ничто не повышает так настроение как.... как вот-это-то-самое)

"Они стояли, обнявшись втроем. Самые близкие существа. Семья. Другой семьи у них не было.
Когда они забрались в ароматную ванную, Зиллах притянул к себе Молоху и Твига и принялся целовать их по очереди взасос - губы у них были сладкими от взбитых сливок и немного горчили от сухого шампанского. Они снова затеяли свою игру ищущих скользких рук, ненасытных губ, мягких укусов и укусов вполне болезненных. Они хорошо знали правила этой игры, они так долго в нее играли, а когда все закончилось, Молоха и Твиг затихли, умиротворенные, в бурлящей воде с ароматной пеной. Они положили головы на плечи Зиллаху и сплели руки у него на груди.
Все трое закрыли глаза и заснули. Всем троим снились кровавые теплые сны. До темноты у них еще было время поспать, а потом, свежие и отдохнувшие, они пойдут веселиться в город."

П.Брайт "Потерянные души" ("готический трэшевый роман про вампирофф. правда они голубые :-D короче полно крови, спермы и разврата " ginger (c))

Дельфины. Автор: Аланис. Предупреждения: NC-17 (детям до 17 лет читать запрещается), slash (отношения между двумя мужчинами)

люблю я ее. поэтому и занимаюсь злостной рекламой.

стала сама своим ПЧ. ибо цифра 59 в течение стольких дней меня стала жутко раздражать! статистика - зло.

почему больше всего устаешь от пустого, бесцельного отдыха? я выжат как лимон. ничего не хочу - ни есть, ни спать, ни видеть кого-либо, ни разговоров, ни молчания...

завтра трудный день. ранний и длинный.

придумала, что хочу. лежать в прохладном озере, пить холодную минералку, слышать что-нибудь музыкально-ненавязчиво-ласковое и смотреть как сон все самые счастливые моменты в жизни.

пошла сублимировать)

Журнал "Хакер" - 18 способов нагадить соседу-автолюбителю.

Fucking Не Надо!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

я делаю вид, что не делаю никаких намеков, а окружающие делают вид, что не понимают, что это намеки.

расставляю по кругу щиты и пытаюсь удержаться под напором очередной волны трагики. хочется поныть.
нога болит, поэтому не могу вылечиь тоску обычным авто-музыкальным способом.
да и, если честно, этот способ уже не помогает.
я никогда не была так счастлива и так несчастна как за прошедшие десять месяцев. оборотные стороны медали - счастье/несчастье, смех/слезы, наполненность/пустота, радость/печаль, а я обречена с этой медалью носиться как с писаной торбой.

человек никогда не довольствуется тем, что у него есть. всегда мало. а человек по имени Я никогда не будет прикладывать никаких усилий к тому, чтобы кол-во того, что есть, увеличить. вот такой я странный зверек.

Я всем довольна, у меня все замечательно - учеба, перспективы и возможности, друзья и любимые, мат. обеспечение и фин. положение... а все это нытье и трагизм - просто из любви к искусству и склонности к рефлексии. и еще из-за эгоизма. как же себя не пожалеть?

дайте мне сил, дайте мне слов, дайте мне благоразумия...
и денег на бензин))

как понять что можно делать, а что нет.... если бы я не... эх, если бы.

я завязла в окружающих меня людях как муха в варенье. мы переобщались, наверное. знаем друг друга как облупленных, никаких разговоров "о высоком", потому что каждый знает, что скажет в следющую минуту товарищ справа и товарищ слева. это напрягает.

пришел папа. веселый и, наверное, опять от любовницы. мама тихо бесится. я смотрю на них и впадаю в хорошо объяснимую ярость. вы никогда себе не говорили, что вот, мол, я, будучи взрослым, ни в коем случае не буду делать то-то и то-то, так-то и так-то, как делали мои родители. а? я все детство себе это твердила. и что? я веду себя абсолютно так же как моя мать. при этом смотрю на нее - и меня раздражает каждый ее поступок и каждая мысль. но я-то такая же!!! черт-черт. чертова генетика.

я хочу быть свободной от воспитания и от тех прописных истин, которые за 20 с лишним лет родители вбили мне в голову. я хочу избавиться от этого. я хочу быть собой, а не гротескным подобием мамы-папы.

почему такое дикое непонимание?? я уже готова плюнуть на все и подставить свой язык под крупную терку! мои слова и действия проходят через тебя и облачаются в какие-то совершенно жуткие слова. ты делаешь совсем не те выводы... ПОЧЕМУ???
ведь мы же похожи... мы же всегда друг друга понимали...
может все от того, что каждый из нас думает в данный момент только о себе? я - только о том, как бы отгородить себя от ударов, ты - как бы защитить свою дражайщую свободу. а?

мне казалось, что вчера мы все... обсудили? поняли?... нет... эта песня будет вечной.