Дайте лечь и сдохнуть, гады.
Да, черт возьми, я тот самый мотоцикл, который заводится с полоборота!
Но другие-то почему-то так не думают.
Так может, проблема не в тебе и не во мне - а в том "мы", которого уже давно нет?
Я обычно не слушаю советов, но услышанное от разных людей "слать нахуй", определенно, кажется мне все более и более привлекательным.
Потому что я просто не вижу - а из-за чего бы это мне пытаться что-то сделать со своим мерзким характером, который почему-то всех кроме тебя устраивает?
Потому что мне надоело постоянно ссориться - а по-другому не получается.
Потому что я хочу сохранить те остатки здоровья, которые еще не пострадали от психосоматики.
Потому что мы просто ни хрена друг другу не подходим.

Впрочем, я зол, и не совсем трезв, и как всегда все это кончится ничем. В смысле, все останется по-прежнему. Ладно, до среды не так уж далеко...

Пей, душа, пой душа,
Полной грудью дыша.
Пусть за песню твою не дадут ни гроша...
(с) О. Ладыженский

Это странно, но я - счастлив?
Пожалуй, да.
Какие все же удивительные люди мне встречаются, а я, дурак, еще чем-то недоволен.
Все. Теперь - спать.
Федеральный закон я успею почитать завтра...

"Любой человек – это комок проблем. И вся наша хваленая индивидуальность заключается в том, что форма этого клубка у разных людей не повторяется"
(с) Не я.

Иногда мне кажется, что разучиться кричать от боли - не самое лучшее, что я мог сделать в этой жизни. Потому что на смех сил нет, а тишина делает все только хуже.

М-да... Убить полтора года на то, чтобы объяснить человеку, что я хочу знать, когда он не в Москве - и выяснить, что мне так и не удалось вложить это в одну дубовую голову...
То, что, когда никто не берет домашний и не берет сотовый, я начинаю бегать по потолку - это, понятно, херня. Это не важно. Подумаешь, кто-то волнуется...
Зато все остальные об отъезде знают.
Разумеется.
Блядь, у меня нет слов. У меня нет даже желания устраивать скандал - бес-по-лез-но. У меня есть желание просто дать по морде. Молча.
Но я этого не буду делать.
Это тоже бесполезно и даже морального удовлетворения не принесет - будет уже слишком поздно.

Знаешь, а ведь мне все чаще хочется спросить - ну и что мне с твоей любви?
Что мне с твоей любви, если, когда у меня очередной нервный срыв, рядом оказываешься не ты, а кто-то другой, и именно этот другой приводит меня в нормальное состояние.
Что мне с твоей любви, если, когда я практически теряю сознание из-за очередных неполадок с давлением, меня отпаивают совершенно другие люди.
Что мне с твоей любви, если ты даже не можешь понять, когда нужно остановиться (замолчать, перестать до меня дотрагиваться, недостающее впишите...), в отличие от всех других.

А знаешь, что самое страшное? Что мне все равно, и я готов продолжать играть в эту игру, если тебе это зачем-то надо. Но уже не потому, что больше мне некуда идти.
А просто по привычке.

Я и-ди-от
*бьется головой о стену*
Сколько я еще буду вестись на призрак тепла? Сколько еще я буду цепляться за тех, кто готов придумать мне имя?
И все равно - спасибо тебе.
Ведь теперь мне кажется, что мне и вправду есть к кому пойти.

Я всегда хотел возвращаться.
И почему-то никогда не задумывался, что для того, чтобы научиться возвращаться, нужно сначала научиться уходить...

Нет, я, конечно, всегда и все понимал...
Но свалить в никуда посреди разговора, не предупредив ничем кроме статуса в аське - тебе не кажется, что это уже слегка черезчур?
Тебе не кажется, что ты слишком привык к тому, что я всегда и все понимаю?
Ну ее в жопу, такую любовь. Нет, в самом деле.
Если от нее и вообще хоть что-то осталось.

Ветер...
Что же ты творишь, ветер? Не смей... не смей, слышишь?
Не смей - снова.
В этом - ты не клялся.

А на самом деле - на самом-самом деле -
у меня есть бескрайние миры,
пропасть под ногами
и жаркий ветер в волосах.

и я не буду делать вид, что я что-то понял, я просто буду танцевать - и пусть все провалится в тартарары.

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее.
Я все чаще твержу про себя эту фразу.
А, да, еще во внутреннем монологе проскальзывает "я смогу". По сравнению с "не дождетесь", конечно, охренительный прогресс, да.
Я-то смогу, кто бы спорил.
Но вот не слишком ли высокой будет цена за это самое "смогу"?
И, заплатив эту цену - потому что других вариантов не завезли - что я получу на выходе?
И тем не менее, все, что не убивает нас, делает нас сильнее - хотим мы того или нет.

Нет, мне, конечно, лестно, когда меня в лицо называют сволочью.
Но хотя бы иногда-то можно воздержаться?

На улице неистребимо пахнет весной.

Комплекс ответственности за тех, кого приручил и кто сам случайно приручился - зло.

Почему у меня все всегда через задницу? 0.О

Маленькая зарисовка без цели и смысла

читать подробнее

Не-на-ви-жу.
Ненавижу быть чьей-то зависимостью.

И вообще, кажется, я слишком много на себя взвалил.
Задача: дожить до лета, не скатившись обратно в эмоциональную яму и - чертбыеепобрал - зависимость, от которой сам не знаю как сумел избавиться.
Не нажив очередной нервный срыв и что-там-еще.
Не вылетев с обоих факультетов.
Сделав все, что хотел сделать.
Какова вероятность, что у меня получится?

Черт, я не должен себя об этом спрашивать. Я должен просто знать, что я смогу.
Я смогу.

Остается только твердить самому себе, как мантру какую - это пройдет. Пройдет вместе с зимой. Зимой всегда хочется чего-нибудь... эдакого.
А вот зима пройдет - и все останется как прежде, и все будет хорошо, и...
Тьфу.
Зима не при чем, и ничего не пройдет, и как прежде ничего уже не будет.
Просто я перестал получать удовольствие от боли и разучился уходить в никуда.
Просто... просто я не хочу причинять тебе боль.
Просто я все же надеюсь, что оно как-то утрясется само.

А вот кому не жалко губозакатывательной машинки, а?

Знаешь, я тобой по-прежнему восхищаюсь...
Ну, точнее, твоим терпением или как это назвать.
Я только сейчас услышал что-то, отдаленно напоминающее упрек.
Хотя вообще-то заслуживаю как минимум грандиозного скандала, да.

Счастье-то какое - снег нормальный выпал.
За окном все такое бело-черно-оранжевое.
И упорное ожидание. Куришь на лестничной клетке, смотришь в окно - отражения, отражения.
Да, со своим отражением можно помолчать.
И ждешь.
Сказки?
Или просто чего-то непонятного.
Если я жду, то всегда дожидаюсь.
Рано или поздно, так или иначе.
Если, конечно, понять, чего я жду.
Сказки? Чуда?
Дождусь. Наверное. Наверняка.

Да, и действовать я тоже не умею.
Просто потому, что так и не сумел понять, кто я и что мне, собственно, надо.

Когда начинаешь завидовать человеку, которого раньше даже не презирал, завидовать дико, просто потому, что этот человек живет, а не мучается экзистенциальными проблемами, - надо что-то менять.
Но что-то менять мы тоже не умеем, потому что всегда приходил кто-то еще и менял за нас - а сейчас этот "кто-то еще" опаздывает.

Наверное, я все-таки сошел с ума. Просто никто, даже я сам, этого не замечает.

А я всегда не любил этот праздник... Его предощущение любил, а сам терпеть не мог.
Впрочем...
Впрочем, я все же с тобой не поссорился - но вот надолго ли меня-тебя-нас (а это мы еще есть?) хватит?


А одному в голове пусто и неуютно. Я не умею - один.
Такое ощущение, что жизнь - это непрекращающийся кризис самоидентичности.