Я снова вернулся, я снова летаю. Впереди тяжёлая неделя, блядство... а новый год я скорее всего буду встречать в горах, под дождём.

Меня вызвал наш ротный офицер прямо со стрельбища, как раз перед выполнением очередных упражнений с моим потрёпанным негевом. Мне сразу подумалось, что скорее всего моя прабабушка отмучалась и приставилась. Так оно и оказалось. Старшина скорчил грустное выражение лица и осторожно поведал мне новость, которую я уже давно ожидал. А он удивился тому, что я не проявил ни капли скорби. По крайней мере внешне. Я его заверил, что я в порядке, что смерть для неё это освобождение от мучений, которые она переживала, и что никакой психической травмы я не получил. Меня отпустили на похороны, пообещав поддержку и помощь в случае чего и уже через примерно сорок минут я сидел в поезде в начищенных до блеска ботинках и выходной чистой форме.

Елизавета Рувимовна Домбровская. Она была чистокровной еврейкой, из тех что жили в местечках. Таких импровизированных гетто, где подавляющее население были евреи, и все друг друга знали и жили в мире и согласии с русскими. Местечки с одесским духом. И вся её многочисленная родня тоже. Вообще-то их было около восьми детей, не считая приёмных. Рядовая еврейская пролетарская семья, ничего и никого выдающегося. Все мужчины поперегибли и перепропали без вести на войне, а баб эвакуировали куда-то в тыл въёбывать на танковом заводе на благо Родины.

Там бабуся, в ту пору ещё наивная двадцатилетняя девчёнка повстречала некоего абстрактного вояку, по фамили Алексеенко, и родила от него мою бабку. Больше про него ничего не было слышно кроме банального "пропал без вести". Потом, после войны, бабушка, педагог по специальности, работала где-то учительницей, состояла в партии и имела докучи всяких наград за что-то (да насыпет бог кучу свежестрелянных гильз мне за шиворот за моё невежество).

Не стоит думать, что меня нисколько не тронула её смерть, просто во первых я уже давно был готов, а во вторых я по природе очень чёрствый на первый взгляд кадр, и свои эмоции успешно скрываю.
Всё-же она меня вырастила и няньчила с самых обосранных пелёнок. Баба Лиза.

Я помню её ещё с самого сопливого возраста. Ещё будучи полуметровым пиздюком я заходился приступом радости, когда меня привозили к ней на хату. Она меня очень любила, и я её тоже.
Она научила меня буквам по кубикам, были такие детские кубики с нарисованными буквами. В три года я уже практически знал почти все буквы, только не умел читать. Ещё на этих кубиках были нарисованны предметы, которые начинаются на те буквы, рядом с которой нарисованны. Помню у буквы "А" был нарисован автобус. И когда бабушка показывала мне эту букву я вопил:"Атабууууууууууууус!!!!" Потом она прикалывалась дальше: - Летит самолёт! Я радостным криком подхватывал, взмывая руки в верх:"Ууууууууууууууу! Гыгы!".

А один раз я увидел по телевизору какую-то детскую дебильную передачу с клоунами. Они там гоготали, показывали фокусы, ссали из глаз и занимались всякой хуйнёй, которой обычно любят заниматься клоуны. Но мне запомнился один момент: один из них во время показа очередного фокуса, смысла которого я так и не понял, разложил на столе несколько яблок и надкусывал каждое из них по очереди. Мне понравился этот номер, и я решил его повторить, что-бы поразвлекать бабушку. Она хохотала до упаду.

Одним из моих любимых занятий было наблюдать как она ощипывала и разделывала курицу. Попутно она мне всё подробно рассказывала, где какие органы находятся и для чего они нужны. Я чудовищно любил покопаться во внутренностях всякой дохлятины. Другое подобное пристрастие было помогать ей лепить вареники. Это ведь увлекательно, наложить картошки на блин из теста а потом всё это залеплять.

А ещё я любил ходить с ней на станцию и смотреть на поезда. Я вообще любил смотреть на такие технические достижения типа поездов, кранов и мусороуборочных машин во бремя их пожирания мусора из контейнеров. В школьном букваре у меня были две любимые картинки: одна это там где поезда, а другая там где самосвал выгружает песок из кузова. Ну да впрочем я отвлёкся. Ещё, когда к ней приходили гости, я любил им петь. Брал в руки воздушный микрофон и заводил единственную песню, которую знал:"Не сыпь мне соль на рану". В то время она была помоему популярной.

Потом я немного подрос и стал агрессивным и эгоистичным гадёнышем. Я её не слушался, хулиганил и доводил до белого коления, она-же меня любила и как правило сносила обиды и пакости что я ей доставлял. Как правило. А как исключение таскала меня за волосы и пиздила хворостиной.

Потом я пошёл в школу. Так как родители мои разведены, а жить с каждым из них по отдельности было по разным причинам затруднительно, то большую часть той поры я тоже прожил у прабабушки. Школу я ненавидел, а школьный дневник мечтал спалить на костре. Но она прилагала все усилия что-бы я был хотя-бы троечником. Так я большую часть своей учёбы в следствии семейного давления и пробыл хорошистом и троечником.
Она дружила с моей классной руководительницей, которая жила с нами по соседству. Вот такая вот психическая прессура, бабушка была в курсе всего что я творил в школе. Короче у прабабушки я провёл самую большую часть счастливого детства.

А потом я жил то у матери, то у отца, то у бабки. Но у прабабки проводил почти каждые выходные. Ведь там были все мои друзья. И я приежзал, что-бы побыть с ними, весёлые были деньки.

Затем переезд в Израиль, началась яйцеморочка, оформление документов и тп. Бабушка жила с нами, но её присутствие стало меня раздражать. Она и до этого постоянно ворчала, но теперь её маразм стал реально напрягать, скажем когда я приносил плохие оценки из школы.

Ну да ладно, вскоре я научился её в серьёз не воспринимать и для прикола во всём ей потакать и поддакивать. Она меня в шутку называла дибилом и лоботрясом, я её в шутку называл старой каргой. Частенько она предавалась сентиментальным воспоминаниям типа "Маленький был такой хороший, такой хороший, а теперь вырос лоб здоровый и управы на тебя нет!"

Уже после того как меня призвали она занемогла. Херела буквально на глазах. Только пару недель назад она убирала квартиру, готовила жрать и ходила на прогулку, а вернулся с армии и её трудно было узнать. Похудела до крайности, заторможенное состояние аппатии ко всему окружающему миру. Но меня всё-таки рада была видеть.

Потом её положили в больницу, пару раз ходил её навещать. Меня она узнавала, а некоторых уже нет. У неё обнаружили рак, а рак чего хуй знает, врачи так и не поняли.

Последний раз я её видел сегодня в полдень. На кладбище на опознании. Захожу в помещение для жмуриков, отодвигают занавеску и передо мной стоит тележка, а на ней маленький чёрный мешок с вышитой звездой Давида. Что меня удивило, так это размеры этого мешка, метра полтора в длину, не больше. И тонкий. Неужели до того похудела, бедная... Религиозный смотритель спрашивает, мол, смотреть будете? Я отвечаю, что конечно буду, он сдвигает мешок с головы. Под мешком труп бабушки завёрнутый в бинты, как мумия. Так евреи хоронят своих. Он размотал бинты, потом убрал вату с лица и моему взору пристала бабушка. Жуткое зрелище. Я ожидал увидеть просто свою прабабушку с закрытыми глазами, а увидел скорченную гримасу, вымазанную к тому-же в какой-то жёлтой хуйне. Её худоба поражала, из-за этого морщины просто свисали и делали её похожей на высохших мертвецов из фильмов ужасов. Её нижняя челюсть съехала куда-то внутрь, и верхние зубы остались неприкрытыми, это выглядело как оскал. Глаза зажмуренные так, как будто она терпела адскую боль (а ведь терпела), и на них самое большое скопление той жёлтой массы. В довершение ко всему стоит добавить бороду, очётливо видимую в виде редких волосков, в разные стороны торчащих и завивающихся. Я не испугался, но меня удивило то, как человек может измениться после смерти, особенно если его обслуживает еврейское похоронное бюро.

Родственников собралось не много. Только самые близкие и родные. Вообще-то у евреев родственников бывает целый вагон и маленькая тележка, и она не исключение. Но ведь ссуки нашли причины не прийти. Ну да похуй. Оставлю скучные подробности и наёбки со стороны похоронного бюро, скажу лишь что похороны были до нельзя чопорные.

В могилу я лично помогал её класть (в мешке, в бинтах и без гроба). И закапывал тоже. Проводил в последний путь. Во время закапывания равин читал молитвы и тоже помогал закапывать. Закапывали я, родственник, и ещё пара кипастых смотрителей кладбища. Они все там религиозные и между собой переговариваются на идише. Забавно было слышать древнегерманскую речь от этих старцев с пейсами.

Во время церемонии никто в истерику не впадал и громко не всхлипывал. Даже плакали не многие. Потому-что все были готовы.

Все эти воспоминания я написал, что-бы хоть где-то у меня осталось что-то после бабушки, ведь воспоминания со временем сотрутся, а так хоть напоминать будет...

Прости бабушка за то что не слушался, прости за то что уделял мало внимания, прости за всё, спи спокойно и земля тебе пухом!...

Три недели охранял богом забытое еврейское поселение в сердце арабских территорий недалеко от Дженина.
Я согласен месяцами не выходить из лесов и гор, каждый день совершать марш-броски, пусть меня целыми днями гоняют на агрессивность и на рукапашный бой, но только не дежурить на посту треть суток. Скука страшная вещь.

Наконец-то появилось время и комп... совсем уже отвык ото всего.

Охуенное оказывается ощющение чувствовать себя инопланитянином. Идёшь по родному городу и не узнаёшь. Вернее узнаёшь, но всё как будто в другом измерении. Это четыре недели вне дома. Люди все кажутся интересными и привлекательными, даже если они уродцы, на любого можно смотреть подолгу. И у всех блять разная одежда!

А ещё я могу ходить неторопливой походкой и никто на меня не наорёт и не заставит работать на время. И я могу вздремнуть когда хочу и никто не заставит меня встать и отжаться 15 раз. Мелочь, а неприятно. Или например чистить эти ёбанные ботинки при осутствии крема и с одной щёткой на всех. От всего этого у меня отдых ещё денёчек.

Я описал совсем маленькие неудобства, настоящие трудности описывать небуду. Иначе получится что я жалуюсь, а я не жалуюсь, я люблю армию. И люблю когда меня ебут. Обучение всмысле, а не в прямом смысле ебут, потому-что я такой заёбанный, что уже не до плотской ебли. И даже не до тусовок и общения. Например сейчас есть выбор идти или не идти на праздник жизни. Никуда я не пойду, мне лень, моё тело должно отдохнуть. Тело отдохнуть, мазоли разсосаться, раны зажить, колючки выпасть. Адиёс!

Блять, предурок, тормоз, уебан. Проебал своё счастье. Впрочем не впервой...

Она была воплощение скромности и красоты в то-же время. Ничего в ней нет, ни суперсексуального тела, ни козырных шмоток, и на лицо вполне обычная. Не красавица, но и совсем не уродина, маленького росточка, слегка сутулая, одета скромно и со вкусом, следит за собой. Видно много времени проводит за книжками и учёбой. Такая себе серая мышка. Но именно этим она меня и зацепила. В ней нет дешевых гоповских понтов, в ней нет стервозности и меркантильности, гордости за свою внешность.

А я как дурак весь день щёлкал еблом и ломался, всё время находя причины для бездействия. Напяливал наушники и был в стороне от толпы. Ну я и вправду был уставший и на нервах, но это не решающая причина, не так ли? Хотя с её стороны были знаки если не внимания, то хотя-бы заинтересованности.

Вот такой вот я долбоёб. Если так и дальше будет продолжаться, то до конца жизни судьба будет мне оставлять кошмарных блядей и свиноподобных тролей. Ну а о тех, которые нравятся мне я смогу только мечтать в своих снах. В другой раз, если когда нибудь встречу её, я уже шанса не упущу.

Это была экскурсия по Иерусалиму, куда я поехал выгуливать папашу. На снимке негр муслим стал раком и стучит своей тупой башкой о какой-то святой камень.

1. Жестокий зависон. Патологическая болезнь моего компа, симптомы которой дали о себе знать лишь сравнительно недавно. Происходит обычно в неожиданное время, но теперь я чувствую его сцуку интуитивно. Сейчас происходит примерно раз в сутки, причём в самое неподходящее время, например когда переписываюсь с кем либо. Сначала зависает изображение, а звук ещё работает некоторое время. Потом всё зависает окончательно и даже иногда изображение каверкается на экране. Если зависнет в режиме отдыха, то монитор просто не хочет включаться. Но это всё хуйня, казалось бы ну завис, ну и перезагрузил. А вот с этого момента начинается настоящий сюрприз. Как только комп после такого конфуза загружается снова, то сразу же зависает через несколько секунд. И уже не загрузится если не подержишь его пару часов выключенным. И никакой safe mode не спасёт. Сколько нервов мне попортила эта поеботина пока не свыкся....

2. Прощай игры. Зависают игры, причём любые. Будь то Готика2 или Казаки, Дэус Экс или Тотал Вор. Пиздец и всё, непериваривает мой комп игры чегой-то. Инфаркт у него от них. Один раз я даже понёс его к мастеру. По прошествии времени ремонта он мне показал всякие пиздатые видео тесты, которые шли на моём компе отлично. И шо? У меня дома первый же видео тест ушёл в нирвану, оставив меня дрочить на цветную 3D-фотографию на мониторе. Про игры я вообще молчу. Эта хуйня творится уже довольно давно, годика полтора, но раньше хоть мелкие игры более менее не зависали, сейчас же зависает даже наследие предков вроде пакмена. Что самое интересное, фильмы я смотрю нормально в самом высоком качестве и всё идёт нормально.

3. Интернетские глюки. Такие мелкие пакости типа неожиданного дисконекта или неоткрытия страницы. Открываешь страничку, а она не открывается... С попытки третьей может откроется, а может и нет. Особенно больно на сердце когда долго трудишься набирая текст, что-б его куда нибудь отослать, жмёшь кнопку "отослать", а тут судьба плюёт тебе в рожу и твой текст херится к хуям блять.


Я и не пытаюсь как-то воевать с этим, просто раньше в копутерах мне всё подносили на блюдечке, а теперь я столкнулся с жестокой реальностью. Тяжела жизнь беззащитного ламака. Я даже сейчас, набирая этот текст, ожидаю какой нибудь хуйни. Но я буду спокоен, хареее Кришшшнааааааааа, харе раммммаааааааааа!!!!!!!!!!

Приехал папаша, которого я не видел два года. Может получится у него научить меня, долбоёба, играть на гитаре. Но меня больше прикалывает сопилочка. Я уже на сопилочке могу сыграть песенку ой марос марос, тру фолк нах. Одно только не радует, дома никакого уединения блять.

Круговорот событий. Возвращаюсь на ту-же самую работу, на которую устроился ровно год назад. Может это знамение... Ведь сколько работ я переменял, и нигде не задерживался больше трёх недель. Вот такой я распиздяй.

ПС: А ещё меня покусали медузы.

Относительная свобода и скукота.

Скоро продолжу снова вести дневник... И открылся. В закрытом дневнике всё равно сугубого смысла нет, я его всё равно не веду. Всё что должно быть скрыто от посторонних глаз я держу у себя в башке, а просто так писать для себя мемуары не интересно. Поэтому я и не писал.

Что буду делать? Записывать свои шизоидные мысли и наблюдения, понтоваться кароче, без этого никак. Типа посмотрите какой я умный, до чего додумался. Без этого никак. Для чего вообще дневик в онлайне? Для чего есть доступ к нему незнакомым людям? Да потому что надеешься, что кому-нибудь будет интересно тебя почитать. А ещё могут прокоментировать, похвалить, пристыдить, дать совет и тд.
Что ещё? Ещё иногда буду вылаживать свои воспоминания. Но это уже больше для себя самого. Что-б осталась память, которая в голове со временем затеряется. К тому же прикольно иногда почитать свои записи лет через несколько, когда уже по сути стал другим человеком.
А ещё? А ещё я буду иногда выкладывать сюда свои фото. Верней не свои, а сделанные мной. Бывает увидишь что-нибудь живописное и ностальгическое, сразу хочется это запечатлеть. Иногда даже цифровик оказывается под рукой. Буду выкладывать их потом сюда, как память собственной тупости и восприятию мира. Смысла в этих фотографиях можно не искать, просто я так вижу красивое. Нагло пиздить картинки из сети и постить их в дневнике не считаю целесообразным. Поэтому без крайней необходимости они здесь у меня висеть не будут. Будет не из сети, а из жизни, моей жизни. Это что касается картинок.

Ну на этом пока всё, что будет дальше поглядим.