...

Состояние: веселое

Скандальная правда о Санта Клаусе!
Все уже давно знают: кто такой Санта Клаус, как славно он катается по небу в новогоднюю ночь на оленях и дарит послушным детям подарки. Так вот все это — враки! Почему? А потому, что всему этому есть очень простые объяснения и расчеты. Читайте и считайте сами.

1. Все знают, что Санта Клаус появляется в новогоднюю ночь на санях, запряженных оленем, который передвигается исключительно по воздуху. Но ни один из известных видов северных оленей не летает. Однако существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не подвергались классификации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.

2. Как известно Санта Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, — 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребенка — это 91,8 миллионов домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Ведь Санта Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, (благодаря часовым поясам и вращению Земли). Чтобы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:


припарковать оленя,

вылезти из саней,

запрыгнуть в дымоход,

распихать в носки подарки,

накидать остальные подарки под елку,

съесть угощение, которое ему оставили,

вылезти из дымохода,

залезть в сани и поехать в следующий дом.

4. Можно предположить, что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли, (что, как известно, не соответствует истине), но подойдет для дальнейших расчетов. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что обычно делают хотя бы раз за 31 час (типа поесть, попить и т.д.). Это значит, что сани Санта Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм созданный человеком — космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, буквально тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелетный олень вообще бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать).

5. А теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6. А теперь самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. При чем каждый. При чем в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Все это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время, на Санта Клауса будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта Клауса весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса.
Вывод: Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

С любовью,
всегда Ваш Дед Мороз.

Состояние: веселое

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

Состояние: ХА-ХА-ХА

Ну что, граждане встречающие, готовьте букеты. После двух фальстартов и множества отложений, Half-Life 2 все-таки вышла! Все, кто уплатил в кассу деньги и скачал Steam-версию игры, могут смело разблокировать файлы и приступить к изучению игры.

Кроме того, в продажу поступили две книги, посвященные игре - Half-Life 2: Raising the Bar и официальный гайд, а через Steam доступны обновление для Counter-Strike: Source и полный набор инструментария для создания HL2-модификаций.

Напомним, в России премьера игры состоится 22 ноября - в этот день "Софт Клаб" выпустит английскую версию с русской документацией на 5 CD по рекомендованной розничной цене 699 руб.

Состояние: НАконец-то!!!!!!!!!!

Дорогой друг!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Состояние: lol

Ужас!!!!!

Здесь куча фоток с людьми, которые извиняються за то, что в США выбрали Буша

Состояние: тип-топ

Читать много надо=) Зато смешно
читать подробнее

Состояние: =))