Посмотрела сегодня "Александра" Оливера Стоуна. Получила огромное эстетическое наслаждение...
Во-первых - целая толпа красивых и просто симпатичных мужиков На любой вкус и цвет... и практически при полном отсутствии женсчин... Олимпия, которая далеко (Анджелина Джоли все-таки красавица...) да Роксаны (но ее, в общем-то мало) - можно сказать, не считаются и - сплошь мужчины которые ко всему прочему совершенно не скрывают, что однополая любовь - она тоже имеет право на существование! и даже, быть может, куда большее
Во-вторых - мини-юбки, в которых поголовно щеголяли эти самые мужчины. Одно слово - вау!
В-третьих - повествование идет не от битвы к битве (что было бы зрелищнее, но - дало бы только радость для глаз и ушей, не более того - а отдельные моменты жизни Александра. В результате - не история отдельно взятой войны, а история отдельно взятого человека, одержимого желанием дойти до края света - и раздираемого своими желаниями и комплексами (тут их вообще - целый запутанный клубок!)
В-четвертых - все-таки, Стоун не стал делать лубочную картинку, а добавил, где надо, крови... чай, не сказку смотрим
ЗЫ потянуло почитать биографию Македонского...
ЗЗЫ прилагаю фоты особо понравившихся особ мужеского полу...

У каждого живущего на этой земле есть свой персональный страх. Зачастую не один. Липкий, противный, пробирающий до дрожи. Страх, который окружающим может казаться безобидным локоном волос или милым клубочком, свернувшимся на плече. И только его хозяин знает, как сверкают острые зубки и как скрежещут коготки по стеклу, заставляя содрогаться и закрывать глаза, сглатывая подступившую тошноту.
Страх этот любит прятаться за спиной, едва-едва высовывая тонкие лапки – чтобы мелькнуло что-то на самом краю видимого, покачнулось и тут же снова исчезло. Сердце у человека замирает, он оборачивается быстро-быстро, а поздно уже – страх снова за спиной и лишь противно хихикает, проводя по шее язычком, отчего остается дорожка, похожая на залитую холодным потом. Человек пытается успокоить себя, взять в руки, идет на кухню, наливает холодной воды, и тут замечает, что руки у него трясутся. Залпом выпить – стакан падает на пол, осколки прыгают по полу, танцуя на окончаниях нервов. И снова тот же противный переливчатый смешок – поначалу даже можно принять его за журчание воды в ванной.
Ну конечно! Забыл воду выключить – плохо кран закрывается. Человек бежит в ванную, закручивает кран так, что руки затекают, вода больше не капает, а смех снова слышится – откуда-то сверху.
Надо лечь спать – думает человек, но в коридоре темно, лампочка перегорела сто лет назад, свет падает из кухни, но чтобы лечь спать, надо его выключить, а тогда придется идти по темному коридору. Человек храбрится, уговаривает сам себя не глупить, выключает свет и сворачивает в коридор - чтобы преодолеть те десять шагов, что отделяют от спасительной двери, за которой постель и одеяло, надежно укрывающее от всех страхов. Всего-то десять шагов – но такая жуть охватывает, что человек сдается и снова возвращается на кухню, под лампочку, вокруг которой надоедливо кружится белая мошка.
Надо идти спать, а свет оставлять нельзя – что за дурацкая привычка к заученным с детства правилам. На кухне – нельзя. В комнате свет горит, и там можно спрятаться, укрыться, но на кухне должно быть темно, когда человек спит. И вот он сидит на табуретке и с тоской ожидает, когда начнет светать. И тогда уже, в сероватой дымке, устало шаркая ногами и задевая угол плечом, добраться до спасительной комнаты, лечь не раздеваясь и заснуть тяжелым, не приносящим отдыха сном.
Страх, прячущийся за спиной человека, нельзя прогнать – даже когда он уходит, человек с замиранием сердца прислушивается, не раздастся ли где скрип паркета, не проскребутся ли за дверью знакомые лапки. Раньше так скреблась кошка, и человек с облегчением впускал ее в комнату, сажал на колени, а она урчала, стреляя зелеными глазами-щелками, и отпугивала страх, прогоняла его до конца ночи. И тогда человек спокойно засыпал, сжимая в руках белое пушистое тельце, засыпал с блаженной улыбкой.
Но кошка давным-давно умерла, стерлась даже привычка насыпать вечером корма в блюдечко, как делал человек некоторое время после смерти любимицы. А страх, поняв, что некому больше охранять человека, осмелел, уже не прятался по углам и под кроватью. Человек завел котенка – похожего на умершую кошку, но котенок, видимо, почувствовал страх, мучивший человека, отказывался есть, зажимался в углу и шипел, выгибая спину. Человеку пришлось отдать котенка соседским детям. Попробовал завести рыбок – а потом, обнаружив их плавающими кверху брюхом в аквариуме, тщетно пытался убедить себя, что просто забыл покормить или сменить воду, и что не страх стал виной смерти рыбок.
Человек смирился – и остался один на один со своим страхом, словно сросся с ним, забывая, как же он жил когда-то, когда не было за спиной противного смеха и липкого комочка, все глубже вгрызающегося в сердце.

Сижу и мерзну... а ведь у меня, судя по реакции коллег, самая теплая комната в здании... в других еще холоднее! в корридорчик выйти просто страшно... не дойдешь ведь - замерзнешь по пути... что творится на улице - даже думать не хочется, мысли замерзают на лету.
Ну кто, кто, справшивается, не давал мне с утра надеть ЗИМНИЕ ботинки, а? Нет, осень у меня на душе еще... млин - а ехала в маршрутке (вернее, ползла - потому как снегом все занесено, скользко...) и думала, что у меня ноги отвалятся... Уже лавры Мересьева начали видиться! Ан нет - произошло чудо, ноги пока что целы. Хотя до сих пор не оттаяли. А мне ведь еще домой возвращаться... На маршрутке... Вот чем хорошо было в метро - так это тем, что тепло там было. Даже жарко. Даже чересчур жарко. Одуреть можно было! А в маршрутке холодно... А вчера раки были по три, но вчера, но МАЛЕНЬКИЕ! (С)

Фраза вчерашнего вечера: "Как настроение?" - "Ненавижу всех".
Здрасьте - приехали, называется!

Current music: и действительно - музыку что ли включить?
Состояние: рабочее

В последнее время пристрастилась к функции "записи за последние два дня". Просто открываю - и читаю выдержки из чужих дневников... Как будто в замочную скважину смотрю на коротенькие сцены из чужих жизней... не отмечая, кто это, не комментируя (за редким исключением), даже если есть что сказать - просто смотрю на эти кусочки... затягивает, однако... иногда встречаю "старых знакомых" - тех, чьи дневники видела раньше и запомнила - но это редко...

Во многих дневниках - записи о наступившей зиме. Зима-зима! А я сегодня домой ехала в полтора раза дольше - снег метет, не видно ни фига, едем медленно - потому как скользко уже... видимость плохая... на стеклах иней... шапку надо надевать уже - вот что я поняла! или хотя бы берет - хотя нет, берет уже поздно, это раньше надо было - когда еще осень была... а теперь уже - шапку! найти ее только осталось...

ЗЫ взято у Kotik80 - тест "Больны ли вы интернетом?" Нет, не больна, оказывается.. даж грустно!

С начала тестирования прошло 127 секунд.
Результат: 35%.

Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно. Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

Вопрос "он меня не стОит - или же я его?" решается просто. Возникают у меня проблемы с заменой объекта чувств? - возникают, поиски не приводят ни к малейшему успеху, результат равен нулю - а следовательно, других вариантов просто не существует - найти кого-то, кому нужна была бы я - не представляется возможным. Возникают ли у него подобные проблемы? - нет, что логично, поскольку ему найти себе девушку лучше меня - раз плюнуть. Отсюда вывод - это именно я его не стОю, не заслуживаю, попросту говоря. Замахнулась на слишком высокую птицу. Вот так вот - сиди себе в уголке и не высовывайся, чтобы людей не смешить.

Состояние: нелюбви к себе

я люблю покупать книги и диски с фильмами.
нет, я их, конечено, люблю не только покупать, но и использовать по назначению, но... всегдашняя нехватка времени! или же его нерациональное использование. Думаю, скорее второе - или смесь первого со вторым. По этому поводу даже как-то в анкете так и ответила - "чем бы вы занималась в свободное время, если бы оно у вас было?" - "Придумывала бы, что бы стала делать со свободным временем, если бы оно у меня было"
а в результате - накапливаются стопки непрочитанного и непросмотренного... сама на себя дивлюсь!

но все равно - даже несмотря на дикое количество уже скопившихся "недоделок" - руки так и тянутся что-нить да прикупить... поэтому приходится избегать магазинов книг и видео. Иначе очередная трата денег... А с другой стороны - тянет! как магнитом притягивает!

В последнее время (года два уже как заметила, что точно так же люблю покупать что-нить косметическое. Крема там всякие, тюбики, баночки... иногда даже не для того, чтобы пользоваться - а так, для красоты... наверное, это какая-то болезнь - мания!

Осталось буквально считанные часы - и станет известен чемпион России по футболу. Жаль только, что этот праздник - не на нашей улице... Если я болею за кого-то, то прочие команды/спортсмены не вызывают особой приязни. Не люблю армейцев (что не удивительно и потому не хочу, чтобы они выиграли второй раз золото. Но и к Локо не питаю особо теплых чувств. Если бы Зенит еще боролся бы за первое место - то и его бы недолюбливала бы... потому как не хочу, чтобы кто-то другой становился чемпионом - не хочу, и все тут! И плевать мне, что у них красивая игра и что типа "сильнейшая команда чемпионата"... фигня все это - на постном масле!
Только от моего хотения/нехотения, к сожалению ничего не зависит. Спартак как болтался невнятно где-то в середине турнирной таблицы, так и продолжает бродить где-то вдалеке от призовых мест. И давно уже не участвует в дележе золота... А ведь когда-то... эх...
А еще стало очень обидно после слова Володи Бессчастных: "мне от слова "Спартак" сейчас ни тепло, ни холодно. Да, сохранились воспоминаня о команде, в которой я играл. Но от нее и в помине ничего не осталось".
Обидно - неужели действительно осталось только одно гордое имя?

Current music: по радио что-то танцевальное бьет по ушам
Состояние: усталое

Производя очередную выходную генеральную уборку, в очередной раз убедилась, что неправильная у меня фамилия. Потому как правильно было бы называть меня Плюшкиной Сколько же ненужного хламу дома насобиралось... и ведь знаю, что хлам, что руки никогда не доберутся... так нет же! все равно оставляю с мыслью - "а ну как пригодится?" вернее, нет, не так - мысль у меня другая - что вот сейчас вдруг что-то щелкнет в голове - и сразу вдруг у меня появится куча свободного времени, которое я смогу с толком потратить на использование этого самого хлама. А оно (свободное время) почему-то никак не появляется...
Самое интересное, что у меня это, видимо, наследственное. Вот мама моя точно такая же. Правда, собирает она несколько иной круг предметов - ткани, всякие мелочи для шитья и прочее рукоделие...
А вот мужскую половину семьи это не касается. Даже странно - может, этот вот ген плюшкинский только по женской линии передается? Вот у меня собака когда жила - тож такая же. Все корочки собирала, косточки и резиновые игрушки. Причем собирала не для того, чтобы что-то делать - а просто так, ради самого факта "имения". Так ее и звали соответственно Плюшка Как будто знали мы, когда называли ее

ЗЫ а вот нужных вещей почему-то обычно нету... две недели требую у отца принести-таки с работы наш сканнер... а он его найти там не может...

Current music: Пикник на пару с Самойловым
Состояние: приятная физическая усталость

Сага - это я, конечно, сильно... просто люблю эффекты - осбоенно дешевые... ну и пафос, само собой.
Сегодня мне сказали - "но ведь и без нас у тебя есть подруги". Есть - одна-единственная, с института... я, конечно, тоже хороша - встречаемся раз в полгода. Нет, вина Ксени тоже есть в этом - я пытаюсь ее куда-нибудь вытащить, а не получается... она не работает - учится. Тоже незамужем, без парня, жизнь ограничивается домом и зубрежкой. О чем можно говорить? Вот и не получается. Да еще мы одинаково инертны, нас нужно вытащить - чтобы кто-то взялся за это дело. А такого человека нет.

У меня была в детстве подруга - еще когда я ходила в детский садик. Мы с ней даже пытались как-то раз уйти в путешествие вокруг света... прошли прилично, правда, шарик земной так и не обогнули (боюсь, что даже не начали огибать Шли куда глаза глядят - каким образом очутились не в тьме тараканьей, а у метро - до сих пор не понимаю - наверное, чудо. Обратно уже на автобусе ехали - ехали долго, что свидетельствует о немалом пройденном нами пути... Дома нам естественно задали трепку... как следует!
А потом подруга переехала - и я ее больше никогда не увидела. У нас дома тогда не было даже телефона - и я ничего не могла узнать о Гале - так звали ту девочку. Потом была школа, первый класс - и первые друзья. А потом снова все оборвалось - теперь уже переехала я.
Вообще, я заметила, что когда переезжаешь куда-то, и обрываются старые контакты - новые знакомства заводить труднее, причем трудность увеличивается прямо пропорционально возрасту. В третьем классе новой школы я нашла новых подруг - у нас действительно был хороший класс - гуляли вместе.
Правда, почему-то вот вспоминается как я болела - и оказалось, что это ужасно - потому что все подруги гуляют - и почему-то напрочь забывают о твоем существовании... а хочется ведь - чтобы навестили...
Но это так - отдельные грустные элементы, которые я буду считать случайным совпадением.
Одним словом - все было хорошо. Кроме того, что я была отличницей, а подруги - хорошистки и "среднистки" (если можно так выразиться). Какая спрашивается разница? Нам не было никакой - но вот учителям была. Меня перевели в более сильный класс. И вот тут все уже ухудшилось. Мне было, наверное, лет 13 - переходный возраст и все такое. И тут - смена коллектива. Я не смогла ни с кем подружиться по-настоящему. Новый класс так и остался для меня чужим. А через два года меня перевели еще раз - в самый сильный класс... Там уж ни о какой дружбе уже и речи не могло быть. Я чувствовала себя абсолютно чужой.
Казалось бы - ну и что с того, что мы с подругами стали учиться в разных классах? Ан нет - оказывается, это многое значит. Меньше времени, проводимого вместе, я стала меньше знать о их жизни. Они соответственно - о моей. Хотя тут, надо признать, я сама виновата. Я не знаю, когда во мне появилась скрытность. Но она появилась. И я никогда не была откровенна до конца - ни с подругами, ни с родителями. Одним словом, прежняя близость нарушилась - появилась маленькая такая трещинка, но она росла. Потом у девчонок появились другие интересы - дискотеки, гулянки с ребятами, выпивка - а я была пай-девочкой, примерной дочерью... Да и стеснялась жутко - сказался, видимо, там и не окончившися переходный период... И постепенно я стала лишней в их компании. Не то чтобы они меня прогоняли - нет, они рады были меня видеть, но языка общего, как раньше, мы уже найти не могли.
Вот так и закончилась дружбы - подруги разъехались, мы не видемся, не созваниваемся...

Ладно - проехали детство - наступила пора юношества. Институт то есть. Там я сумела подружиться с девчонками. Но все равно - я так понимаю сейчас, что стояла несколько в стороне. То есть - опять-таки сказался мой образ жизни примерной девочки. Я не гуляла вечерами - надо было возвращаться домой рано, чтобы родители не волновались. Почти что не ходила на вечеринки - по той же причине. В результате мы ближе всего сошлись с подругой, которая также как и я, отличалась скромностью и находилась "под колпаком родителей". Да еще - меланхоличка, склонная к переживанию из-за всего... Одним словом - мы с ней два сапога пара. Так что - когда я вхорошем настроении, мы с ней нормально общаемся. Все замечательно - у меня хвтает сил развлекать ее и себя заодно. А когда я в депрессии, когда мне плохо - бесполезняк. Две девушки, с одинаковыми проблемами и с одинаковым же неумением решать эти самые проблемы... Понятно, что депрессуха только усиливается - потому как "у меня все плохо, и у тебя все плохо - да, хреновая жизнь, однако получается..." Вот в таком духе примерно.

Собственно говоря, я привыкла к одиночеству. К тому, что приходя домой, вечер - без друзей. Что в выхдные лучший друг - книжка (впоследствии - компьютер). Плохо было только в дни рождения - потому как каждый раз праздновать с родителями - это хорошо, конечно, но хотелось еще и друзей увидеть... А они в лучшем случае - ограничивались звонком.

М-дя, невеселая вышла история... закончить что ли на положительной ноте? Наверное, напишу так:
...А потом у меня вдруг появились подруги - так, как это было давным-давно, в детстве - люди, которым можно рассказать все, с которыми есть общие интересы. Причем появились неожиданно - и, как ни странно, через интернет. Подруги, с которыми я впервые была откровенна так, как уже много лет. НО они ведь не могут постоянно быть рядом? Хотя бы виртуально. У них есть, помимо нашей компании, другие друзья, любимые, родные... на которых тоже надо уделять время - и не меньше. А у меня нет - вот и чувствую себя снова одинокой, когда все расходятся (или не приходят, а я сижу и жду хоть кого...)

Состояние: хреновое

игрушка из серии Moorhuhn... моя плакаль