Сага - это я, конечно, сильно... просто люблю эффекты - осбоенно дешевые... ну и пафос, само собой.
Сегодня мне сказали - "но ведь и без нас у тебя есть подруги". Есть - одна-единственная, с института... я, конечно, тоже хороша - встречаемся раз в полгода. Нет, вина Ксени тоже есть в этом - я пытаюсь ее куда-нибудь вытащить, а не получается... она не работает - учится. Тоже незамужем, без парня, жизнь ограничивается домом и зубрежкой. О чем можно говорить? Вот и не получается. Да еще мы одинаково инертны, нас нужно вытащить - чтобы кто-то взялся за это дело. А такого человека нет.

У меня была в детстве подруга - еще когда я ходила в детский садик. Мы с ней даже пытались как-то раз уйти в путешествие вокруг света... прошли прилично, правда, шарик земной так и не обогнули (боюсь, что даже не начали огибать Шли куда глаза глядят - каким образом очутились не в тьме тараканьей, а у метро - до сих пор не понимаю - наверное, чудо. Обратно уже на автобусе ехали - ехали долго, что свидетельствует о немалом пройденном нами пути... Дома нам естественно задали трепку... как следует!
А потом подруга переехала - и я ее больше никогда не увидела. У нас дома тогда не было даже телефона - и я ничего не могла узнать о Гале - так звали ту девочку. Потом была школа, первый класс - и первые друзья. А потом снова все оборвалось - теперь уже переехала я.
Вообще, я заметила, что когда переезжаешь куда-то, и обрываются старые контакты - новые знакомства заводить труднее, причем трудность увеличивается прямо пропорционально возрасту. В третьем классе новой школы я нашла новых подруг - у нас действительно был хороший класс - гуляли вместе.
Правда, почему-то вот вспоминается как я болела - и оказалось, что это ужасно - потому что все подруги гуляют - и почему-то напрочь забывают о твоем существовании... а хочется ведь - чтобы навестили...
Но это так - отдельные грустные элементы, которые я буду считать случайным совпадением.
Одним словом - все было хорошо. Кроме того, что я была отличницей, а подруги - хорошистки и "среднистки" (если можно так выразиться). Какая спрашивается разница? Нам не было никакой - но вот учителям была. Меня перевели в более сильный класс. И вот тут все уже ухудшилось. Мне было, наверное, лет 13 - переходный возраст и все такое. И тут - смена коллектива. Я не смогла ни с кем подружиться по-настоящему. Новый класс так и остался для меня чужим. А через два года меня перевели еще раз - в самый сильный класс... Там уж ни о какой дружбе уже и речи не могло быть. Я чувствовала себя абсолютно чужой.
Казалось бы - ну и что с того, что мы с подругами стали учиться в разных классах? Ан нет - оказывается, это многое значит. Меньше времени, проводимого вместе, я стала меньше знать о их жизни. Они соответственно - о моей. Хотя тут, надо признать, я сама виновата. Я не знаю, когда во мне появилась скрытность. Но она появилась. И я никогда не была откровенна до конца - ни с подругами, ни с родителями. Одним словом, прежняя близость нарушилась - появилась маленькая такая трещинка, но она росла. Потом у девчонок появились другие интересы - дискотеки, гулянки с ребятами, выпивка - а я была пай-девочкой, примерной дочерью... Да и стеснялась жутко - сказался, видимо, там и не окончившися переходный период... И постепенно я стала лишней в их компании. Не то чтобы они меня прогоняли - нет, они рады были меня видеть, но языка общего, как раньше, мы уже найти не могли.
Вот так и закончилась дружбы - подруги разъехались, мы не видемся, не созваниваемся...

Ладно - проехали детство - наступила пора юношества. Институт то есть. Там я сумела подружиться с девчонками. Но все равно - я так понимаю сейчас, что стояла несколько в стороне. То есть - опять-таки сказался мой образ жизни примерной девочки. Я не гуляла вечерами - надо было возвращаться домой рано, чтобы родители не волновались. Почти что не ходила на вечеринки - по той же причине. В результате мы ближе всего сошлись с подругой, которая также как и я, отличалась скромностью и находилась "под колпаком родителей". Да еще - меланхоличка, склонная к переживанию из-за всего... Одним словом - мы с ней два сапога пара. Так что - когда я вхорошем настроении, мы с ней нормально общаемся. Все замечательно - у меня хвтает сил развлекать ее и себя заодно. А когда я в депрессии, когда мне плохо - бесполезняк. Две девушки, с одинаковыми проблемами и с одинаковым же неумением решать эти самые проблемы... Понятно, что депрессуха только усиливается - потому как "у меня все плохо, и у тебя все плохо - да, хреновая жизнь, однако получается..." Вот в таком духе примерно.

Собственно говоря, я привыкла к одиночеству. К тому, что приходя домой, вечер - без друзей. Что в выхдные лучший друг - книжка (впоследствии - компьютер). Плохо было только в дни рождения - потому как каждый раз праздновать с родителями - это хорошо, конечно, но хотелось еще и друзей увидеть... А они в лучшем случае - ограничивались звонком.

М-дя, невеселая вышла история... закончить что ли на положительной ноте? Наверное, напишу так:
...А потом у меня вдруг появились подруги - так, как это было давным-давно, в детстве - люди, которым можно рассказать все, с которыми есть общие интересы. Причем появились неожиданно - и, как ни странно, через интернет. Подруги, с которыми я впервые была откровенна так, как уже много лет. НО они ведь не могут постоянно быть рядом? Хотя бы виртуально. У них есть, помимо нашей компании, другие друзья, любимые, родные... на которых тоже надо уделять время - и не меньше. А у меня нет - вот и чувствую себя снова одинокой, когда все расходятся (или не приходят, а я сижу и жду хоть кого...)

Состояние: хреновое