как же я не люблю ветер, когда воет и воет, и деревья гнет, и все скрипит и бухает старыми незакрытыми дверями. у меня на ветер реакция тревоги. не спокойно на душе, хотя вроде и не из-за чего. сегодня именно так: очень ветренно и тревожно.
когда я нервничаю, то начинаю печатать ни те буквы.

можно я пропиарю китайские плакаты

мой дневник зачах и захЕрел однако. не знаю, период такой вероятно, лень писать, и не успеваю осмыслять происходяшее, что плохо, плохо. не могу себя даже заставить дописать предыдущий пост. да и надо ли, ведь и так ясно, к чему все дело шло. предпасхальная процессия, религиозные граждане со статуями грозных святых, через громкоговорители молитвы и песни такого же содержания. я наперекор всем святым чертям врубила челентано. так и пережила тот вечер.
а из важного: у меня на рабочем столе вазочка с розами. не со стандартными длинными, почти искуственными на вид и запах, а живыми, срезанными с куста(три розовые, две белые). а аромат от них настоящий, тяжелый и легкий одновременно. и лепестков у них много-много. стоят - распушились, такие Настоящие, неприкмахерские розы. прямо как из сказки ганса христиана андерсона.

католики хуже кришнаитов. кришнаиты хоть радостно бога своего прославляют, и движение на дорогах между прочим не перекрывают. к чему это я. а да к тому, что приехав вчера домой из супермаркета с тяжелыми сумками в голодном полуобморочном состоянии я обнаружила, что вьезд на мою улицу закрыт и оцеплен полицейскими, как впрочем и вьезды на все близлежащие улицы. матерясь и пытаясь понять, что могло произойти (терористы взорвали бомбу, кому то перерезали горло итд) я припарковалась в 10 минутах ходьбы от дома я поперла тяжеленные пакеты с продуктами. пройдя пару улиц, я поняла чем вызвана остановка транспорта. продолжение следует...

иногда мне кажется, что помню тот момент, когда я вышла из материнской утробы. вышла с жуткой болью и пронзительно вопя. ну может быть и не помню, может просто воображение у меня такое живое. но себя в коляске точну помню. младенцем еще. а надо мной огромные деревья - по виду тополя, и синие небо. и новые запахи. сказала маме, она подтвердила, она меня постоянно выгуливала в коляске по тополинной алее, и погода стояла очень солнечная - июль. потом я помню - мне 2 года, и все еще сосу соску, и мне стыдно, потому что я уже большая, и сосать соску не должна. а в гости должна прийти моя подруга Белла, которая соску уже не сосет, и я борюсь между стыдом, и удовольствием сосать соску. стыд побеждает, и соска выброшена. а потом примерно в том же возрасте я помню поездку за город в какое-то дивное место, где цветут вишни, и запах райский. только очень много пчел вокруг, и я их боюсь. и деревья в парке помню, толстенные, и мы вдвоем с папой пытаемся их обхватить. и первые шаги тоже помню - в парке между скамеек - на одной мама, и от нее я шагаю до скамейки напротив, где папа уже тянет ко мне руки. и я быстро переставляю ножки, но на последнем шаге теряю равновсие, и падаю лицом ему в коленки.я помню все так хорошо и четко, как будто бы вчера было. и чувства свои помню, и мысли. и запахи, и звуки, и как мебель в квартире стояла. а вот школу помню урывками, ошметьями. мое детство закончилось в первом классе.