Вчера вечером поехала забирать Итая с тенниса, и вдруг машина передо мной резко запарковалась, а та, которая за мной, наоборот, рванула с места с дикой скоростью по встречной. И только я начала обдумывать мысль, почему люди водят, как идиоты, как услышала сирену. Бросив машину на пешеходном переходе, я ломанулась куда-то в парк, по дороге по телефону успокаивая Итая, который ждал меня на улице и увидел пролетевшую над ним ракету, и Роми, которая была одна дома. Короче, бегу куда-то, пытаясь придать своему голосу самый спокойный и уверенный тон, вижу какой-то забор, вроде, укрытие. А после дождя везде грязища, потому что сдуру я ломанулась в наш местный парк. И вот сижу я у забора на корточках, пытаясь прикинуть статистически, насколько лежание в грязи повышает мои шансы выжить, и понимаю, что забор, возле которого я притулилась - плетёный, надо мной - дерево. То есть спряталась я от ракеты, по принципу, чтоб ей меня видно не было.

p.s. Прочла в местной группе мам, что то, что Итай видел, может быть не ракета, а Старлинк

Сегодня прочла у Акунина, что у него занимает, примерно, 3 месяца написать роман.

Как-то недавно мою маму посетила мысль, не отправить ли нам Роми в модельное агенство. Роми у нас и правда симпатичная, длинная и худая, вся в папу. Мама, говорю, давай сделаем так: раз Роми у нас начинающая модель, то всюду с ней ездить будешь ты, потому что я не готова таскаться с ней на пробы и сидеть по сто часов в очередях в рабочее время, а потом ещё на съёмках за несчастные 300 шекелей. И вообще, быть моделью - это тяжёлая работа, рпп и наркотики, а мы её не для того отдали в научный класс. Но маму фиг остановишь. Зато Итай, ушки на макушке, начал выяснять - за что-за что платят деньги? Пофоткаться? Я, я буду моделью!

В общем, мама записала их на просмотр, или как по русски одишен? В последний момент Роми заявила, что ей это неинтересно, и она никуда не поедет, и мама поехала только с Итаем. На одишине маме сказали, что Итаю надо сделать бук, внести его в базу данных и на съёмки ему надо приезжать только в сопровождении взрослых. За этот совет взяли 350 шекелей, а мама, прокатившаяся с Итаем по пробкам в Тель Авив в час пик, часть энтузиазма растеряла. Зато Итай был бодр и весел, и готов к съёмкам.

Вздохнув, я пофоткала его у соседских ворот напротив в прикольном пиджаке, который мы купили в секонд хенде, фильтров каких-то понакрутила, получился он вполне себе. Потом зашла в фейсбук и написала что-то типа "дети в массовку для фильмов". Один пост был от молодого режисёра: "Ищу детей для короткометражки". Я скинула ему фотку Итая, он мне через пару дней ответил, попросил, чтоб Итай ему записал несколько слов о себе на видео, потом поговорил с ним, и Итая взяли на маленькую роль - типа кушать подано. Правда, без всякой оплаты, потому что независимое кино в Израиле такая потрясающе выгодная отрасль, деньги просто рекой. Я подписала какую-то бумагу на 5 листов, где нужно было справку от врача (мама выписала) и подпись директора школы, что она в курсе, что Итай будет сниматься и ей был предоставлен подробный план, как он планирует наверстать учёбу (эту часть я проигнорировала, поскольку дело было летом).

В назначенный день Итай с мамой поехали в Шоам на съёмки. По ходу дела вдруг выяснилось, что сцена у Итая будет с довольно известными известными израильскими актрисами. Мама посылала вести с полей, что Итай неплохо справляется, что его все называют в шутку "наша звезда" и он уже со всеми затусился по максимуму. Его несчастные полминуты снимали весь день, в середине были ещё какие-то сцены, и Итай даже выспался где-то в уголке. Зато мама была злая как чёрт, и завалила меня текстами про трудовое законодательство, которое должно защищать детей, и "да что ж это такое, когда они заканчивают?" Короче, её амбиции, как бабушки восходящей модели, быстро поугасли, и больше она не хотела никуда никого везти.

Зато заинтересовалась происходящим Роми, ну как бы нельзя же, чтоб вся мировая слава досталась только одному Итаю, надо посмотреть, вдруг там что-то такое, что ей тоже надо. Через пару дней продюссер предложила поснимать Итая ещё где-то там в массовке на детской вечеринке. Я спросила, может ли он приехать с сестрой, пофоткала Роми тоже у соседнего забора, продюссер ответила - не вопрос, и её тоже поснимаем, подпиши ещё одну бумагу. Только, сетую, везти их некому. Пришлём такси, сказала продюссер, и обратно тоже. Я согласилась, недоумевая, что у них есть деньги на такси до Шоама и обратно, а заплатить Итаю что-то символическое - тут бюджета не хватает. Но ладно. Уехали они в 8 утра и вернулись в 8 вечера - довольные, долго рассказывали как там и что. Но больше никто из них сниматься что-то не горит.

а вот и мои актёры

Итай на уроке искусства слепил из глины большой член. Сам подивился случайному портретному сходству (он лепил зайчика, а глиняный член внезапно вышел как бы сам собой из под рук ваятеля, когда тот раскатывал заячье ухо), и понёс показать сей феномен учительнице.

- Смотри, какая красивая вышла пися! - протянул ей произведение Итай, наивно предполагая, что она тоже порадуется за успехи ученика.
- Наглец! - закричала учительница и покраснела. - Иди садись на заднюю парту!

Итай был очень удивлён, пошёл сел на заднюю парту и задумался о силе искусства. Дома он рассказал об этом непонятном случае Роми, вдруг внесёт ясность, она ведь тоже там училась раньше. Роми эмпатию не проявила и просто упала от хохота, а потом рассказала историю юного скульптора мне.

Я показала Итаю скульптуру Давида Микеланжело и картины Эгона Шилле (крупным планом отдельные части), потом объяснила, что сила искусства такова, что некоторые дуры учительницы не могут сдержаться и очень бурно реагируют, вместо того, чтоб сказать восьмилетке, что в искусстве член встречается часто, а теперь вернёмся к зайчику.

Я хотела про кота написать, но напишу про обстрел.

Вчера я была на тренировке по нетболу в школьном спортзале. Наша команда почти выигрывала третью игру, как вдруг жутко завыло, и едва сообразив, что происходит, мы все побежали в какой-то коридор.
Набились туда вместе с девчонками, которые в соседнем зале учили крав-мага. Кстати, если кто любит боевые искусства - крав-мага очень даже интересная штука, там акцент на реальную угрозу жизни, разработана нашей армией. В общем, стоим в коридоре, читаем новости в телефоне.
Я Орену звоню. Он мне отвечает:
- Да, да, я на работе, и у нас тоже воет.

Он на работе, я на нетболе, воздушная тревога, дети сами по себе дома, бомбоубежища и бетонной комнаты у нас нет.
Есть развалюшка-дом, как у поросёнка Ниф-Нифа. В общем-то, мне не было страшно, но очень беспокойно за детей.

Звоню Мишель. Она из тех подростков, которым всё по-барабану. Сирена там, корона. Вот аниме - это вещь!
- Сидим у меня, играем в планшет, - сообщила она.
- Я еду! Только закончится обстрел! - закричала я, - и папа едет! Не бойтесь!
- Мама, угомонись, всё норм, - сказала Мишель под завывание сирен.
"Теперь моя очередь, дай сюда" - сказала Роми Итаю где-то сзади недовольным голосом.

Когда сирены и "бумы" прекратились, я побежала к машине. Тут же взвыло, и я побежала обратно.
Хорошо, что не уехала, лучше в школе сидеть, чем на дороге лежать, закрыв голову руками. Девчонки фоткались и посылали друг другу видео с ракетами и мемасы.



Я так ещё три раза бегала туда сюда. В третий раз я заметила, что на ступеньках сидит человек, по виду - араб.
Не знаю, почему он сидел под сиренами на улице, а не зашел хотя бы под арку магазина. Пока я раздумывала, сказать ему, чтоб шел в школу в бомбоубежище, или хз кто это, а там в школе дети, всё небо озарилось снарядами, и я решив, что сам разберётся без меня, помчалась снова в школу.

После чего всё прекратилось на некоторое время.
Дома всё было спокойно. Детей интересовало, в основном, есть ли завтра школа.
Посовещавшись, мы с Ореном отвезли их на ночь к моей маме - у неё есть мамад - "бетонная комната". И провели отличный романтический вечер, несмотря на обстрел ночью.


пс: кот бесит!!!

Я, наконец, нашла спорт, который, оказывается, ненавижу - это снеплинг (каньонинг - скалолазанье на природе).
Не то, чтоб я, прям, искала, случайно выяснилось, когда моя команда по нетболу решила сплотиться на почве того, что мы всё время проигрываем. Одна из девочек предложила собраться на природе и слезть со скалы. И прислала нам фотку очень симпатичного инструктора, а ещё, как её девятилетний сын по этой самой скале спускается.

За день до назначенного события в чате многие написали, что не придут. "Спину потянула", "важное совещание, совсем забыла", "плохо спала всю неделю, ребёнок орал", "давайте перенесём". Но Эфрат, которая всё организовывала, написала, что отменить ничего нельзя, и те кто не идут, всё равно должны заплатить, и вообще, можно прийти просто на встречу и со скалы не прыгать, если так уж не хочется. В результате приехали все, кроме одной, которая и правда потянула спину.

Собрались мы все в дивной красоты месте, Мацок Шилат. Инструктору было на вид лет 20, он был румяный и юный, очень аккуратно обмотал верёвками какую-то хиленькую сосну и раздал нам страховочные пояса и каски. Сосна вызывала вопросы.
- А какой вес эта конструкция выдерживает? - в конце концов спросила Орит.
- 12 тон.
Орит с облегчением вздохнула. Моих сомнений это вообще не развеяло, потому что у меня во дворе однажды упало само по себе дерево, когда ничто не предвещало.
- Нужно расставить ноги и спускаться по стене под углом в 90 градусов. Если будет меньше - треснитесь лицом об скалу. Как дойдёте до низа, отстегните карабин страховки.

Это был весь инструктаж.

Первой спустилась наша тренер - она хотела нас пофоткать снизу. Она сказала:
- Ой, страшно! - а потом резво ускакала по стене вниз, и через пару минут инструктор втащил её карабин.

За ней полезла девочка, которая у нас в команде считается самой слабой, Агар. Оказалось, что Агар обожает экстрим, прыгает с парашютом и всякое такое. Она лезла долго, но в конце справилась. Проблема в том, что сверху вообще не видно, как там оно, потому что скала от сосны резко загибается вниз.

За Агар полезла я, подумав, мол, если уж она справилась, то я - тем более, чё!
И тут же поплатилась за такое самомнение.
Мне казалось что я отлично понимаю всё механику спуска, а-ля спайдермен. Я как-то резко оттолкнулась ногами, но что-то не рассчитала - видимо, нижняя часть перевесила, и я потеряла точку опоры.
В одну секунду я улетела вправо, треснувшись со всей дури об скалу. И вот картина маслом - над пропостью во ржи, вцепившись в верёвку, вишу я, с круглыми от страха глазами, сверху свисает юный инструктор и все мои подружки из команды и спрашивают наперебой:

- Ты как? У тебя всё в порядке?

Да просто офигенно, что тут скажешь! Подвисла, чтобы насладиться пейзажем!
А тут ещё инструктор этот говорит мне:
- Ты неправильно спустилась. Залезай обратно и спустись правильно.

Вот, прям, залезай обратно? По скале, которая как навес над моей головой? Это как вообще?
Я говорю:
- Лучше я вниз, потихоньку.
В общем, как-то слезла.
Верёвка вниз, шаг-шаг, верёвка вниз, шаг-шаг. Вот так и добралась. Внизу осмотрелась - локоть весь в крови, синяки и царапины на полноги. Море удовольствия, короче, этот снеплинг. Будете в Израиле, обязательно попробуйте!

Остальные тоже спустились, кряхтя и охая, но, наученные моим опытом, уже без приключений. Одна из команды, Веред, очень боялась спускаться.
- Можно ты спустишься по скале, а я буду сидеть на тебе на 90 градусов? - предложила она нашему инструктору.
- Ч..чего? - покраснел он, уловив игру слов на иврите (спускаться и оральный секс обозначается одним и тем же глаголом).
- Давай, соглашайся, - сказала ему Орит, - она такое нечасто предлагает.
Но инструктор почему-то отказался.

Всё закончилось плотным пикником (от стресса все проголодались), и эта часть снеплинга мне очень понравилась.

Орен тут мне похвалялся, что он уже идёт на прививку от ковида, а мне ещё нужно будет ждать. Хотя, нашёл чем хвастаться, просто попал в возрастную группу постарше. Но у нас тут тренд такой, кто уже привился, типа круто и молодец, поэтому я решила проверить, может мне тоже можно. Зашла в приложение своей поликлиники, а там полно мест на прививку, хоть сегодня, хоть через час в выставочном павильоне в Тель Авиве. И заодно сразу очередь на вторую. Приезжаю, а там дядечка сразу на въезде объясняет, как и что, и каждая поликлиника флагами пометила свой павильон, чтоб не искать.



Регистрируешься, получаешь номерок и в моем случае через минуту я уже с прививкой вышла в зал ожидания (нужно 15 минут подождать, вдруг аллергическая реакция). Пока сидела, послала фотку в чат оренской семьи с подписью: мы сегодня с Ореном привились, ура! И поехала домой. Приезжаю, а там в чате ажиотаж. Автокорректор, сука, поменял слово "итхасану" (привились) на "итхатану" (поженились) и реакции были соответствующие: "Поздравляем, Лена!" "Давно пора!" "Что бы сказал на это Фрейд?" "Когда отметим?" "Это только первая свадьба!" (последнее Орен написал). Я ответила, что пусть готовят подарки, раз такое дело, а то ишь, шутники!

Мои дети с виду такие русские нейтив-спикеры, но копнуть чуть глубже, и понятно, что много слов они понимают очень приблизительно или строят как-то не так. Даже Мишель.

Говорит:
- Мам, знаешь, что меня грустит?

Недавно запарковались мы с ней возле какой-то виллы с ажурными резными воротами. Мишель, задумчиво:
- Они что, каждый раз, чтобы зайти, должны открывать эти ворота?
Я:
- Нет, для этого у них есть мажордом.
Мишель:
- Круто! А где они его хранят?

Однажды выяснили, что по её мнению, "бабник" - это миллионер. А "девичник" - это такой бабник, только без денег.

Разговариваем с ней о психологии.
- ...ну, когда малыш хочет убить папу и жениться на мама.
- А, знаю, это комплекс Эпидермиса.

Напеваю ей "Танец с саблями", чтоб сказала, кто композитор.
- Эээ... Хачапурян?

Знаете что, мама дяди Федора была права - от котов никакой пользы. И если еще Матроскин там на машинке умел, то наш Симба это просто полосатый хрен с ушами, который только спит где попало, мяукает и ест, и почему-то за это его обожает Мишель. Она уверяет, что это ханаанский породистый кот. Кстати, у нас возле дома на мусорке много породистых ханаанских котов, вдруг кто-то хочет разводить.

А еще Симба постоянно катается к ветеринару. То у него глаз заплыл, то абсцесс в боку, то он хромает, то ему прививку, то бубенцы отрезать. У нас три кота во дворе - не стоили мне ни копейки, им там муниципалитет все отрезал, привил, ухо пометил и выпустил обратно мне в сад, мышей ловить и змей отгонять. А симбины походы к ветеринару мне уже стоили, как хороший персидский кот, о чем я ветеринару Шаю, кстати, тоже хмуро сообщила.

- Но ведь персидский кот не был бы таким милым, - сказал Шай, осматривая симбину ножку. - Дворовые коты - самые умные, а у Симбы еще и чудесный характер!

Симба и правда сидел на столе в клинике необычно тихо, выкатив глаза от страха, как две тарелки.

- Что-то ножка мне не нравится, - сообщил Шай, - я тебе выписываю раствор, будешь делать ему теплые ванночки, минут пять утром и вечером, больше не нужно.

Я растерялась.

- В смысле? - спрашиваю, - ему ногу надо каждый день держать десять минут в какой-то ванночке? А ты точно ветеринар? С котами знаком?
- Он же такой милый котик, - сказал Шай и почесал Симбе шейку. - Еще ему три раза в день нужно давать антибиотик. Есть таблетки за 30 шекелей... ну или один укол на 10 дней, но это стоит 150.
- Давай укол, - говорю, мрачно пересчитывая в уме Симбу на персидских котов.

Дома у меня созрел коварный план. Я положила Симбе в миску вкусные консервы, а сама приготовила одноразовый стакан с раствором. План был такой: пока Симба жрет, он и не заметит, что одна нога в стакане. Как бы не так! Симба в ужасе обернулся и лягнул стакан так, что все его содержимое вылилось на меня. "Ах ты ж гад!" - завопила я и погналась за Симбой по всей квартире. Куда он там от меня денется, я все углы гораздо лучше знаю, 15 лет стажа игры в прятки. В общем, схватила, развела снова раствор, и запихнула одну его лапу в стакан. А Симба не будь дурак, кааак втыркнет в меня когти трех других! Да ешкин кот! Я опять этот стакан на себя вылила!

В общем, сказала Мишель, что это ее проблемы, кота своего лечить, и вечером не без удовольствия наблюдала, как она припахала Орена его держать. Орен вышел из боя расцарапанным, но и Симба отсидел свои 5 минут с ногой в стакане. Только мне кажется, что потом Симбе еще и кошачего психолога придется оплачивать.

У нас тут Мишель, наконец, определилась с выбором профессии. Говорит мне:
- Мама, я хочу стать крупье. Я так люблю раздавать карты!
Смотрю, наше с Ореном воспитание принесло обалденные результаты! Школа искусств, физмат класс... Хорошо, что в Израиле нет казино. Или нехорошо?


А ещё я вчера читала Итаю стишок на ночь:

Мама, ты сама проказница -
Я не мальчик, я же дочь!
Всё равно, какая разница,
Спи мой мальчик, скоро ночь.

Так мило, мне мама в детстве это стихотворение читала.
И тут со второго этажа кровати меня Мишель спрашивает:
- У неё что, дочь - трансгендер?
И вот я как-то свежим взглядом перечитала, и очень возможно. И мама такая продвинутая, особенно, для того времени!

Итай, тем временем, пошел в этом году в первый класс. И, поскольку, это наш третий ребёнок, то мы с Ореном забыли пойти на церемонию принятия в первокласники. Сидели в тишине дома, кофе пили, и вдруг нам оттуда позвонил папа Лайлы и спрашивает:
- А вы где? Вы не пришли на церемонию? Вас тут Итай ищет!
И мы с Ореном смотрим в ужасе друг на друга, ну как же так! И тут лайлин папа говорит:
- О, Роми пришла.
И мы такие - а, ну раз Роми пришла, то нормально всё, скажи ей, пусть пофоткает. Сам Итай тоже не сильно не переживал, что нас не было - кто-то был, и ладно.

Роми тоже радует. Читала Итаю вслух книжку, так все длинные слова - половину прочтет, половину угадывает. Таким образом Итай узнал, что Айболита написал Корней Иванович Чувак.

Роми официально приняли в скауты (цофим). И выдали ей желтый галстук. И вот я терпеть не могу всё, что связано с такими организациями, ну разве что польза, что детей от экранов отрывают.
Но неожиданно внутри меня проснулась пионерка Лена и с вожделением посмотрела на ромин желтый галстук. И вдруг я вспомнила, как в детстве мечтала сделать что-то выдающееся, чтоб меня отправили в Артек. И там поменяться галстуками, и у меня будут желтый и синий.

Я думала, что учу детей хорошему, доброму вечному. Искусству, там, что такое хорошо, а что такое плохо и кратчайшему пути к успеху. Как бы не так! Сегодня дети заявили мне, что легко читают мои мысли. И по их мнению, список моих мыслей такой:

1) Гречка! (это, типа, моя основная мысль, когда я думаю о том, чем их накормить)
2) Сними бельё (варианты: развесь бельё / разложи бельё / постирай бельё)
3) Кто оставил посуду на столе? (варианты: вымой посуду / убери посуду / а это папина, ладно, я сама вымою)
4) Идите купаться (варианты: чистить зубы / спать / есть / в машину)
5) Убери в шкафу (варианты: сумку / кровать / одежду с пола / игрушки / сейчас же)

И всё, по мнению детей, остальные мои мысли настолько редки и случайны, что не заслуживают отдельной категории!

Русский язык мои дети знают, в основном, из книг и смешариков, поэтому у них провалы в словарном запасе. Особенно в сленге, или наоборот, в высоко-литературном языке. Поэтому я часто развлекаюсь тем, что говорю им какое-то слово и предлагаю угадать, что это.

Например, по их мнению ушлёпок - это тот, которого в детстве шлёпали по ушам. А заварушка, это что-то вкусное, типа помеси маленького заварного пирожного и ватрушки. Когда я сказала, что это ссора или небольшая драка, то Мишель предложила новое слово, которое она сама придумала ссора+драка="срака" (и не поняла, почему я так развеселилась)

разговариваю с Ореном по телефону:
- Дети только что поужинали...

И слышу, как Роми тихо говорит Мишель за моей спиной:
- А это что, был ужин?

Иду вчера по улице, смотрю - куст, усыпан прекрасными плодами петанго. Я сразу в куст вбуравилась, набрала полную горсть, ем, косточки обратно в куст выплёвываю. Вкуснота! Только вдруг посещает меня мысль, а вдруг это не петанго? А вдруг это что-то вообще другое? Красные плоды какие-то на кусте, может, вообще ядовитые... Да и слово какое-то странное - "петанго". Это ж игра в шары, кажется. Ой. Тогда что это такое я вообще сейчас ем?!

Погуглила.

Не, всё же это оно, петанго это. Фуф.
Как всё же прекрасно жить в наше время!

Не могу не поделиться прекрасным. Сейчас была на встрече с клиентом, выпускающим еду для кошек и собак. Он рассказал что израильское общество охраны природы сильно озабочено тем, что в связи с массивным подкармливанием дворовых котов в Израиле сильно потолстели ёжики.

Недавно на море Татай обнаружил у Орена волосы в подмышках. Потом он присмотрелся к Орену повнимательней, и увидел, что тот вообще сильно волосатый. Татай был в шоке.
- Папа, у тебя везде волосы! - завопил он на весь пляж. - Мама, скорее, иди посмотри! Я нашел у папы волосы прямо под руками!

Все отдыхающие в радиусе пяти метров как по команде обернулись и посмотрели Орену в подмышки. Он сделал вид, что папа другого мальчика, не этого. Но Татай не унимался:
- И на ногах тоже! Папа! Зачем тебе столько волос на ногах?
- Потому что мне холодно зимой, - сказал Орен голосом маленькой ёлочки.
- Но у тебя же есть длинные штаны, - удивился Татай.
- Да, но когда катаешься на лыжах, то всё равно холодно, а с волосами тепло.
Этот ответ Татая полностью удовлетворил.

Играли сегодня с Татаем в первый раз в "Кто я". Поржали с Ореном.

Я Татаю говорю: "Я усатый, хвостатый, живу в саду за домом, мяукаю и люблю есть кошачий корм. Кто я?"
Татай: "Ты мама!"
Я: "Нет, я котик."
Татай: "А, я понял!"
Орен: "А я виляю хвостом, у меня длинный нос, я гавкаю. Кто я?"
Татай: "Ты папа!"
Орен: "Нет, я собака."
Я: "А я колючий, маленький, носик острый, яблочко на спинке. Кто я?"
Татай (уверенно): "Ты - котик!"

Итая (2.7) в детском саду покусала любимая девушка. Обнаружилось это перед купанием - на руке чуть повыше локтя имелся хороший такой синяк с отпечатком зубов вокруг. На мой вопрос, кто это его так, Итай небрежно бросил:
- А, это Сонечка меня укусил.
(он всё ещё путает мужской род и женский)

Поверить в это было сложно - Сонечка, синеглазое и белокурое улыбчивое создание, чистый ангелок, пришла в садик пару месяцев назад. Итаю она очень нравится и они дружат. На мой вопрос, почему именно "Сонечка укусил" Итай ответить не смог. Я написала смску воспитательнице, и она ответила: "Прости, Соня была не в духе. Он один, две дамы, видимо, что-то пошло не так." Картина прояснилась.

До того, как Сонечка появилась в саду, дамой сердца Итая была Диана. Она младше и за Итаем в саду ходит хвостом и заглядывает ему в рот. Итай и Диана делили страсть кататься на икеевской качельке. Как не придёшь, вечно они там сидят. Когда появилась Соня, Итай с ними стал кататься по очереди, иногда они даже ухитрялись покачаться втроём. По всему было видно, что Диана сдаёт позиции, потому что дома о Сонечке Итай рассказывал всегда с придыханием, а о Диане вспоминал редко. Но, видимо, присутствие соперницы Соню всё же раздражало, так что сегодня она показала, кто тут чей. Пометила, так сказать, свою территорию. Ну, а Итай пусть с детства учится, что кто с двумя девицами одновременно гуляет, рискует быть покусанным.

Сегодня Орен посмотрел впервые мультик про Колобка. Он как раз увидел самый конец, когда Колобок поёт у лисы на носу, потом она его подбрасывает, и Колобок сверху окидывает окрестности взглядом в последний раз, потом виден огромный рот с зубами, звук "АМ!" и все, нету Колобка. Ну, мы все в курсе, мы сами на этой сказке выросли, а с Ореном приключился культурный шок.
- Это что сейчас было? - в ужасе спросил он.
- Это русская народная сказка, - пояснила я.
- Для какого возраста? Там главный герой только что умер.
- Это для самых маленьких, - хихикнула я.
- Боюсь спросить, что тогда в сказках для детей постарше?
- Ну, эта сказка про то, что если из дома бесспросу убегать, то это может плохо кончиться. Очень поучительная.
- А что это за шарик с глазками?
- Это такой круглый пирог. Бабка с дедом его спекли, но он был слишком горячий, поэтому они его сами съесть не успели, - сказала я.
- То есть, по твоей логике он должен был сидеть дома и ждать, пока его там прикончат? - хмыкнул Орен. - Молодец круглый пирог, хотя бы попробовал изменить свою жизнь.

Это был какой-то совершенно свежий взгляд на Колобка. Я даже задумалась над такой сложной русской судьбой.