Хочется сесть и написать фундаментальный пост о всём, что происходит со мной. Всю правду, всё как есть, но это так сложно думать о том, что же происходит...Трудно понять и оценить..Сразу начинаю думать о том, что могу быть необьективным и всё сделаю неправильно...Как-то так..Но вот самое главное в этой истории, то что больше месяца уже не колюсь и не бухаю..Как так получается, до конца не понимаю, да и думать на эту тему не хочется совсем...Самое главное, что Вот, я здесь и не надо бежать за говном. Станно, но совершенно непонятно начинают звонить люди, которые мне дороги, это при том, что я сам не пытаюсь установить контакт...Как-то они появляются,..тут не всё так просто..Я бы прекрасно мог торчать себе, но что-то подсказывает мне, что тогда бы не было этих звонков...Возможно встречь..Здесь уже случай или Божья воля или судьба. Да как угодно, но это не просто так. У меня совершенно точно лучше начинает работать мозг, я не парюсь с грамматикой в японском, вообще проще стало говорить на иностранных языках. Правильные грамматические конструкции совершенно спокойно выстраиваются в голове. Не страшно ошибаться..Цели которые стояли до срыва опять обрели чёткие формы. Видно путь по которому надо двигаться..Это здорово.
Трезвый рассудок приносит удовольствие. Что-то получается и от этого хорошо..В этот раз дневник существует достаточно долго, такого ещё не было. И наверно он играет важную роль в моём выздоровлении. Я прочитал его полностью и понял как я был неадекватен в сравнении с нынешним состоянием. Сплошной мат и агрессия. Одни компульсивные поступки...Вообщем и сейчас трудно,
а что собственно трудно?наверно самое трудное отойти от 3х самых главных наркотских стереотипов:
Нечестность с собой и окружающими, не способность быть ответственным перед самим собой и другими и "все мне должны, а я не должен никому и ничего"...Самая большая проблема с честностью, я тут подрабатывал гидом, а есть постоянная работа. Хотелось соврать как всегда и сказать, что я заболел и всё такое...И я достаточно долго не мог принять решение как поступить..И в результате сказал как есть. Это конечно же вызвало гнев моего нынешнего начальства. Но с другой стороны порадовало меня, так как не пришлось лгать. Хотя самое трудное быть честным с самим собой. Здесь нет никого, кто смог бы оценить правду кроме меня. Постоянно путаюсь правда или ложь. Совесть иногда молчит или я просто не слышу её голос...Я однозначно изменил отношение к Богу. Он теперь всегда со мной и помогает...Вообщем есть прогресс. Хотя много страхов. Очень много. я мужчина и не показываю их. Но, блин, иногда просто доходит до паранои. Раньше я этого не замечал...Теперь как-то по другому. Самое главное, что появляется таки иллюзия, что я могу контролировать употребление. И на самом деле я ещё не отказался от того, чтобы как-нить потом выпить пивка или хорошего вина. Всё так. Здесь срабатывает принцип - "Только сегодня". Очень хороший принцип. Работает. Это позволяет экономить силы. И ещё как-то один хороший человек, которого я очень уважаю, но которому в своё время слепо верил, сказал: "Жизнь без наркотиков полное ГОВНО, мы учимся жить без наркоты всю оставшуюся жизнь". Когда он так сказал, я долго думал и не мог никак принять этот факт. Сейчас я пришёл к убеждению, что жизнь прекрасная штука и совсем не обязательно привыкать, надо просто жить. В жизни без препаратов много прекрасного и необычного. И только зависимый человек, может сравнить искуственный кайф с тем кайфом, который мы получаем от хорошей работы и результатов, которые она приносит, с кайфом от прикосновения к женскому телу, от любви, от поездок в необычные красивые места, которых полно на нашей планете. Это доступно, это то, чего можно добиться самому. Только наркоманы, как безумные могут идти к желаемой цели не взирая ни на какие препятствия и достичь её. Много "но", очень много...Но есть то, что не обьяснить никакими словами....Вообщем так вот это на сегодняшний день...Потом возможно будет как-то иначе, посмотрим.....А сегодня я люблю жизнь.

Нет, всё не так. Сегодняшний день пройдёт и возможно я никогда не вспомню о нём. Внутри остаются
образы, ощущения. МНе довольно комфортно, у меня есть крепкий и здоровый сон. У меня есть знания и опыт. Есть люди, с которыми мне хорошо, на которых бы хотелось походить. Есть доверие,
и надежда. ЭТо очень-очень много. Сегодня обычное состояние неудовлетворённости и пустоты какой-то что ли. Лень идти на работу и что-то делать. Это временно и завтра будет уже по-другому.
Это я знаю точно. В таком случае надо делать, вопреки всему. Это охуенно сложно, это вообще то, что я не умею делать...И никогда не умел. Болезнь реально стебётся. Хочется почти всего и прямо сейчас. В голове рождаются какие-то безумные проекты и идеи. А трезвости всего ничего. Опять есть шанс забыть кто я и откуда пришёл. Я очень рад, что есть дневник, что у меня такой ник. Это помогает, хотя бы не на долго сконцентрироваться на болезни и своём состоянии. Нет уже такой неудержимой тяги на героин. Хочется алкоголя. Но это тоже проходит. Есть работа, но нет денег и это пока к лучшему. Блин, на самом деле, это так охуенно - не париться и не думать о наркотиках. Не просыпаться в холодном поту и пробивать денег. Я могу распоряжаться собой так, как захочу. Делать то, что захочу. Кстати, оченьб рад, что нашёл наконец баланс между АН и работой над собой...С анонимными не общаюсь чисто интуитивно, чему тоже весьма рад....
ЗЫ:
После последних событий в Сев. Осетии стало немного страшно. Как же так, стрелять по детям, женщинам....

Говорят, что у наркоманов остаться трезвым только Сегодня - маленькое чудо. Это на самом деле так.
А ещё в выздоровлении часто случаются обычные, житейские чудеса. Я убеждаюсь в этом снова и снова. Бог любит своих детей. Он даёт жизнь и свободу выбора. Бог Любящий и не в коем случае не карающий. Молитвы не остаются без ответа. Очень боюсь сильно радоваться или огорчаться. Это так не привычно, когда достигаются какие-то цели. Когда покой. Буду радоваться тихонько, чтобы никто не заметил...

За окном солнце и тепло. Жаль, что нет велосипеда. ....
Сегодня я точно не пойду в кино, нет денег.... Сигареты кончились. Да и хуй с ним.
Хрошо, что ещё один день без наркотиков.. Это настоящая свобода. Свобода идти куда хочешь, делать что-то для себя, для других..Возможно стоит начть писать первый шаг. Посмотрим..Пока только фотографии...Немного хорошей музыки. ...
Скоро приедут родители, им будет приятно, что дома чисто и комфортно. Приятно будет мне, что им приятно. Звонил анонимный утром, жаловался, что не может найти наркотиков, что не спит и никак не может выйти из срыва. Я постарался поддержать. Надеюсь поможет....

Сегодня был на группе. Сидели и говорили ни о чем. Группа так себе. Единственный плюс, что начинаецца раньше. А люди так, говорят не значимые для меня вещи. О том как проснулся, как выкурил сигарету, как посрал, поссал, что при этом думал и когда молился...Не интересно можно послушать пару человек только. Нудно. Никого не знаю там, ни с кем не кололся вместе, не лежал на реабелетации. Высказываться трудно, никто не слушает, постоянно смех и шёпот. Выбешивает. Кто-то говорит о том как пережил полное говно на сегодня, другим пох.. А если вам пох, то тогда мне почему не пох, или им например - как говорил Жванецкий. Приходит на ум Бойцовский Клуб, может быть тоже организовать такой. Нахуй нужна такая ассертивность.
ПРально не нужна...
Чушь какая-то получилась...:-))))))))

Я плёхой мальчик, гнусный юзер и наркоман..
Совсем недавно я писал очень похожий пост, совсем недавно, если ты прочитала его..
Если нет - смотри ниже. Там всё написано и про тебя и про меня. То что наши мнения совпадают, говорит о том, что мы одинаково компульсивно действуем под воздействием одних и тех же обстоятельств. Что ты, что я говорим одно и тоже, а делаем вещи совершенно противоположные.
Это правда. И поэтому я не обижаюсь и не злюсь. На правду не обижаюцца. Я ничего не забыл, всё помню.
ЗЫ:
Необходимо одиночество.

Я сижу у воды и смотрю на то, как ветер играет листьями. Небрежно бросает их в воду. Доски тёплые и влжные. Я сижу и жмурюсь. Солнце щекочет нос и забирается под футболку. Солнце тёплое. Последнее тепло
этого лета. А ещё пахнет рыбой. На досках чешуя. Она блестит. Я смотрю на небо, на облака. Я вдыхаю запах цветов, листьев, запах рыбы и воды. Ещё вместе с воздухом я вдыхаю немного жизни. У Жизни, приятный аромат, аромат покоя и гармонии. Мне некуда торопиться. Мне спокойно. Сегодня я никуда не буду бежать. Я могу так просидеть очень долго и потом, ни минуты не буду жалеть об этом. Я вспоминаю лица тух людей , которые были рядом, вспоминаю слова. Слова точно вспомнить не могу. Почему-то чётко помню лица и улыбки тех, кто дарил их. Помню как ты Настька улыбалась мне и гладила по голове, говорила про то, что скоро зима и мы обязатеольно устроим нереальное каталово. Помню твою удивительную улыку, тёплые руки и нежные обьятия. Помню тебя Юленька, твои слова о том, что ты рада. Твой смех, тёплые глаза и надежду в твоих словах. Твои дураццкие письма Штакет, и фотки, на которых мы боремся в снегу. Ты говоришь, что жизнь Канешшна полное Гавнище, но ради чего-то же мы живём..Стоит любить и верить...Брателло, вечно уставший, но улыбающийся...Я помню всех, если бы не было людей, которые рядом, которые в сердце, было бы....
Не знаю, но Вы есть..Просто есть. Есть Я, я верю что смогу улыбаться Вам. А сейчас я здесь на берегу. Смотрю на воду. На небо. На облака. Слушаю радость внутри груди, грею сердце и печаль отходит куда-то. Спокойно и хорошо. Я дышу, я живой. Странно, почи забыл как это бывает. Приятно вдыхать воздух с жизнью.Я немного вытягиваю губы, так чувствуется струя воздуха. Я встаю и иду по дороге, тихонько скрипит гравий с камнями под ногами. Камни тоже немного тёплые....Сегодня я пойду домой..Спасибо за ещё один день...

Хочется что-то выбросить, выбросить из души. Чтобы не мешало, не давило, не угнетало и не было так одиноко и больно. Хотя что это я? Ничего особенного, просто жизнь без кайфа полное говно. Я хожу на работу, что-то говорю, добиваюсь, улыбаюсь незнакомым людям, злюсь на маму, которая спокойно бухает в соседней комнате, глажу брюки, рубашки, завязываю галстук, чищю ботинки. Хотя нет не говно, жизнь трудна без наркотиков. Надо делать, делать и ещё раз делать без допингов и релаксирующих средств. Я еду после работы, день сложился, всё удачно, я устал. Я устал и я такой как все, почему не выпить пивка. Не из горла, а в баре, сесть напротив холодной кружки и потрещать с барменом. Поговорить о том о сём, потом пойти и завалиться спать до утра. Всё просто. Кажется. Но я знаю, это уже пройдено, я пью, потом иду колоться. Звоню барыге. Почему бы и нет. Кумарить не будет. Но я знаю, что весь труд, который я кладу дни и недели на то, чтобы не колоться будет удачно и красиво разщмещён в моих канализационных трубах. Самое сложное, то о чём я раньше никогда не задумывался серьёзно - Самоуважение. Конгда я собираюсь позвонить, купить ганжа или пойти бухнуть, я спрашиваю себя , а как насчёт уважения, как насчёт завтрашнего дня. Похмелье и мрачная небритая рожа в зеркале. И что. Так получилось, что я не могу теперь спокойно торчать или курить дурь. Что-то мешает. Что-то говорит о том как это всё закончится. Скорее всего я начну воровать и в результате меня закроют. Или дознусь в сраной парадной. Меня найдут безразличные люди и увезут в морг. А что там, за смертью. Незнаю. Если б занть. Ёб твою мать, я не хочу умирать так. Башню сносит. Ёбанные качели. То нормально, то полное говно. Надоело, уже почти три недели. Это трудно, понять причину по которой так плохо. Всё хорошо, внешне, но настроение ужастное. Это не дипрессия, точнее не просто ДП. Дипрессия бывает креативной, можно поплакать или написать стихи. Я люблю такую дипрессию, она даёт пищу для размышлений. Но здесь другая история. Я еду в метро и не гадко, нет обиды или жалости, нет вообще НИЧЕГО, И это просто пиздец. Так несколько часов, в такие моменты хочется только вмазаться. Если вмазаться, то потом будет всё нормально, не будет болеть живот, не будет крутить руки и будет энергия, делать дела, не через силу, а спокойно, привычно. В торче всё просто, намотал - вмазался. И так постоянно. Цели и задачи ясны, они минимальны. В жихзни всё сложнее. почему-то сегодня именно такой день. Странно, я получаю деньги за работу и могу взять прилично говна. Деньги в руках превращаются в пакетики с кайфом и трудно решить как их потратить иначе. Не знаю. Единственное, что помогает - это молитва. Когда плохо и пусто, молитва заполняет пустоту и уже не так трудно. Я никогда не верил особо в бога, но сейчас молюсь постоянно. Странно, молитва имеет силу. И ещё я помню как было в горах, помню экстаз от спуска по целине, брызги снега в лицо, ощущение полёта и полного контроля ситтуации. Помню как красиво женское тело. Как здорово заниматься любовью. Память помогает. Есть фотки.
Вот по-моему написал на публику, да хуй с ним, главное выговорился. Сегодня день прожит не зря.

Ипать его в нос, как всё до неприличия просто..
Кто-то сказал, что наркоманам нельзя оставаться голодным, что надо своевременно и качественно питаться. А ещё правило 3х М, ипать его в нос, это ж МММ получается. Молитва, Медитация и еснно - Маструбэйшн, ёптыть. Реально работает. Сёдня ехал после работы и очень хотел вмазаться, то есть испытывал чувство голода и когда я поел, тяга прошла. Дорогие наркоманы, совет: если хотите героина или там джефа, жрите, жрите шоколад и йогурты с батоном. А если нет такового, тогда жрите то что на первый взгляд может быть и несьедобно совсем. Вернулась старая привычка таскать сникерс в кармане. Выхожу из метро, а там мусора выпаливают нарков и алкашей, думаю если остановят и начнут шманать, то найдут: 2ве конфеты (сосательныъх), 1н сникерс, 1пачку сигарет, ключи и зажигалку. И фссё, уллёт, представил я себе такую картину и стало весело, настроение поднялось. несмотря на промокшие в хлам ботинки, нах.
А если серьёзно, устал просто в мега, как говорит один анонимный брат, мега масштабах. Хочется просто упасть и не вставать больше никогда, спать и спать....Возвращаясь к NAевским МММ, могу сказать, что реально мине помогает молитва и медитация. Перед каждым делом я молюсь. Молюсь искренне и прошу поддержки и помощи, чтобы принять правильное решение. И получается, получается делать, всё что запланировано. Спокойно без лишних гонок и чувств.
А на самом деле выходить из срыва просто мега, мега-тяжко и муторно, только сейчас стало что-то получаться. Боже мой как сложен человек. Как сложен орган, которые дохтуры и еже с ними , именуют мозгом, или в просторечии - сраная думалка, ипать её в нос. Никогда не думал, что моя башня протечёт так серьёзно. Течи возникают спонтанно и хаотично. В таком случае, возможным и окончательным диагнозом может являться только, прально - Жись..
Кстати насчёт Маструбации, тоже помогает, но как-то не очень заметно, видимо это где-там, очень глубоко и не близко...

Вот опять темно..Темно за окном, ночь.
Сегодня всё же странный день. Два телефонных звонка, два разговора и одна встреча..
Встреча. Стою на остановке, жду подругу. Она просила привезти ей зарядку от эрика.
Привёз, половина 9го, под ногами три затушенных сигареты, и гора спичек..Стою. Думаю, что сегодня похолодало, купался наверно в последний раз и не придётся больше, скорее всего. А было здорово, гроза и дождь. Ну ладно. Подруга приехала всё же. Я обрадовался и не узнал её сначала, волосы убраны назад, совсем по-другому выглядит. Хотя нет, вру какие мы нах. друзья? Нет тут дружбы, просто два одиноких наркомана. Странно звучит - Одинокие наркоманы. Как приговор. Но эт не так на самом деле. Я тут хотел вписаться в компанию, которая на Нашествие поехала, ломался и кривлялся до субботы, пока не уехали без меня. Дык вот, эта моя подруга и уехала, с ещё одной анонимной девочкой. Я когда узнал, что там СЛУЧИЛОСЬ, чуть со стула не упал, ну или там со скамейки. Была бы таковая, точно бы ёбнулся и копчик повредил. Ай мама, больнооооо!!!
С широко открытыми глазами выслушал эту историю или почти драму. Девочка лежала со мной на последней терапии и мы как будто подружились и стали общаться после терапии. Она стала общаться после этого с ещё одной семейницей-наркоманкой, с той с которой лежала в одной палате. Я знал, что девочка ёбнутая на всю голову, но что настолько, не представлял. Безумные наркотки купили билеты и поехали на фест. просто так, как люди ездят в супермаркет там или на дачу. Вообще без нихуя. Короче подруга взяла с собой эту ебанько. Заплатила за билеты, вообщем за всё. И та устроила ей настоящую, можно сказать совершенно конкретную еблю мозгов. По пути, туда и обратно. Дело в том, что Маша, помню ещё по терапии, постоянно забивала болт на правила центра и вообще на всех, конкретно манипулировала соседями и вмазывалась прям там. Да, прям почти на глазах ещё двадцати абстинентных наркотов. За это её все любили и постоянно приглашали на чай. Короче говоря, даже у самых ёбнутых наркоманов есть какие-то свои принципы и границы дозволенного. Так например, редко когда кто идёт на убийство ради кайфа. Это вообще край, я это точно знаю. Тем более в центре, никто никогда не пиздит ничего из вещей семейников, это негласное правило. Крысить у своих же наркотов, это вообще край. Ну и многое другое. Тем более если человек старается тебе помочь и как-то поддержать. Короче, между этими двумя субьектами состоялась настоящая наркотская, женская дружба. Они помогали друг-другу и в центре и после него. По-выходу Маша старательно разводила и манипулировала моей подругой. Поясню, дело в том, что Женя, банчила до терапии, оптом и имеет нормальный выход к почти неограниченному количеству кайфа, БЕСплатно!!!!Маша знает это и постоянно садилась Женьке на ухо насчёт вмазаться. По крайне менре по рассказам последней. Короче эта блядина, нажралась в поезде и стала требовать героина уже по дороге туда. В Твери, на какой-то неибической станции эта песда соскочила с поезда и стала домогаться к мужикам поипацца, дабы заработать денег на говно. Хотя какое говно на ипичесской станции, в Твери, нах. Но по себе знаю, по синьке, наркота может ещё и не такое придумать. Ессно, старую беззубую суку никто не хотел ипать и давать героина тоже. Видя таку канитель, Женька решила валить домой, без посещения феста и побыстрее. Чесс слово сдела бы также, но ей песдануло в голову, и она решила, что не может бросить старую козу в синьке, на перроне одну и потащла таки её в Питер. Добрая душа. Эта больная психопатка стала бросаться в поезде на Женьку с розочкой, требовать позвонить и денег на алкоголь. Женька была в шоке от такого непотребства, дала таки этой песде трубку, последнюю мотороллу. (Хороший аппарат, даже потрогал как-то) Та ессно на вокзале свинтила вместе с трубкой и нетути. Вот такой блудень. Молодец Машенька!!! Чесс слово, я много чего видал, но чтобы скрысить у человека, который к тебе так относится - это подло, нах. Ладно бы старую шлюху КУМАРИЛО бы как слона, так нет, просто захотелось кайфа и фсё!!!! Билядь, такого я не ожидал. Женька-барыга шла и плакала, чесс слово было жаль девчёнку. Да и плакала она не по мобилке, хотя жалко. Я до сих пор не могу понять, можт я какой-нить неправильный наркоман, что ли??????