и вопросительно протянула ее Баруху. Голландец в злобном изнеможении упал в кресло, всем своим видом показывая, какая я тупая.
- Ду ю спик инглиш? - вдруг сказал он.
- Йес, - обрадовалась я, - ай ду!

После чего, я думала, что он мне обьяснит нормальным языком, что он хочет, но не фига. Кассир продолжал говорить со мной по-голландски и тыцать в брошюрки. Или это уже был английский, только я его не узнала.
- Он хочет, - спас меня неожиданно появившийся за спиной Бен, чтобы ты положила все шоколадки на брошюрки слева, а после того, как он их отметит баркодом, - справа.

Бен был прав.

Интересное наблюдение: ребенок плохо влияет на семейную жизнь.
Все эти: "ты купил подгузники?" "Уже десять, а она еще ничего не ела", ежедневная логистика и известный заранее распорядок дня. Стоит ребенку на денек свалить к бабушке (а она там каждую неделю в ночь с пятницы на субботу), как у нас с Ореном начинается медовый месяц.

Позавчера я постригла Орена. Он просил "не коротко". Вначале оно и было не коротко, но потом я долго подравнивала и он вышел ну вылитый новобранец! Ничего, ему идет. Вместо простыни мы его обмотали полотенцем, которое все равно должно было полететь в грязное белье. Но по каким-то скрытым от меня причинам оно туда не полетело, а повисло на веранде рядом с моим купальником. Сегодня вечером, собираясь в бассейн, я машинально запихнула его в сумку.

То, что это то самое полотенце я обнаружила не сразу. Вытирая после душа ногу, я рассеяно подумала, рассматривая длинные черные волосы на ней: "Ничего себе! И это в таком виде я пришла в бассейн?" Потом мой взгляд упал на живот, который, буквально, весь зарос. "Ой, мама, - испугалась я, - после беременности у меня что-то явно не в порядке с гормональным фоном!" Тут у меня возникли некоторые подозрения, которые все усиливались, по мере того, как я исследовала себя. АААА! Так и есть, посреди шумной душевой стояла я, вся черная и волосатая. Разве что, хвост отсутствовал.
Пришлось опять идти в душ. А вот вытираться было уже нечем...

Янив жалуется на Боаза: "Есть только одна тема, которую он готов всесторонне развивать с утра до вечера. Эта тема - "Боаз".

У меня интересный и несекретный проект. Барух его делает бесплатно.
Не знаю, что его укусило вдруг.

Детям, выкинутым, что называется, "на обочину" общества, решили помочь богатые люди. Не дать бабки, а, что называется, вложить в них деньги. Этим детям предложили создать свое маленькое дело от А до Я: продавать свое печенье. Им помогает кондитерская фирма Элит, какой-то известный кондитер, бизнесмены и экономисты, которые научат, как превратить печенье в деньги. А мы им, значит, упаковки придумываем. Если дело пойдет хорошо, то со временем, может быть, откроют даже маленькое кафе.

В Израиле [оказывается] уже 5 лет очень успешно процветает похожий проект: хлебная пекарня "Яладудес".

Маленькое "но": на весь брендинг Барух выделил мне четыре дня :-/

или как говорит Януш, конык

Мама NewyorkskiyBred сегодня лечла мне зубы.
- А что, - спросила она задумчиво, - Алик и Йоханан собрались закрывать свое дело?
- Хыху, - ответила я с полным ртом мокрых ваток, что означало "типа того".
- Просто меня интересует, - озабоченно продолжила Асина мама, - когда они наконец начнут платить зарплату их работнику, Николаю, зубы которого третий год лежат у меня на полке.

Двоюродный брат Орена, Ури, несколько дней назад переехал жить в Лондон. И его мама мне пишет (мы с ней иногда перекидываемся мейлами и фотографиями): "Ури для вас оставил у бабушки кое-какую мебель из Икеи, совсем новую, телевизор, микроволновку, обогреватели. Приезжайте и возьмите, что хотите. Он бабушке сказал, что это для вас"
Я спросила Орена.
- Нет, - сказал Орен, - мы ничего не возьмем. Ури должен был сам нам предложить. Ты же знаешь, я ему много раз звонил, предлагал встретиться - он даже не перезвонил. А теперь даже не сказал мне, что уезжает.
"Спасибо, но у нас все есть," - написала я его тете.

Лечу с Барухом в следующий четверг в Европу на три дня. Клиент открывает там сеть японских ресторанов.

Плюсы: Амстердам, Антверпен и Париж.
Минусы: три дня?!! И с Барухом.

Смотрим "Японскую историю". Австралийская девушка нежно прикасается к руке японца.
- Это что значит? - спрашивает Орен, - "Фак ми"?
- Не, - говорю, - почему? это значит: "Ты другой, странный... ты мне нравишься."
Японец в кадре склоняется над девушкой, начинает ее целовать.
- "Фак ми!" - победно констатирует Орен.

Эфрат, сестра Орена, рассказывает про Селком:
- ...Тогда наш начальник отдела созвал всех и спросил: "У кого из вас есть маленькие дети?" Мы подняли руки. Процентов семьдесят. Ну, знаешь, как Селком: полно молодых мам. "Принесите на работу их фотографии. Не думаю, что вы будете их часто видеть в ближайшее время."

Для детишек там есть специальное место, где можно кормить коз, овец и карликовых пони, а также залезать на разные штуки в виде животных.
Мишель, пресыщенная впечатлениями, отрубилась. Впрочем, она-то каталась в коляске или ездила на маме с папой, а мы ходили пешком и порядком устали. Видимо, поэтому Орен неожиданно для себя вдруг посреди ужина уронил миску с макаронами, усеяв пол осколками стекла и залив грибным соусом. Весь последующий остаток дня мы провели в мытье пола.

Полдня сегодня провели в библейском зоопарке в Иерусалиме. Отвал!
Очень красивый парк, и в нем - осень! А я и не знала, что она есть в Израиле. Животные выглядят довольными жизнью и ухоженными. Очень много чудиков из Южной Америки (малюсеньких странных обезьян, огромных, с зайца ростом, сусликов, и даже хищные улитки). Мишель была в восторге, но больше всего в зоопарке ей понравились дети. Она явно созрела для садика. Какой-то маленький невоспитанный израильтянин кричал: "Моше, бо эна!" [иди сюда], а Мишель хохотала, хлопала в ладоши и чуть не свернула шею, когда он ушел.

Вчера ко мне в гости приезжала бывшая подружка Ифтаха, Мейрав. Она очень интересная девица. Ифтах ее бросил, уехав учиться в Принстон, и Мейрав засела на сайт интернет знакомств (она очень красивая, кстати). Рассказывает про одно свидание:
"Ну, приходим мы к нему домой, а он меня спрашивает:
- Ты что, собираешься мной сексуально попользоваться и бросить?
- А что, - отвечаю, - это будет так ужасно?"

* * *
До того, как приехать ко мне, она пошла загорать на море. По-моему, уже холодно, но Мейрав живет в холодном Иерусалиме, так что ей показалось в самый раз.
"Только я улеглась с книжкой, - пожаловалась она, - подходит какой-то тип, толстый, весь в поту."
- Что ты читаешь? - спрашивает.
Мейрав сказала.
- Это интересно?
- Oчень.
- Неужели интересней, чем история твоей жизни? - спросил толстый тип и уселся рядом на песок.
Мейрав возмутилась:
- Я пришла сюда почитать!
На что тип возразил:
- А я пришел сюда действовать!

Мишель научилась ругаться. Нахмурит брови, голову наклонит и страшным тоном говорит:
- Мямямя бубу вявявя!

Мы с Ореном валяемся.

Правдивая история, рассказанная мне моей мамой.

Выйдя со спорта, мама зашла в супермаркет Мега, чтобы купить курицу-гриль. Возле моей работы тоже такие продаются: они очень вкусные и сочные и, к тому же, совсем не дорогие. В мечтах о курице мама подошла к лотку у кассы и увидела на дне одного-единственного мелкого цыпленка. Особого аппетита он не вызывал, но, поскольку мама пришла именно за курицей-гриль, а не просто буханку хлеба купить, то она взяла коробку с цыпленком и задумчиво повертела в руках.

- Это моя курица, - вдруг сказала тетка, стоявшая рядом и до сих пор разговаривавшая с подругой.
- Что значит, ваша? - опешила мама и крепко прижала цыпленка к груди.
- Я его первая увидела и хотела взять!
- Так что ж вы его не взяли?
- Я разговорилась.
- Очень жаль. А в это время пришли и увели у вас последнюю курицу из-под носа, - и мама быстро, но гордо удалилась, помахивая цыпленком. Тетка возмущалась ей вслед, но мама не стала вникать в подробности.

Походив еще с полчасика по супермаркету ("знаешь, лучше уж вообще не заходить, почему-то вдруг все сразу надо"), мама направилась в кассу, как раз в ту самую, рядом с лотком кур-гриль, и вдруг увидела в лотке большую и красивую курицу, еще горячую, вкусно пахнушую, видимо, только что принесенную. Естественно, мама немедленно обменяла своего цыпленка-задохлика на эту курицу, и понесла ее в кассу.

- Я уже заплатила, - рассказала она, - вдруг слышу, работница супера кому-то кричит: "Ваша курица готова!" и машет руками - кому бы ты думала? Той тетке! Видимо, она у них заказала новую. Ты бы видела ее выражение лица, когда она подошла к лотку и увидела того самого чахлого цыпленка! К счастью, меня она не заметила...

новое место для мам и пап:
клуб РОДИТЕЛИ


(вчера была содрана последняя позолота со стен заброшенного парижского борделя)