меня покинуло 3 ПЧ, только что заметила. граждане, вернитесь! я все прощу!

что случилось с мордами? в смысле со смайлами? не могу выразить свои эмоции без их помощи, так как с открытым в зевке ртом, выгляжу точно как смайловая харя. а они не работают. так всегда, когда что-то надо.

день такой сонный. я зевать уже устала, рот уже болит, но все равно зеваю. вот опять. :o

прихожу вчера значится домой с работы. открываю почтовый ящик. там свернутый вчетверо листок бумаги. разворачиваю. читаю, постепенно охуевая.
ДОСЛОВНЫЙ ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО (специально перевожу дословно, не желая менять стилистику записки. записочка то кстати культурно отпечатана на компьютере как и полагается анонимкам. хорошо хоть не буквы наклеены, вырезанные из газет. а то бы я ваще обхохоталась.)
УВАЖАЕМЫЙ ЖИЛЕЦ КВАРТИРЫ НОМЕР 2,
УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС С УВАЖЕНИЕМ ОТНОСИТЬСЯ К ДРУГИМ ЖИЛЬЦАМ ДОМА, И НЕ ПРОИЗВОДИТЬ НЕНУЖНЫХ ШУМОВ ПО ВЕЧЕРАМ И В НОЧНОЕ ВРЕМЯ. ПОЖАЛУЙСТ, НЕ СТУЧИТЕ В СТЕНЫ!

С УВАЖЕНИЕМ,
РАЗЛИЧНЫЕ ЖИЛЬЦЫ.

Оссобенно меня развеселила последняя фраза. Как различные жильцы могут слышать как я стучу в стены? Это могут только слышать мои соседи по лестничной площадке, а на лестничной площадке там только одна квартира кроме моей собственной. потом я задумалась какой я шум могу производить. вечеринки я еще ни разу, как вселилась, не устраивала, музыку громко не слушаю, песен не пою. потом я все же поняла, что они имели ввиду. видимо их спальня через стенку от моей, и кровать стоит также как и моя. тоесть когда по вечерам и в ночное время я невинно придаюсь любовным утехам со своей дамой, они могут слышать некоторые шумы. и деревянная спинка кровати действительно иногда стучит по стенке. но что же мне теперь делать, поставить кровать в центре комнаты, или завязывать нам обеим рты, чтобы оттуда не вырывались никакие звуки.
Блядь, мои соседи покушаются на мою половую жизнь. не потерплю!!! :fire:

получила смс от своей подруги: сегодня когда мы пойдем в аут, ты оденешься для меня сексуально?я пообещала сексуальное платье и без трусиков.
теперь вот сижу и думаю, а есть у меня сексуальное платье, и чтобы можно было его одеть без трусиков.. :confused:

я давно заметила, что обладаю некоторыми телепатическими способностями. но оказывается ни я одна. мужчинка один, знакомый. думала про него целую неделю, что надо бы позвонить, напроситься на ужин, на ланч, возобновить наше некогда прерваное знакомство. человек полезный, со связями. а я сейчас сама за себя, и связи мне ах как нужны. и вот сегодня после почти годового перерыва в нашем общении он присылает мне смс. как дела, и я бы хотел тебя видеть. в итоге, в пятницу будем ланчевать вместе. думаю у него есть ко мне какое-то дело. слишком странно, что он со мной вот связался после года молчания. к тому же позвал на ланч, а не на ужин. если бы хотел, чего мужчинам принято хотеть от женщин, навеняка позвал бы на ужин. а ланч лучше подходит для обсуждения дел. к тому же год назад я ясно дала ему понять, что у нас с ним больше флирта ничего быть не может. помню возил меня смотреть как садятся самолеты. дорога рядом с посадочной полосой, звездная ночь. романтично, как он думал. вероятно расчитывал, что от восторга при виде садящихся самилетов, я отдамся ему в машине. только вот время он плохо подгадал, ни один самолет в это время так и не сел. мы ждали, ждали, мне стало скучно, и мы уехала: он вероятно разочарованный, я хихикая про себя. даже если бы тогда село сразу 20 самолетов, я бы ему не отдалась.
но все равно хорошо, что он позвонил.

почему так противно когда нежеланный мужчина вторгается на твою территорию- пожирает тебя глазами, прикасается к тебе руками, или того хуже, проникает внутрь тебя? почему его дыхание на твоем лице столь оскорбительно, и твое тело хочет выплюнуть его из себя, как пушечное ядро из пушки? почему хочется постваить его на колени и стегать плеткой, что есть силы, пока не устанет рука? почему не хочется высечь себя, которая позволила, которая опустилась, приклонила колени, распласталась перед ним, раскрыла себя перед ним безропотно, безмолвно...

моя чудная подружка (ударение, прошу заметить на У, а не на А), провернула маленькую, но очень приятную махинацию. в каком-то заштатном магазинчике подменила этикетки на вине, на дорогое вино наклеила этикеточку с дешевого. в итоге я заимела прекрасное Кьянти Классико 1999 года. Кьянти бывает довольно поганое, в Италии можно бутылку Кьянти за 3 $ купить, но есть Кьянти дорогие, элитные. Вот тогда это должно быть действительно великолепное вино. Богатое, с редким ароматом. я конечно в винах не сильно разбираюсь, но кое-что пониманию. сказался опыт дигустирования. так вот сегодня вечером намечается дигустирование этого самого наполовину украденного Кьянти. куплю к нему какого-нибудь итальянского сыра. что может быть лучше? на улице дождик, а у нас в бокалах жидкость рубинового цвета, и на душе тепло и приятно. надеюсь, что так оно и будет. что вино не окажется уксусом с неопределенным запахом, и никто никому не испортит настроения, и вечер пройдет хорошо.
Странно, в России я обажаю пить водку. стопка водки, огурчик, хорошая закуска. и вечер удался. здесь же на водку, даже разбавленную соком смотреть противно. а если уже выпил, но на утро лучше не просыпаться. такое похмелье тебе обеспечено. вот я и думаю, это жаркий климат, или что другое влияет?

я считаю себя терпимым человеком, даже порой снисходительным. стараюсь ни в кого не бросать камни, и за пазухой их не держу. осуждаю редко, вместо этого даже в не очень хорошем человеке стараюсь разглядеть нечто хорошее. многое можно понять и простить, поставив себя на чье-то место, или как говорят англичане, примерив чьи-то туфли на себя. но есть вещи к которым я нетерпима, или вернее которых, хоть убей, понять не могу.
одна из них жестокость. другая - нежелание развиваться духовно. вот хотела подробнее о втором пункте. есть у меня знакомая. 45 лет. душа человек - добрая, отзывчивая, открытая. по большому счету хорошая она. но развитеие умственное и духовное застопорилось где-то в районе 20 а то и меньше. интересов нет, желание узнать что-то новое - тоже нет. а когда что-то новое узнается, это преподносится как вселенское открытие с видом надутого профессора. и таких ведь людей много. просто когода у человека есть по крайней мере семья, дети итд, эта душевная пустота прикрыта хоть какими-то лохмотьями. а вот когда семьи, как в случае с этой дамой нет, и личной жизни не много, вот тогда ущербность особенно заметна. все разговоры,интерсы, сводятся к еде, одежде, женщинам (ее единственное достойное хобби). едит заграницу, все рассказы потом, ни что она увидела замечательного, а какие там замечательне магазины и рестораны.
скучно. и страшно. что вот человеку 45 и ни грама в ней мудрости. жизнь как будто проживалась зря. уроки не выучены. они пройдены, но не выучены.
в противовес вспоминается моя мама - кладезь мудрости и ума. надо работать над своей душой - всегда повторяет она. и я совершенно с ней согласна.

разговаривала с бывшим мужем. сказал, что он чувствует себя потерявшим орентцию. на мой вопрос - отчего, скзал, что мол что ты хочешь, чтобы я по тебе не скучал после 7 лет совместной жизни. на что я пригласила его в гости, а он сказал, что лучше ему меня пока не видеть.
положила трубку, и скупая мужская слеза выступила на глазу.я тоже чуть-чуть скучаю, по нему, по собаку.но в основном конечно мне жалко его. жалко из серии, что теперь ему никто не готовит, и не меняет постельное белье. и в доме бардак. и одиноко ему по вечерам.
а у меня все ок. я женщина, я сильная. я все умею. и я самодостаточна. относительно самодостаточна.
чувствую себя сволочью. предательнецей. пойти ему что ли приготовить что-то. вспоминанию фильм Покровские Ворота, где бывшая жена все еще чувствовала ответственность. всегда смеялась над этой дамочкой, и вот, пожалте. :cranky:

только что гуляла по набережной. приятный октябрьский день - солнечно и тепло. ветерок в самый раз, то, что называется легкий морской бриз. море - темно синие, уже не летнее приторно лазурное, нереальное, слащавое, а как с картин Айвозовского - чуть урюмое, тревожное. странно, что никто не купается, вода ведь градусов 22 не меньше. небо намного светлее моря, с белыми приветливыми облачками.
туристов стало намного меньше - вся эта летняя суета, весь этот августовско-сентябрьский угар схлынул, и на улицах вдруг стало так мирно и спокойно. редкие прохожие, всматриваюсь в их лица. кто они? - вот неуклюжие немцы, а вот всегда белокожие англичане, а вот бойкие, шумные итальянцы. если дама на каблуках - непременно русская. опряделяю национальности мгновенно, за 8 лет натренировалась. за пол часа проxожу всю набережную. смотрю на людей, на море, на эти вечные берега. и так покойно на душе. черт побери, я люблю эту скалу посредине моря!!!
люблю, но как не хватает осенних кленовых листьев. леса - в желтом , рыжем, красном обличье.

Итак. домовладелица. квариросьемщица. матрасовладелица. как хорошо одной. уходишь - чистота, приходишь - чистота. отсутствие грязных носок (или носков?) на моем трюмо, отсутствие бычков в моей пепельнице. отсутствие голого мужчины, ходящего по дому.
завтракаю я теперь перед телевизором. боги, телевизора не смотрела целую вечность, и еще столько же бы не смотрела. но сама идея завтрака одной перед телевизором - приятнa. кофе, бутерброд, еще один бутерброд, сигарета. вечером приходит мадмуазель. на ней короткое платье и загорелые ноги. она всегда рада меня видеть. она делает мне чай, себе кофе. мы целуемся на диване, переходим в спальню. мне так хорошо, моя голова так пуста. может быть это и называется жить настоящим моментом. прошлого нет, будущее неважно. есть только мы, и наши губы, слившиеся в поцелуе. есть только ощущение невесомости. невыносимая легкость бытия. красивое название красивой книги.
это то, что я сейчас чувствую каждой клеточкой.

не писала. ничего не писала примерно неделю. налаживала сжою жизнь. меняла, ломала, ваяла. и вот что получилось: ушла от мужа почти налегке (личные вещи и масса разношерстных воспоминаний из 7 совместно прожитых лет). сняла квартиру (2 минуты пешком от работы) и туда вселилась.
с человеком прожито 7 лет, 6 из них в законном браке. 7 лет я варила ему еду,7 лет стирала его одежду (выяснилось, что он даже не знает как пользоваться нашей стиральной машиной, что привело меня в состояния смеховой истерики), 7 лет он получал доступ к моему телу. 7 лет, может быть самые продуктивнтые, молодые 7 лет своей жизни я потратила, с купеческой щедростью подарила человеку, которому вообщем-то это не предназначалось. ни потому что он не заслуживал, а просто потому что все время жилось с мыслью, что не ему все это должно было достаться. и что самое смешное - мы ведь в сущности лучшие друзья на свете. надо было расстаться сразу, как только почувствовали, что любовь - того, тю-тю. а вообще была ли она? а сколько ошибок было сделано - на три жизни хватит. и такое чувство, что вот эти отношения промежутком в семь лет было прожиты начерно, это как бы была репетиция, а сейчас буду жить набело, уже не совершая промахов - мудро, чутко, радостно. и ведь это очередная иллюзия, не более.
расстались по английски. диалог:
Я: (нервно куря). Дорогой, тебе не кажется, что наши отношения зашли в тупик? и что-то надо делать по этому поводу.
Он: (куря) Кажется. Но ты должна принять решение (подразумевалось: тебе решить не пора ли тебе убраться из МОЕГО дома восвояси)
Я: Я думаю нам пора расстаться.
Он: Я с тобой совершенно согласен. Так будет лучше.
Этому диалогу предшествовал период длительных размышлений с моей стороны.(не знаю, что там творилось в его котелке) Думала месяц, уже к этому моменту подыскала квартиру, подстелила соломки. Шаг за шаг. Все надо было осмыслить, прочувствовать. В фильмах герои так красиво уходят. Как будто внутри нечего, как будто выбросил на помойку надоевшего плюшевого медведя. Это все ложь. И больно тебе, и грустно. И не знаешь толи плакать, толи смеяться. В душе раздрай. Знаешь, что все пройдет и уляжется, а все равно мука. и винишь себя, и его жалеешь. а себя то как жалеешь. Если бы ни ОНА я бы не решилась уйти, струсила бы, как трусила раньше. Но то, что я не уйду ни в никуда, ни к никому - эта мысль меня здорово подбадривала. ее голос убаюкивал. ой не думала я, не гадала, что так все закрутиться. ведь все начиналось как приключение, хотелось женского тела, не более. и вот тебе, завертела нелегкая.или легкая.
Итак. Мне 28. У меня больше нет мужа. есть сьемная квартира, собака напополам с бывшем м., и девушка с зелеными глазами. есть работа. есть немного денег, но ведь хватает пока. и много оптимизма, целая куча. Что еще то надо?