отчаянно хочется домой.
хочется втиснуться в развалы пыльных своих книг, смотреть на пылающую солнцем черную занавесь старых лент и завалиться на диван. Хочется отодвинуть куда-нибудь подальше стол с компом и вытравить хотя бы на день ту самую пыль с фортепьяно.
Ах, какое чудесное ощущение играть на маленьком пианино в тихом, огромном зале, где кроме тебя никого нет. Словно с пыльных струн заживо содрали все чувства и разом в пальцы постучались воспоминания. И совсем не важно, что расстроен инструмент, и уж точно не важно, что не помнишь нот и стул слишком высок.
А еще хочется забаррикадировать дверь в комнату, сесть возле окна, зажечь ароматизированную палочку и в свете дня читать вслух любимые места из любимых книг. И не помнить ничего, и ничего не знать, и думать только о том, о чем хочется думать...

Музицирую во снах, катаюсь в них на метро с кошкой и собакой, еду на закат, зажмуривая глаза от яркого краснеющего солнца и просыпаюсь под наростающий звук будильника, и красный закат превращается в красную оболочку век, через которую слегка просачивается утренний свет. Долго не хочу вставать, вспоминаю собаку и почему-то не могу ее представить мысленно. Помню только нежные чувства по отношению к ней, как к маленькому ребенку. Веду себя тихо и смирно. Чего-то жду, чего не зная. Всех люблю поровну и никого в частности. Знаю, что не хорошо, но не могу иначе.

Дождь, дождь, дождь.
Днем и ночью. Везде, повсюду.
Дикий ветер, бросай тяжелые капли на стекло, в стекле,
за стеклом, на мой сон.
Ночь, будь темна и прозрачна хрустальным дождем, оседай на стекле, на книгах, в пустых моих волосах.
И пусть будет пахнуть все - земля, асфальт, зелень, крашенное дерево
окна. И безумствую я, почти хохочу в ночь, окунаясь в головокружите-
льной стремнине стеклянной прозрачности звуков, запахов и мыслей.
Привет тебе, бесконечная прозрачность, превыше всех цветов ты,
отражающая и пропускающая все на свете, белое и черное, шелковое и красно-злое.

один день

Возможно ли жизнь, где ты никого никогда не обидел?
Вот тебе предлагают аспирантуру, зная, что ты уже трудишься над канд. у другого руководителя. Возможно, что не очень трудишься :), поскольку много времени отнимает просто работа, банальная работа за деньги, но, но... Давить авторитетом - разве это честно?
Обещать защиту - да кто может обещать защиту и интересную тему здесь?
А с другой стороны - какая кому разница, ведь ответственность и все шишки ложаться на меня, мне выбирать, мне подставлять свою голову под один из огоней. Стоит отказаться - и авторитет обидется, стоит согласиться - и я буду чувствовать себя свиньей, да еще неизвестно, как легко будет перейти от темы к теме.
Вот так вот.
Два дня. Два дня у меня на раздумье. Два дня до свинского поступка при любом исходе.
Надо привыкать, нельзя быть такой неженкой. Давно пора отрастить толстую кожу и по горло зарыться в грязь. Ну, что же ты человече!!
хрю-хрю!!

Больше света твоя свеча,
Затмевает огонь твой фонарь.
Обжигает меня кровь костра,
Полыхающего, как в старь.

Я устала смотреть в сердца,
Догорающие в любви.
Злой судьбой закрываю глаза,
Посмотри - ни души... нет души.

И нигде я не встречу того, что присутствует здесь.
И горячий ветер в лицо не разметает мысли мои и яркое пламенное солнце
не обожжет глаза и не поведет меня по тропинке мерцающая паутинка
тончайших следов улитки на сохнущей земле.

И пусть мне будет плохо и жажда не даст мне уснуть в ночной духоте и
треске цикад, я не устану повторять о любви своей к этой земле, о неж-
ности прибрежных волн и завывании ветра на зимних холмах нашей души.

Свобода! Кому, зачем, от чего? Где край, где
граница мечты человеческой о вечном полете в никуда, о свободном
пространстве, где есть только я и мои сбывающие желания. Как извечная
мысль разума, смеющаяся вместе с фантазией над мечтами и мучениями тела,
в наказание ставшего одушествленным. Или может смеющаяся над душой, ко-
торая наказанна за свободу свою телом. И нет души без тела и хохочем мы
до слез над свободою своей в мыслях и мучаемся мы за неволею своей в
жестоком мире чужых людей. Власть, насилие и рабство удел наш. И стра-
даем мы в залог нашего освобождения.
И все, что остается нам - непрерывно, как молитву, повторять слова страж-
дущего свободой человека:

Мечтать, творить и созерцать
Любить, страдать в себя не веря,
Мечтать, творить и покорять
Душой телесные пределы...

(Огромное спасибо Сергею)

Current music: Air on the G string from Suite 3, Bach

Острая звезда-алмаз, глубину небес пронзая,
вылетала птицей света из неволи мирозданья.

Охоники неземные охотятся на планеты -
на лебедей серебристых в водах молчанья и света.

Я возвращаюсь домой, во мне трепещут со стоном
голубки мои - тревоги. А на краю небосклона...

спускается день-бадья в колодец ночей бездонных.
Пусть в тишине зазвучит небо алмазов звездных.

Проигрыш: F C G C, F C G Am.
Куплет: С G C G
Припев: F C G C

Current music: Вивальди - Флейта с оркестром, некий опус
Состояние: творческое

В сотый раз убеждаюсь, что казалось бы случайные события всегда приводят за собой целую серию аналогичных случайных событий.
Это может быть число, повторяющееся вокруг и во всем, фильм, о котором я думаю, после почему-то идущий по телеку; или, наконец, дневник о снах и сон о древнике, а позже книга Кастанеды,
оказывающаяся у меня на руках. Автора, с творчеством которого я не была знакома, который задавал те же вопросы, что задаю и я, и давал на эти вопросы довольно оригинальные ответы %) Сны,
как дверь в иные миры. Восхитительно, хотя и амбициозно. Впрочем, я не верю в высшие силы, руководящие нами. Есть только энергия и материя. Вечные и неистощимые, потому что ничто в этом
мире ни приходит и не уходит, а лишь меняет свою форму. Вот моя религия. Вот то, что дает мне право жить, любить, ошибаться. А разум :) просто наша субъективная реализация в мире энергии.
Ведь, на самом деле, кто мне докажет, что у блохи нет своей субъективной реализации в мире, пусть она и отличается от нашей. Разве это дает нам право считать себя пупом земли. Вот так и мои
ощущения о случайных событий - простая реализация своего вя :)
Так что в мире нет случайных событий, потому что события на самом деле всего лишь реализация нас как энергии :) Во как загнула. Тут как раз зашел мой руковолитель, говорит надо составлять
рекурсивные уравнения, я умно так киваю головой... если б все было бы так просто, как сказать :)

Этой ночью, похоже, сильно похолодало, поскольку приснился мне холод. Раньше я даже не предполагала, что сниться может такое. Нет, это не был тот самый стерильный холод, который всем известен, классифицирован и исключен из списка наших приятных знакомых. Этот холод легкий и резкий, он хитро проникает под одежду и играючи касается наших плеч и носов, он смеется ослепительно белым и хватает нас за руки, нахально наступает на ноги, он шаловливый негодяй, которому просто нельзя давать заходить слишком далеко.

Холод же моего сна был безжалостным, липко-тягичим и одновременно очень-очень острым. Он вполз ко мне через открытое окно, невидимый, но ощущаемый, подкрался по краю кровати к ногам и обвил их ледяным саванном. Затем легко скользнул под одеяло, пополз выше, сливаясь с тканью, пропитывая одеяло и проникая в волокна. Я чувствовала (во сне ли), как холод дерзко пробирался по моим ногам и жадно тянулся к пальцам, отбирая живое тепло и затекая глубоко в поры. По лестнице позвоночника вознеся он на щеки и голову, сдавил мне виски и лоб, поднял в жестоком танце волосы и колючей тяжелой массой покрыл вс'е'...

От холода я проснулась, но было уже утро.

Там, где всегда темно
На улицах жгут фонари,
Там, где всегда темно
Ложь от зари до зари.

Там, где вокруг мрак
Тягостна ночь без звезд,
Там, у черных врат
Мы вместе и словно врозь.

Но ярки твои глаза
И т'е'мна твоя рука,
Сквозь тусклые звезды добра
Мы тени от света зла.

Зазеркалье

Что есть жизнь человека? Ответы на вопросы.
Что есть человеческий мир? Жизни миллионов людей, а значит и миллионы, миллиарды ответов, разнообразных, неповторимых, но по сути своей являющихся одним. Позвольте мне объяснить эту мысль следующей аналогией:
пусть бы в некотором пространстве существовала точка и неисчислимое количество зеркал, с неповторимой и присущей только одному зеркалу кривизной и коэффициентом отражения, расположенных между собой так, что в каждом зеркале отображалось бы самая точка или ее изображение в другом зеркале. В данной конструкции каждая полученная точка по своему неповторима, но в тоже время как и все остальные точки лишь отражение одной реальной.
Так, жизнь каждого из нас в истории неповторима и в тоже время не было еще ни одной жизни, которая бы совсем непоходила хотя бы на одну другую. Таким образом, жизни наши отличаются не нашими ответами, а задаваемыми нам вопросами, и изменить что-либо мы можем изменив саму постановку вопроса.
Второе, что следует из данной аналогии с зеркалами - противоположность.
Последовательное отображение дух зеркал с противоположными свойствами дает истинну, если то действительно была истинна.
А что есть истинна. Истинна для меня - гармония жизни. Таким образом, гармония - это слияние противоположностей. Правы были китайцы, разделив существование свое на противоположные основы - инь и янь. Однако, переходя от частного к общему, можно предположить, что все имеет свою противоположность. гармония - хаос, мир - антимир, человек - античеловек, и так во всем, и до бесконечности. Как две стороны зеркала
отражение и зазеркалье

Ну, наконец-то есть возможность спокойно пописать, без постоянных окликов и заглядываний через плечо. Все ушли, стало тихо, и вот уже бархатный голос Джо Кукера тихо диктует ритм сердцу. Chill out. Да. Танец мыслей, танец жизни. Закрываю глаза и в легком круживе гитарного солло плечами ощущаю давление паутины жизни. Танец мыслей, движение мира и... тепло мужского голоса. Сон наяву... не иначе... Ну, что там... опять прервали... Вот уж и голос Кукера что-то уж больно насмешлив

Темные всполохи... как красное кровь, замешанная на черной земле... как противостояние желтого дыма черному смогу, как один против другого и, одновременно, один в другом. Я вижу смесь того, чего нет и того, что не подлежит смешению, поскольку белое здесь - символ зла, а темное - надежда живущего, как белый снег сулит смерть, а плодородная почва - еду. Но за танцем красок не видно формы, как за именем не видно смысла.

И смысл цвета - в его наблюдении, а смысл сна - в его существовании.

Я лежу и смотрю на серый потолок, отслеживаю блеклые отражения сонных машин. Вдыхаю
пыльный воздух, настоянный на серых стенах и темной хмели ночи. Проглатываю холодные
мысли серых будней, расцвечиваю их во сне своей скудной палитрой: вот - мне хорошо, а здесь -
добродушное лицо друга (делаю белый мазок), совсем рядом недоверие и склизкая настойчивость
(определенно черный штрих, пожирнее)... а здесь - его молчаливая страсть ( сухая кисть шкребет
по холсту)...

... но в моей палитре нет его цвета...

:)

Я всегда была противницей того, чтобы смешивать работу и жизнь, но сейчас получается, что кроме изнуряющей, дурацкой работы у меня ничего нет. Нет, это не смешение, это вообще жизнью не назовешь... Да, прав, во многом прав мой брат, что как белый человек отдыхает и празднует в походах, на природе. Знаю, что малодушно жаловаться, но... КАК ЛЮДИ УСПЕВАЮТ ЖИТЬ, РАБОТАЯ С УТРА ДО ВЕЧЕРА? Недавно, ночью, в место того, чтобы просто спать я (во сне) решала какую-то сложную задачу... по инерции. Право, я начинаю медленно сходить с ума. Новогодние каникулы... как же.
Ладно, это все усталось. Становлюсь стервой, на всех кидаюсь. Скоро, наверное, кусаться пойду... по-крайней мере, зубами уже клацаю... Яду мне, яду.
... или может на природу, вдвоем с хорошей книгой, пакетом жасминового чая и костром, чтобы пахло мокрой травой и лиственницей... как в детстве, соленный запах моря и можжевельника. Поговорю по душам с ветром, перекричу горное эхо, обниму заросший бархат камня... Как-нибудь, как-нибудь...

Самое интересно в жизни это то, как она проходит...
Вот она медленно-медленно движется, как далекая звезда на небе, а вот падает не разобрав выси, бессмысленно, жутко, без памяти. Вот так, еще вчера, как будто, гремела золотом на ветру осень, робко входила мстительная зима и.... в водовороте жизни - рождество и Новый Год... Новый Год? Как НГ? Ведь еще столько времени до него... ан, нет вот он, стучит в дверь, открывай! Елка, нужна елка! Подарки, деньги, подарки, магазины :)
Счастливое, крикливое, толчливое воскресение... Практически все... ну, еще немного...
Итог - ночь, дикий сон....
Я закрываю глаза, мечтаю (ну о чем может мечтать девушка)... вот я подхожу к нему... и тут открывается рабочая дверь, и какой-то хмырь тыкает на меня какими-то бумагами. Точно запомнила его лицо не обезображенное интеллектом, потертые ботинки и почему-то ярко-желтый галстук с темнокоричневым пиджаком в белую полоску... Терпеть не могу желтый цвет... и голос того человека похожий на шелестение бумаги... Бумага ревела, брызгала слюной, призывала мою совесть, ненавистный мне желтый галстук увеличивался в размерах со звуком сдувавшегося шара... кошмар... пытаясь увернуться от душившего мои глаза галстука, я просыпаюсь... ну конечно, протекла батарея и с шипением на мою кровать, прям в изголовье, падает из трубы струя горячей воды.... 2 часа ночи... антракт....

Еще, дневник, скажу тебе, пока не разохотилась, что пару дней назад пронеслись над нами сильные ветра, унеся с собой последнее тепло, прятавшееся в потемневших крышах домов, в ветвях деревьев и травах. Стало холоднее и темнее... вот уже и пальцы с трудом стучат по клавиатуре. Ветер проникает всюду... кажется даже, что какая-то часть завывает и у меня в груди, пробираясь под теплый свитер неведомыми мне путями (не иначе я сама его туда впускаю)...

Морской ветер, где ты, где ты?
Вот уж осень сменила лдето.
Я гляжу на восток, я встречаю восход.
Одинокое солнце встаетвдали за горами...
Стылый ветер летит над травой -
Дуновенье близкой зимы.
Он вернулся едва живой,
а в глазах - отраженье тьмы...

Был дождь... Мне не спалось. Почему-то не хотелось мне вновь отдаваться в беспросветный мрак холодного сна... А дождь шел и алыли слова в голове, а я их писала на клочке. Вот сейчас сижу на работе и переписываю их сюда... потому что без сна... потому что клочек...

Болью сердца сдавило грудь,
Воет ветром в душе тоска,
Вновь пытаюсь я дотянуть
Оинокуб ночь до утра.

Стелет белую дрожь туман,
Греет в мраке любовь огня,
Я одна, но это обман,
Потому что ты у меня.

Ни слезинки, ни вздоха вслед,
Ты не любишь... каков ответ?
Освежает лицо заря...
...Только ночь... только ночью одна?

В последние дни сны не приходят ко мне... По прежнему просыпаюсь под звук будильника... все так привычно, но.. я так привыкла жить вне жизни. День или два назад, не помню, все настолько меня достало и вечером, сразу после работы, решила пройтись пока еще светло. Холодное серое утро к тому времени предвратилось в яркий, теплый день и золотисто-голубой вечер. Притихшая, мокрая от невыплаканных дождей трава... клены, клены... в обволакивающей тишине парка медленно падают желтые листья, почти прозрачные в неярких лучах теплого, осеннего солнца... о, это сказка... забылось все... незаметно, казалось ноги сами меня вели, я подошла к морю.. Ну разве можно забыть те незабываемые, немного болезненные мгновения, когда ступаешь босыми ногами по мелкой мокрой гальке и волны, практически зеленные у берега, с шумом набегают на ступни и брызгаются пеной на одежду... О, море, моя любовь и страсть.