Есть на белом свете самая замечательная страна. Где давно восторжествовала политкорректность, демократия, с большой буквы ДЫ и всяческие прочии либеральные ценности. Только благодоря этой стране и её гражданам весь остальной мир не охватила чума террора и крестьянских бунтов. Это государство и отстаивающиие его интересы, могут немного ошибаться, но, в целом, вы согласитесь, они всегда правы. Они сеют разумное, доброе, вечное, не зря ведь на гербе этой страны свободолюбивая и гордая птичка зажала в гогтях пучок семян?
Да, да, вы правильно догадались. Это Соединёные Штаты Америки.

Страна - где тебе открыты все дороги, где сбываются все твои мечты и где живут настоящие патриоты своей страны, как они сами себя называют - стопроцентные американцы. Правда о том, что очень многие из них думают, что Солнце вращается вокруг Земли не стоит упомянать, потому как есть более продвинутые, которые считают что Земля плоская, а Вторую Мировую Войну выиграла их страна, разбив союз Германии и России.
С таким интеллектом трудно спорить, особенно когда он основывается на вышеупомянутых либеральных и демократических ценностях. По-этому другие государства радостно аплодируют, когда Соединёные Штаты Америки несут кому-нибудь огонь истинной Демократии на подвесках своих самолётов. И ждут, когда же Дядя Сэм прилетит и к ним, не в голубом вертолёте, а хотя бы и в зёлёном. Цвет хаки тоже подходит волшебникам. Ну или хоть не на вертолёте, но засыпет всё оранжевыми ленточками или розами.

С каждым визитом доброго волшебника Дяди Сэма, все остальные всё больше понимают что он прав. Когда сыпались бомбы на больницы Югославии, а когда, озверевшие толпы финансируемых добрым дядюшкой мусульман, жгли церкви и вспарывали животы беременным женщинам - дядушку малость пожурили. Но потом согласились, что он был всё таки прав и торжество Демократии - святое дело. Даже когда для него нарушаются все прописные истины этой самой демократии. Ведь согласитись, самой высокоинтеллектуальной нации Земли лучше знать.

И, как говорится, понеслась. С каждым новым визитом доброй воли - всё меньше остаётся тех, кто не согласен с политиком главного члена "Большой восьмерки".
А про то какими методами происходит неприклонное, как брошеный лом, торжество справедливости - говорить вообще моветон. Большой Брат не может быть не правым. Это противоречить своду законом, обязательных для всех, кто чтит Демократию.
п.1. Большой Брат Всегда Прав.
п.2. Если Большой Брат не Прав см. п.1.
Потому как Большой Брат достиг Просветления и знает, кто настоящие борцы за Демократию и свободу, кому можно взрывать дома с спящими детьми, захватывать театры и отрезать голвы перед объективами. А кому нельзя стрелять в умные американские ракеты, знающие где в доме престарелых скрываются террористы и сбивать пилотов, эти ракеты запустившие. Да и выборы в этих странах были совершенно не демократичными, к слову.

Мы все уже готовимся стать гражданами (или хотя бы добрыми слугами помошниками) этих граждан. В России практически равнодушны к новостям с мест торжества Демократии.
Своих проблем навалом. Вот Ирак, к примеру. Для нас иракцы - чурки мусульманские, то есть потенциальные террористы, их следует мочить в сортирах, потому что нерусь и нелюди.
Как подтерживаемые дядей Сэмом чечены.

Правда нам с чеченами поступать как американцы нииизя!!!Вспомнить только тот фарс, что мы устроли, в угоду доброму дядюшке, из дела полковника Буданова.

А давайте вспомним о тех вахтах и фотографиях, которые несмотря на нежелание доброго дядюшки, всё же появились в прессе? Про тех, о ком самый видный интеллектуал Соединённых Штатов Америки - президент Джордж Буш Младший (Молчать! А вовсе не "сраный ковбой", Вольфыч, как обычно погорячился, ага), да именно о тех, о ком он сказал: "Эти семь гнилых яблок опозорили нацию"

Возможно, в перерыве между поеданием прочно вошедшего в вашу жизнь биг-мака и чесаньем в подмышке, вы видели фотографии, где, процитирую свидетельские показания: Всех иракцев раздели и заставили лечь друг на друга, образовав пирамиду. В другой раз капрал Грейнер велел одной группе заключенных мастурбировать, а других пленных поставил на колени и заставил имитировать оральный секс. Обнаженых заключеных заставляли имитировать и гомосексуальные акты.

Согласитесь, развеж это пытки? Ну по натравливали собак, потыкали потушеным(!) окурком, на поводочках поводили. Повотографировали. Прикольная вечерика! Ёйоу! У них, в Америке, это национальная традиция. У них все так делают. Зачем называть это ужастными пытками? Америкацы скучали вдали от дома, вот и устраивали вечеринки, как привыкли.

Правда фигуранты утверждали в суде, что они отнюдь не сексуальные извращенцы и садисты, что они сочувствовали осуждёным и делали это по приказу руководства

Самый гуманный в мире американский суд отказался вызвать в качестве свидетелй собственных высших военных чинов. Они ведь лучше знают собственные законы, не так ли?
Это всего лишь преступления низших чинов.

А вот совсем недавно и у главного друга и союзника самого гуманного в мире государства - Великобритании, обнаружились свои "яблочки"
Которые делали тоже самое
И точно так же эти фрукты утверждают, что исполняли непосредственный приказ начальства.
Гляди на их лица, правда трудно представить, что они могут без ошибки написать собственно имя, так что - нет сомнений - они точно так же врут.

Просто у них фантазия работала в одном направлении. Они вовсе не исполняли одинаковые инструкции.

Да и вообще, разве ж это пытали? Вот иголки под ногти, электрод в уретру или же банальный паяльник в анус - вот это пытки. А у мусульман Шариат. У них круче бывает.

А то, что для мусульманина всё это - невыносимый, смертельный позор - так этож .... право слово. И то, что если эти фотографии увидят родные и знакомые, спросят его: "Почему ты не умер после этого?"

Кто скажет, что это придумал простой американский служака-сержант, с одной извилиной, на жопе?

С нашим менталитетом это трудно понять и по-этому у нас нет дела. Ну осудили некоторые правозащитники произошедшее, как из под копирки, ну повозмущались. Но всё можно выразить словами нашего самого большого светоча и проводника в интеграцию с Большим Братом - Валерии Ильиничны Новодворской: Что вы говорите! Да, иногда случаются ошибки, да бывают отдельные садисты, но ведь никого не убили, не покалечили, как в Чернокозово, подумаешь заставляли в рот брать! Чепуха!
Согласитесь воинствующая девственница, как всегда, права. Чепуха. Чепуха, то, что в упомянутом Чернокозово судебные проверки не нашли того, что она приписывает. Собственно, что они значат, эти российские суды и прокуратура? Вот Америка...

И про Гуантанамо упоминать не будем. И про то, что после победы инфернального торжества демократии в Афганистане, (где режим талибов, варварски рубил головы наркоторговцам, невзирая на положение) поток наркотиков оттуда хлынул в тысячи раз больше. К чему говорить еще о том, что становление этого режима, в своё время поддерживал добрый Дядюшка Сэм? Не будем говорить о Грузии и Украине. Я не буду говорить о всех победах демократии. Вы не маленькие, сами видите.

И едите свой биг-мак.

Давайте радоваться трогательной заботе о всех нас. Удивительной радости демократии, политкорректности и либеральных ценностей. Влеичию интеллекта простых добродушных американцев, которые лучше нас знают, что нам нужно и что такое хорошо, а что такое плохо.

Current music: Посмотри, как весело кипит земля, там где был когда-то Пентагон

Дорогие нашы друзья! К нам в ридакцию поступают письма, на которые лично отвечать мы заебемся не можем, а вот опубликовать, дорогие нашы, мы могём. Даже с удовольствием!! Дерьмакратисский принцып, вот этот , каторым тут все руководствуемся, развязывает нам руки. А потому мы открываем рубрику "АнанизьмЪ" для тех, у кого накипело на душе; для всех шаловливых ручек, которые не могут дать душе молчать и хотят излить все на бумагу. Лубезные нашы четатели, в этой позхнавательной рубрике вы найдете много полезного и интересного для себя. Итак, вельком! Читаем, восхищаемся!



Поприветствуем их поимённо бурными аплодисментами и эрегирова вставанием.
Появляется Великий в комендатуре:

Человек контраст.
Каждый раз, выходя из комендатуры закулисной жизни на сцену, он снимает свой костюм с безупречно завязанным галстуком, начинает глотать шпаги не нагибаясь и ходить ими же в туалет, не морщась. После каждого сеанса он рассказывает статистам про то, как они вульгарны в своей дефекации, по сравнению с его актом воли.
Иногда его начинает нести, и это феерическая, в самом глубинном смысле версификация:

А трава – погубить её вам и не стоит пытаться –
Разворотит, разрушит ваш толстый бетон

«О-о!» - вздыхают статисты, - «о нет, великий, мы жаждем этой травы, что может разрушить бетон!»

И тогда, он становится сентиментален и благосклонен:

Вы покрыли мой мир своей грязью. И свалку
Вы создали, деревья пустив на дрова.
Раздавили меня. Ну, меня вам, понятно, не жалко.
Я уйду. Но останется эта трава.

И она прорастет, прорастет на бетоне,
Вот тогда, я надеюсь, услышите вы,
Как надрывно, как гулко и горестно стонет
Под бетоном тот мир, где всегда было вдоволь травы… (с)

Статисты падают и целуют следы Великого на бетоне, одухотворённые ожиданием когда, наконец, сквозь этот бетон прорастёт трава, и они увидят мир, где её вдоволь.

Великий готов продолжать, но вспоминает, что ему сегодня залили палёный бензин с солярой, после чего, быстро и особо цинично удаляется.

Его место занимает Плагин.

Притихший зал, который она тщательно осматривает в цейсовскую оптику оружейного прицела взглядом своего рентгеновского ока женщины-терминатора. Публика робко взирает на кадры кинохроники у неё за спиной на экране:
Юная Плагин возлагает цветы к стопам своего кумира и прообразу всех кукол Барби:

Поздравляю камратшу НюёркскийБрет с Хапибёздай тут.
Мать, ты суперженщина! Горжусь!

С блеском в глазах произносит она с экрана.

На экране идут сбивчивые кадры с котами, архитектурными сооружениями и «уникальными» фотографиями из интернета.

После чего появляются два текста, знаменующие годовой стаж Плагин на сцене,
датированный мартом прошлого года http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=465905
И февралём нынешнего: http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=1108387

-- Что это, Бэрриомор, овсянка?
-- Нет, сэр, это ваш рентген

Нет, мэм, это ваш персональный Альцгеймер.
Вы ещё не баяните сами себя? Тогда мы идём к вам!

Наконец Плагин выбирает свою жертву. Далёкий гул ритуального бубна, нагнетающий напряжение. Плагин выхватывает из толпы свою жертву – «Барби! Я тебя узнала!»

Она отрывает ей голову, но вдруг хлипкая материя кукольной оболочки расползается и свету себя являет подлый повелитель клоунаманьяка Я-вам-в-ухо - Йадоффитый пингвин, который, коварно прикинувшись ботом Барби, (которая, в свою очередь, на самом деле была ботом другой Барби, которую, потом обвинили в пидарас латентном мужефильстве в особо извращённой форме)

Здесь, как обычно по сценарию начинается атака ботов на клоунов (или наоборот). Злобный клоунманьяк Я-вам-в-ухо, начинает препираться с Йадоффитым пингвином, рыдая йадоффитыми слезами, а Йадоффитый пингвин глумится и ругается с ботами клоунаманьяка.

Звучат традиционные мантры Предъявителя мухам. Калл статистов, которые потеряли надежду увидеть траву, обещанную Великим в комендатуре сквозь бетон, летит во все стороны.
Занавес.
Конец первой серии.

ЗЫ: дарагие нашы! высказываем свое мнение в каментариях :) голосовалки нет, ибо письма....

отредактировано: 22-02-2005 15:28 - ПАРАД УРОДОВ

Судари и дарыни! Уважаемые мадамс и жентельменс, падонки, уроды всех мастей! Я снова, ваша login, на арене с вами.

Преамбула.
Этот текст является вынужденным, изначально задумывался другой — легкий эротический обзор некого диари. Но получился не обзор, а вот такой вот текст. Я поняла, что не хочу производить холостой выстрел, потому лишь, что кто-то не такой как я; я хотела бы расставить все умляуты по поводу вопроса «Почему?».

А потому :). Вот и поэтому — выстрел не холостой, а боевой. ИБО.

Запертый в поленнице партизан, в прошлом учитель старших классов по литературе, будучи окружен фрицами, открывает огонь из пулемета, презрев гуманизм. И когда он стреляет — он освобождается, потому что ведет справедливый отстрел врага. Гибель его очевидна, так как фрицев больше. Но отсиживаться в поленнице ниже чести и кодекса строителя коммунизма.

Амбула.
Я хочу рассказать правду о куклах. Не вообще куклах, а Куклах Барби™. Кто они, где находятся, и что мне до них. Да казалось бы – ничего мне до них, не ебать, ага (хотя это они любят, жыть не могут без этого, но иногда принципиально не ебутся, ибо эстетика такая нападает на них). Не мой, как говорится, размерчик. Ан нет.

Итак, Куклы Барби™. Они бывают очень разными, один экземпляр далек от другого на миллионы и миллиарды парсеков. Но во многом они похожи: их основное отличительное качество отнюдь не игрушечность и не зависимость от, не ведомость. Их основное отличие — если можно сказать, — эстетизм во всех случаях и сферах, но весьма и весьма извращонный, то есть — не в истинном понимании этого слова.

Кукла Барби™ может представлять из себя некий мучительный канон, на который ориентируются девочки, моря себя голодом, вожделея длинных ног и красивых нарядов. Кукла Барби™ — может быть тираном, навевающим мучительные и сладкие сны о чем-то большем. Как в нее играть — хрен знаете ли проссышь непонятно. Ее можно только нарядить, посадить перед собой и вздыхать о недоступной красоте (весьма иногда своеобразной, но красоте) — именно этого она жаждет получать и горе тому, кто не сделает этого. Разумеется, она заставляет страдать. Что характерно, заодно, и себя и всех вокруг. Ибо, даже не понимая смысла действий, причиняющих страдание, она помыслить себе не может ситуации, когда вокруг нее никого нет, или всем хорошо. Кроме нее. Потому что Кукла Барби™ изначальна — величина, пусть и малая, но страдающая. Посему Кукла Барби™ всегда совершает действия, а потом плачет, раскаивается, выворачивает руки — себе и ближнему своему, прощает/прощается, и все по-новой. Горе тому, кто попадет в ее поле зрения, тем более, если она замыслит рОман (или страшнее -- его отсутствие).

Многие Куклы Барби™ не только бывают красивы (хотя бывают и уродливы, но не оторвешься — эстетика уродства завораживает не меньше), но и вполне самодостаточны. Это вечные, самозародившиеся «эстетические объекты». Но они недоступны — причем ни себе, ни другим, (хотя я уже слышу, как мне будут говорить, что я не права), так как вся их жизнь подчинена нарциссизму: они являют только себя и свои комплексы власти, и это все, что они могут. В этом же качестве они заполняют различные ниши — от подиумов до онлайн дневников.

Дневники вообще изобилуют Куклами Барби™, разных видов — от упупливых до обворожительных. Но, к какой бы категории вы их не отнесли, они всегда спрашивают «А какую Главную роль вы можете предложить Мне Лично (= с моей красотой и неординарностью)»? и «Сделайте с моей Ролью еще что-нибудь, чтобы она показала меня во всем блеске, чтобы все рыдали, я готов ради этого на все!» и «Вы видели, как замечательно я сыграл Роль? Не правда ли? Не правда ли ?? А вам понравилось? Как это вы не смотрели только на меня??! А ведь что-то же, наверное, я сделал не так»? Причем все эти вопрошания могут быть выражены не только экспрессивно, но имплицитно, не только деланно-наивно, но и скрыто-истерично и даже зло и желчно.

Они заставляют меня страдать :)))). Не оттого, что я хочу быть на них похожа и не оттого, что их красота недоступна, а оттого, что они позиционируют себя как материал для. Невыносимо полнокровно общаться с людьми, которые ведут себя в жанре «поимейте меня, пожалуйста (даже если я, кукла, делаю вид, что имею вас)». Так как ясно: поимеешь — будет крик (в стиле — как глупо, мерзко; либо: думала тигры, а тут шакалята). Не поимеешь — смертная обида (не возжелали иметь = отвергли).

Я желаю вам, дорогие Куклы Барби™, вывернуть глаза изнутри наружу, и стать режиссерами собственной жизни как в дневнике, так и вне его. Иначе общаться мне в жизни и дневниках будет не с кем. Что меня лично печалит: думаешь — пообщаюсь, читаешь; понимаешь, нет не пообщаюсь, нафиг этот график. Да, прежде всего, все вышесказанное имеет отношение только к дневникам, и актуально только внутри жру и иже с ним. Вне этой среды каждый волен быть Куклой Барби™ или презирать ее — это меня не касается.

Дорогие Куклы Барби™. Если вы узнали себя в моем описании — значит, вы существуете не только в моей голове. Не расстраивайтесь, что вы Куклы Барби™. На вас равняется наше подрастающее поколение. Вы искушаете его своей болезненной красотой, внушительным списком главных ролей, нетривиальным — интересов и антиресов, и готовностью на что угодно. Вас пытаются копировать словом. Вас пытаются копировать делом. Это — мода, куклы :)

Дорогие Куклы Барби™. Я не люблю вас, поймете вы меня или нет. Я не хочу кормить вас, для того, чтобы удовлетворить ваше желание насытить свои эстетические потребности, потому что кормить паразитов — стыдно и опасно для здоровья организма.

Оставайтесь голодными.

ЗЫ: Я вполне отдаю себе отчет, что после прочтения этого текста поднимется крик и полетят щепки. Конечно, хотелось бы, чтобы я осталась жива в качестве возможного сотрудника или человека, не презирающего людей. Однако жанр фэнтази, в котором все вы существуете, бесконечно далек от научной фантастики.
ЗЗЫ: Да, примеры Кукол Барби™. Первая, примитивный базовый вариант -- классика, вот. Вторая — усложненный, не всем понятный, штучный, даже эксклюзивный, вот. Остальные ищите сами, я утомилась: эстетика Кукол Барби™ сродни вампиризму :)
ЗЗЗЫ: идея спижжена, тема спижжена, слова спижжены, все права нарушены нах :)

Current music: ИванушкиInt
Состояние: Я видела, Моисей вошел по грудь в Иордан -- теперь меня не остановить.

отредактировано: 16-02-2005 14:52 - login

В достопамятные времена, когда я доматывал свой 12-летний срок в колонии для несовершеннолетних школе, у нас был занимательный предмет под названьем Учение О Семье. Вела его биологичка тетя Таня, женщина добрая, но пиздлявая. Темы уроков обычно сводились к двум важнейшим вопросам планирования ячейки общества: о вреде мастурбации с одной стороны (приветатеист!) и о пользе суй-хуй фэнь-шуй с другой. Раз в месяц всплывал ишшо и хламидиоз.

Шли годы. Я уже успел порядочно позабыть о важнейших составляющих семейной жизни, когда некоторое время назад призрак тети Тани в самой охуевшей его ипостаси прыгнул на меня с экрана монитора и пребольно клюнул в промежуточный моск. Я наткулся на проект некоего Виктора Кубай под названием "Фэнь шуй, Фэнь шуй и еще раз Фэнь шуй".

Простите меня, тетя Таня! Простите грешного ученика cвоего! Спустя годы я осознал, что у вас с головой все было не так плохо, как мне тогда казалось. Да, были и отдельные загибоны (у кого из нас их нету?), но в целом ваш рассудок являлся исключительным примером трезвости и ясности мышления. По сравнению с...

"Фэнь шуй исполнит любое Ваше желание. Фэнь шуй обеспечит Вас трудолюбивыми сотрудниками. Фэнь шуй поможет обрести настоящих друзей. Если Вы хотите развлечений, то Фэнь шуй их организует.

Фэнь шуй это Джин, который исполнит любое Ваше желание.

Если не практиковать Фэнь шуй, то будет почти невозможно воплотить в жизнь Ваши мечты. Если не практиковать Фэнь шуй, то можно захлебнуться в проблемах. Если не практиковать Фэнь шуй, можно потерять любовь, если она уже есть и не найти ее, если ее нет.

Если не практиковать Фэнь шуй, то можно потерять деньги. Если не практиковать Фэнь шуй, то можно потерять работу. Без Фэнь шуй можно забыть о карьере. Без Фэнь шуй не бывает здоровья. Без Фэнь шуй не бывает безопасности. Без Фэнь шуй можно забыть о долголетии."

Как грицца, "а я ебу ее и плачу." После первого прочтения воспроизведенного выше отрывка я размазывал по лицу слезы отчаяния истерики и чувствовал себя жалким неудачником, наглотавшимся галлюциногенных грибов. Ведь если я не практикую суй-хуй фэнь-шуй, а у меня есть любовь, друзья, деньги и безопасность, если мои мечты воплощаюцца в жызнь, то меня определенно поимела матрица. Я уже не с вами, друзья мои. А где, спросите у Вити сами. Меня чуть не разорвало, как того хомячка.

Дальше было круче. В моем воспаленном сознании тетя Таня наперебой с дядей Витей продолжали убеждать меня в собственной никчемности, зомбируя остатки подвисающего тупильника:

"Если сомнения останавливают Вас изучать Фэнь шуй, то Вы опять останетесь один на один со своими проблемами и с мыслью, что могли бы от них избавиться с помощью Фэнь шуй.

Каждый раз, когда Вы не будете справляться с жизненными проблемами, Вы будете вспоминать Фэнь шуй. Вы будете сожалеть, что не изучили Фэнь шуй."

Где же ты, добрый-добрый доктор Геббельс? Твоя пропаганда - лепет ребенка дошкольного возраста по сравнению с тем, что преподносицца этой смесью Чувака и Кошмаровского с Сергеем Мавроди.

Аналогии не случайны. Ощущение нереальности происходящего только усилилось, когда я добрался до восторженных отзывов клиентов психлечебницы. Их стоит привести подробно, ибо здесь у меня появилось дежавю встречи с призраком приснопамятного Лени Голубкова, настолько "реальными" казались якобы оставившие их персонажи:

"Фэнь шуй изменил мою жизнь и сделал меня счастливой" Наташа (Минск)
Вот оно, женское счастье. А я-то думал...

"Фэнь шуй помогает мне в любви и в заработке" Сергей (Минск)
А золотую рыбку поймать не пробовали? Будет еще лучше, уверяю.

"Я открыл свое дело благодаря Фэнь шуй и становлюсь богатым" Николай (Саратов)
Вы не первый, Коля. Первым был Витя. И я покажу, почему.

"Фэнь шуй принес мир в нашу семью и достаток" Ирина Сергеевна (Нижний Новгород)
Мир в достаток - это очень важно. Вы, наверное, раньше оружейную лавку держали?

"Фэнь шуй вернул мне смысл жизни" Владимир Игоревич (Киев)
Да уж, согласен, предприятие не хуже "Гербалайфа"

"Фэнь шуй это создатель счастливой реальности" Иван (Днепропетровск)
Похоже на рекламу сорта грибов, ага.

"Я не знаю, как я раньше жила без Фэнь шуй. Без Фэнь шуй жизнь не жизнь, а катастрофа" Елена (Львов)
Мама! Мы все умрем!

"Фэнь шуй и только Фэнь шуй спас меня" Семен (Кишинев)
Медаль ему от Шойгу.

"С Фэнь шуй я начал Новую жизнь и перебрался из жигулей в Мерседес" Валдис (Рига)
Валдис, одна моя знакомая тоже как-то перебралась в Мерседес. И даже не из Жигулей, а из автобуса 33 маршрута. Только потом пришлось у водителя в рот взять. Это не ваш случай?

Ну чем не коллективный Леня Голубков?

Тем временем в воздухе продолжали вырисовывацца очертания лохотрона. Всевозможные чудо-программы (среди них одна носит название "Секретные пальцовки", проверьте, я не вру), раздаваемые добрым кудесником Витей, при установке требовали паролей. Я продолжил свое увлекательное путешествие по ресурсу и наконец-то забрел в самый подробный его раздел, который носит совсем не случайное название Порядок заказа и форма оплаты. Даже хвалебные оды древней методике суй-хуй фэнь-шуй бледнеют перед тем, с какой тщательностью и упоением расписывает Виктор Кубай все возможные способы, которыми вы должны расстаться со своими кровными в его пользу. Это поэма, друзья мои, это целая "Баллада об оплате", которая окончательно разбила мою веру в человек - человеку. Да, друзья, прежде, чем вы станете счастливыми и пересядете в Мерседес, вы должны будете заплатить от 10 до 33 долларов за каждую программу, не говоря уже о стоимости перевода... Раздел этот настолько больше всех остальных, что создатся вполне четкое впечатление, что все остальное - лишь прелюдия к главному половому акту оплаты.

Простите меня еще раз, тетя Таня. Я так и не поверил в суй-хуй фень-шуй. Но ваши помыслы были чисты и искренни. И они не идут ни в какое сравнение с этой шедевральной разводкой трудового народа.

А мораль сей басни такова: не будь лохом! Ибо в таком случае тебя будут иметь даже белорусы по китайской методике.