85-летняя коллега пришла из-под майской грозы, вымокнув до носков. Понадеялась, мол, на очередной неопределённый прогноз наших горе-метеорологов и прикрылась не зонтиком, а всего лишь ветровкою. Девчонки бросились её переодевать чуть менее, чем всю, нашли красный балахон, и аж всех заколдобило от получившегося модного эффекта
Но самое главное-то, героиня счастлива! Такое приключение, борьба со стихией, сочувствие со всех сторон, просушивание газового шарфика на ветвях воскового плюща надо коньячку тяпнуть... Прелесть, что такое!

Очередной разговор на тему «Ты кто такой будешь»:
— Кем работаешь?
— Музейщик.
— Ясно, историк.
— …сегодня на Патриарших (локация опциональна, подставьте желаемую) будет интере-е-есная история…

Моя драгоценная контора получила 36-е место (из 50) в списке лучших контор по версии Хэдхантера. И, кажется, искренне гордится тем, что обогнала авиакомпанию "Победа". Известила об этом всех сотрудников в рассылке. Письмом.
Я прямо даже не знаю. Взял бы с полки пирожок, да нет ни того, ни другого...

из стихотворного

Наткнулся в некоей ленте на статью об извивах подростковой психологии: вот-де подрастающая дочь ходит, как сущий клошар, в драной футболке, из которой не выросла только потому, что та - оверсайз. Безобразие!!! Лишь строгими родительскими волеизъявлением и настоянием удалось перевести ненадлежащую одёжу в разряд домашней. И автор спрашивает, эдак кокетливо дёрнув плечиком: а у ваших детей были такие причуды?
Павлины, говоришь...
Я сам не могу утверждать, что имею безупречный вкус в одежде. Можно сколь угодно долго тяготеть к ярчайшим и солиднейшим образам работы Кристофера Хардагона или Шины Напье*, но какой в этом смысл, если драматическим русским межсезоньем на улицу в замшевых туфлях (нидайбох!) и твидовых брюках толком не выйдешь?.. Что до вещей, лёгших на душу, была в моей биографии одна вощёная хлопковая куртка. Собственно, она и посейчас жива, но я её усердно носил лет 15 - до тех пор, пока обшлага не замахрились, а там и выйти из положения особо нечем: ни надсадить, ни починить, если только другие рукава приставить (а на такой хипповый артхаус я не подписывался). По стилю она была прикольная - полубомбер, полупилот. Пережила со мною многое: бесконечные поездки по относительным северам нашей необъятной страны, вечеринки, попойки, бильярды, странные холодные летá, и была в итоге сослана на дачу. Купить ровно такую же в текущих политических условиях - не вариант. Ну, думаю, чёрт возьми! Нашёл в продаже с рук приблизительный аналог от этой фирмы, видимо, залежавшийся в гардеробе без пристройства - тоже демисезон и хлопок. Вчера примерил и обомлел, как забавно с возрастом тасуется колода меняется восприятие: вместо бодрого байкера на минималках на меня смотрел потрёпанный жизнью ветеран Вьетнама.
Гы.

________________________
* Художники по костюмам сериалов "Ганнибал" и "Пуаро Агаты Кристи", respectively.

Беседуем давеча с папенькой.
- Завтра у старшего брата твоего день рожденья, - осторожно прощупывает почву он.
- Угу. 47 лет мальчику, большой уже совсем.
- Да. Что дарим, помнишь?
- Даже знаю. Младший племянник у старшего племянника поломал технический девайс, новый нужон. А то братца заставят его купить.
- Угу, ага, что ж... - разворачивается с квадратными глазами. - Как 47?! А тебе тогда сколько?!

Забегает в отдел искусствоведица. При виде меня экзальтированно всплёскивает руками.
– Вы такой красивый, прямо Серов!
– ?.. – благодарю, находясь в некотором ахуе недоумении: сколько помню, по физиономии я не похож на относительно компактного и сосредоточенного Валентина Александровича.
– Ну такой! Эдакий! В полосочку!!! (на мне действительно левайсовская рубашка в крупную вертикальную полоску) Ну что же вы, не знаете его знаменитой фотографии?!
– Это ты, положим, преувеличиваешь, – выруливает из-за угла другая научная сотрудница. – Или скорее преуменьшаешь. Тут у нас не меньше, чем Коровин. Или даже Кустодиев.
Иной раз не зазорно бывает наш заповедник и возлюбить…

- Ты какой шелкопряд? Приезжий?
- Тутовый.

Вчера фактически проиграл сценку из предпоследнего фильма цикла "О чём говорят мужчины...", в которой Камиль Ларин рассуждает о причинах наличия у себя вечно недовольного лица.
Посмотрелся под вечер в зеркало у рукомойника и заметил, что выражение сердитого скепсиса меня не покидает. Оно ж рабочее. Складывается по дефолту, а не только тогда, когда возле тебя образуется человек и активно хочет какую-нибудь разной степени просветлённости мысль донести.
Прямо увидел эти мимические морщины, прочувствовал напряжённые мышцы и отчётливо сжатые зубы. Я даже пресловутым недовольным лицом назвать это не могу - так, скорее губы утиной гузкой.
Впечатлился. Процесс музеефикации идёт полным ходом - того и гляди, к началу выслуги лет превращусь в одну из наших уксусных дам... >.>

Матушка моя - женщина великая. Сириусли.
Поэтому в заплечной котомке к 8-му марта я ей везу: а) шитого зайца из Краснодара, разукрашенного пионами, б) молочного цвета кардиган, чтобы не холодно было гулять этой весной, в) три луковицы - папа же забудет, надежды никакой.