Ну вот я кажись и в отпуске!
Прошли наконец то эти две жуткие недели. Чего только небыло. Я успел побывать понятым. Была ЖОПА практически раздавившая меня и было возрождение меня. Я практически не верил в то что меня отпустят в отпуск на работе - должен был сдать проект перед отпуском, работал до часу ночи. Соответственно не было времени даже написать что то.
Все теперь на моря - греть брюхо и плескаться в соленой воде.

Состояние: пьяное

Через неделю в отпуск, а нависающая ЖОПА становится все больше и все ниже. Страшно.

Состояние: паникую

Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее выебать нельзя, и сыграет!

***
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

***
- Там Эдик ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...

***
и под конец ответ на бигборды по поводу "кохаймося"

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.