Грустно. Вроде все так хорошо было в последнее время а сегодня он опять наорал на меня ни за что ни про что. И вообще я замечаю, чем меньше он дома на выходные, тем лучше у нас отношения. Когда он по полдня на своих курсах и приходит домой под вечер, у нас все хорошо-замечательно, но как только он все время дома, все, пиши пропало. Ссоры и упреки. Но я уже давно поняла в чем причина, и не буду винить себя ни в чем, хотя он наверняка может все свалить на мой характер. Я знаю что человек неуравновешен и так ему и сказала сегодня, с тобой никто не уживется и терпеть тебя таким никто не сможет, и замуж я за тебя не выйду по той простой причине что мы ругаемся когда я у него всего 2 дня в неделю из 7, что же будет если я буду с ним жить постоянно? А потом он ластится и спрашивает, почему ты перестала меня любить? И обижается если видит пустоту в моем взгляде. Да потому и перестала, дорогой, потому что надоело постоянно быть виноватой во всех твоих проявлениях характера и плохого настороения и потому что ты считаешь что ты всегда прав, и твое мнение не обсуждается. Просто устала от такого отношения. Ведь и собаке нужна ласка, а если ее дразнить постоянно она возьмет и покусает. Просто устала...

Хочу сесть в поезд и ехать куда то далеко далеко, лежать на полке и смотреть в окно, заснуть, слушая стук колес, проснуться в сумерки, выйти подышать воздухом на неизвестном полустанке, купить еды у ласковой старушки, а потом опять ехать, читать, спать, мечтать, и все это под неторопливый стук колес...

Репродукция этой картины была в учебнике русского языка кажется для четвертого класса. И мы писали по ней сочинение. Там еще было много репродукций, но почему то эту я помню до сих пор очень отчетливо. И воспоминание о ней всегда вызывает у меня ощущение счастья.
Когда я искала эту картину, я испытывала волнение, как перед встречей с чем то прекрасным. А когда нашла, прочитала, что картина была написана в самом центре Киева, и позирует дочь художницы. А вот мне всегда казалось, что действие происходит где то в Средней России, в маленьком городке с видом на реку или озеро...

Прошу любить и жаловать, мой любимец и красавец

Ну откуда скажите мне берутся такие люди?
Мои хозяева гады хотят избавляться от кота. Конечно он старенький и случается у него недержание, ну это же не повод чтоб убивать животное! Не могу забыть как она равнодушно заявила мужу:"Я позвоню Инге, она сделает ему укол..." Инге ветеринар... Не могу поверить. Сделаю все чтоб спасти моего мальчика. Заберу его к себе с другом в крайнем случае. Но зачем сразу мысли об убийстве! Есть же и другие выходы. Отдайте его в специальный котячий интернат, если уж совсем так все плохо!
Мне жалко просто детей этой женщины и ее подкаблучного мужа. Иметь вместо матери и жены ледышку с холодным взглядом и без сердца, которая никогда ни думает ни о ком и ни о чем...не позавидуешь...
Но как представлю что не будет моего мальчика, никто не придет вечером в комнату, не растянется на полу, не будет спать со мной ночью, не будет урчать когда я его глажу, мое любимое пухнастище....не могу удержаться....плачу.
А я то думала мне полегчало...

Current music: Krasavets moy sidit ryadishkom i sopit...
Состояние: истерика

Ну что со мной? Почему хочется плакать? И не ПМС, и не полнолуние.

Смотрю Ghost World, замечательный щемяще-грустный фильм.

Зима решила вернуться и показать свой характер напоследок...

Сегодня мой дражайший наконец получил свою долю за проданный дом! Гуляем! Позвал меня в шиииииииикарный итальянский ресторан! Счет....да уж лучше умолчу. И вообще он сегодня отрывался. Накупил одежды и всяких HI-FI прибамбасов. Как говорится чем бы дитя не тешилось... Ему хорошо и мне тоже

Current music: A-Ha- Touch me
Состояние: веселое

Не проходит и дня чтоб я не мечтала вернуться туда...

У нас сегодня годовщина. 4 года как знакомы. Причем все предыдущие годы помнила об этом знаменательном событии я, и напоминала ему, а в этом году все получилось с точностью до наборот. Задумайся Ира....
И наверное в связи с этим событием позвал он меня в тайский ресторан поужинать. Перед выходом прозвучала одна из его коронных шуточек, где твой кошелек, платить будешь ты. Отобедали в молчании. А потом дома я уже вспоминала как это все начиналось....
Февраль 2001. Просто друзья в аське. Но из всех моих собеседников я его выделяла. Безумно была рада когда он бывал в онлайне. Разговаривать с ним было легко и просто. Я стала о нем думать и вечерами, вне рабочее время. Потом он мне признался что думает тоже. Предложил созвониться. Помню как я сидела в офисе до 11 вечера, а когда услышала звонок, сердце замерло и ушло в пятки. Так и не решилась тогда снять трубку. На следующий день он меня выловил в рабочее время, мне звонило много портовых агентов и никто не удивился когда меня попросили по телефону на английском. Его голос.... Потом было много поздних заседаний в офисе и выход на работу в выходные чтоб пообщаться с ним. Безумные телефонные счета. Сладкое замирание в сердце. Дрожь в ногах. И мысль, неужели это могло произойти, неужели я так смогла полюбить кого то за 1000 км от меня? Та весна, весна 2001 была одной из самых счастливых весен в моей жизни. Он предлагает встретиться. Начали планировать мою поездку. И через полгода я полетела к нему. Первые дни вместе. Недоумение. Наверно даже где-то разочарование. Попытка приспособиться и притереться к реальному образу вместо нарисованного виртуального. Как же сильно он отличался от образа вымышленного, нарисованного моим воображением. Но постепенно мне стал нравиться этот реальный образ. Я стала привыкать к нему. 3 недели вместе, в доме его родителей, на далеких островах, почти на краю земли. Вернулась домой. Опять переписка. Он предлагает чтоб я приехала к нему жить навсегда. Мой отказ. Его гнев и ссора. Разрыв. Долгое молчание. Потом постепенное восстановление отношений, но только дружеских, как я решила. Хотя внутри что-то еще теплилось, что-то подсказывало что это еще не конец... Год спустя после нашей встречи я поехала работать в Норвегию. Не совсем туда где он, но по крайней мере ближе чем было. Наша встреча... Чувства вспыхнули с новой, безумной силой. Видимся кажду 2 или 3 неделю, езжу я к нему туда обратно. Трудное для меня это было время. И всегда, всегда его поддержка. Лето 2003. Я переежаю туда где он. Видимся каждые выходные. Вроде все хорошо. Хорошо. Хорошо. И вдруг... Что то где то потерялось. Закатилось. Ушло. Привычка? Надоели друг другу? Все проходит? Тем не менее, как бы оно ни было в будущем, всегда буду благодарна ему за громадную поддержку в тяжелое для меня время. И за ту лучезарную весну 2001....