и до меня прикатилось новогоднее веяние о нг говорить...
Значит так...
Год прошлый был хороший,если бы не маленький инцидент,
который все испортил,и это самый худший конец года,
так это я к чему!Поздравляю всех с Новым Годом, ижелаю,чтобы 2005 год был для вас
лучше 2004,каким бы этот уходящий год не был,
я желаю вам ценить,что у вас еще есть,хотеть большего
и получать это,но все-равно не терять того,что есть....
С Новым Годом всех!!!!
С Новым Годом ,Россия!!!

даааа.....
поразительно то,насколько вежливость покидает общество...
сейчас,если на переходе пропустит машина пешехода или скажут спасибо и тд-
то подумаешь,мол,вот молодец какой,
а ведь это должно быть(и когда-то было)в порядке вещей,
и наоборот,если человек не делал это,то сразу было заметно...и говорили,
что ,мол,какой невежа,а сейчас наоборот вежливость-это редкость..
в последние годы доминирующими становятся злоба,агрессия,эгоистичность(она всегда была,
да вот только теперь наружу вылезает часто).
Популярными становятся размышления о том,какое,типа ,мерзкое общество и все вокруг,
да вот только себя мало кто замечает,тоже мне,русская интеллегенция...
и я сейчас отдаю себе отчет,и пускай мне удалось
только за последниё полгода и избавиться от этих недугов ,может и не полностью,но я стараюсь,я пытаюсь...
просто за отчизну обидно ....

Капает кровь,пол заливает,
Убил человек,а никто и не знает,
Жена его спросит,вернувшись домой,
-Ты заболел?Что же с тобой?
-Просто устал и волнуюсь немного,
Ты успокойся,пойдем лучше спать.
Ночью стоял и курил у порога,
Трудное дело-трупы таскать.
Утром он снова пойдет на работу,
Жену поцелует перед уходом,
Больше не будет она изменять.
Он это знает.Ему трудно не знать.

Музыка: АК "Дворник"

забавные мне сны снятся последние пару лет...
либо полнейший,но забавный бред,
либо экстрим какой-то.
А в общем, тематику страшного метро,которое до этого постоянно мне снилось,
при чем в ужасном виде,сменила волна.
Я могу во сне ни с того ни с сего оказаться на берегу моря,
живописный такой вид,но потом поднимается огромная ,
страшная(очень явное ощущение страха),смертоносная волна..
все пытаются убежать,и я знаю, что если она настигнет меня,то это конец,
и я спасаюсь,каждый раз спасаюсь.
Мне перестали сниться сны,где я тону или падаю с обрыва,а это хорошо.

ой забавно!!!!
РЕКЛАМУ ПИВА ОГРАНИЧЕЛИ,днем не крутят,
зато с вечера-это основной реламируеммый товар-пыво!
чередуется "Сокол" "Тинькофф" "Балтика"....
явно так...резко...
нравится мне девушка одна из рекламы "Тинькофф"...эхх...
симпатишная...

Дааа....трясет нынче восток....
в прямом смысле слова...и поливает...
Ужас!!!

Вчера вечером позвонил пожилой человек:
-Германа Николаивеча будьте добры.....
-Его нет - вырвалось немного странно(До этого звонил пару раз
похожий голос из комитета пенсионеров...и приходилось пару раз говорить,что
Герман Николаевич умер)
-А когда будет?
-Никогда....он умер...
..................
Да...вот так...звонил старый дедушкин друг из Чикаго...
...он не знал...вот так вот бывает

вот...провела "моральную реформу"...
теперь сижу(ну...сидеть-то мне нельзя...) перед кучей мусора...
сижу довольная!!!

Пинок под зад:
Дневник 1.»Это мой альбом, это моя жизнь….»
26 сентября. Подходит к концу первый месяц учебы. Ничего нету: ни событий ,ни впечатлений. Скучно. От лета не осталось и следа.
27 сент. Весьма не плохо, сегодня с одноклассницами делали стенгазету. Хотя, конечно, основной целью было побегать по полупустой школе. Хорошее из этого всего только то, что я меньше нахожусь дома. Наконец-то я более или менее свыклась со скорым приближением зимы.
Еще я знаю точно, что я не люблю зиму и люблю шоколад. Просто почему-то подумала об этом….
30 сентября. Купила кассету…что-то прет меня от этой музыки!
5 октября. Мне кажется, что мои друзья пренебрегают мной… Почему-то я обо всем узнаю последней. Надеюсь, что это просто по тому , что они живут в одном дворе, ая на отшибе….
10 октября. Тянутся дни … И тянется жизнь…скучно….
20 октября. Случилось….да……Они меня послали…Сделали пинок под зад….Мои «подруги» меня послали…мягко и «по-дружески»…. Держу ли я на них зло? Нет. Они не для меня …и интересы у нас разные….Но… хотя бы было с кем общаться…А нужно ли мне это?
Нет. Я приду домой, и буду слушать музыку…
«…………» (др. записи)
5 ноября. Я одна…настроение -дерьмо.
6 ноября. Полное дерьмо .
7 ноября. Бьюсь головой о стену …..мне нужна спортивная груша…
9 ноября. Ужасное чувство- одиночество … Застрелиться хочется… да только оружие не где взять…
17 ноября. На самом деле , действительно, в этом мире можно положиться только на себя… И любить себя надо больше всех . Черт! Наберусь я проблем с собой … Как жалко ,что у меня нет друзей… ну… ладно…
«…………» (др. записи)
1 декабря . Через месяц Новый год- мой любимый праздник. Когда-то любимый. Сейчас мне как-то всё- равно. Он будет скучным. У меня скучная жизнь.
«…………» (др. записи)
1 января. Прошел Новый Год…Как и предполагалось , он был …НИКАКОЙ. Я объелась и потом долго не могла уснуть. А за окном веселился народ …Почему меня с ним не было?
«…………» (др. записи)
12 апреля. Да…. Весна пришла, депрессии поубавилось, я стала больше думать о себе . Теперь у меня с отношениями вообще что-то не понятное происходит , хотя можно подумать и разобраться, но меня это уже порядком достало. Не перестаю поражаться тому, как один год может изменить человека. Но я думаю, что я стала смотреть на мир открытыми глазами. НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ.
28 апреля. Почему человеку может стать фигово прифигово? На улице весна, птички поют, и ,вроде, настроение должно быть повыше, но ,когда я слушаю музыку, меня начинают одолевать мечты. КАК Я ХОЧУ,ЧТОБЫ ОНИ СБЫЛИСЬ!
«…………» (др. записи)
8 мая. Да. Бывает так. Ни плохо, ни хорошо, а просто хреного. Просто тяжело на душе, просто тоскливо. ТЯЖЕЛАЯ ТОСКА.
«…………» (др. записи)
19 июня. Похоже, что я обреченный человек. Никому не понять меня. Вернее, всем просто плевать. Ведь я хороший человек. Я же действительно хороший человек!
Одиночество…сколько я с ним встречалась, и сколько еще предстоит встретиться!
И, наверное, оно уже стало моим лучшим другом, поскольку оно меня не покидает…оно никуда не денется…скорее от него никуда не денешься …Одно время
мне было страшно даже думать о нём. Я знала, что стоит мне остаться одной, как в голову начинают лезть мысли….разные….плохие…Но со временем я стала спокойной, я уже перешла ту черту, ту мучительную черту борьбы моего сознания, я теперь спокойна. Конечно же, появляются вспышки тихого отчаяния, но это лишь потому, что я ещё не сошла с ума.
«…………»
22 июня. Вечером гуляла одна.
25 июня. Странно…у меня сегодня не плохое настроение…
27 июня. Ужасно болела голова.
31 июня.(уже 1 августа). Настроение хреновое , но мне плевать.
4 августа. Почему? Почему? За что? Не хочу никого видеть, слышать не хочу, не хочу жить! Ненавижу! Ненавижу всех! ВСЕХ! Не хочу никого видеть, слышать, достали!
15 августа. За что? За что мне это?
17 августа. Все мне уже надоели!
22 августа. Ох как фигово !
24 августа. Я успокоилась…Мне уже лучше….лучше…забыть хочу всё, всё… ничего не знать, никого не видеть и не слышать!
«…………»
23 сентября. …Опять…опять…Я не могу больше терпеть это. Я опять ухожу в свой мир , где есть только я и мои мечты. Меня все достают, но мне уже просто не хочется обращать на них внимания. ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!!!ЭТО МОЙ МИР!!!
7 октября. Не знаю , что делать! Столько мыслей сразу в голову забивается, и с ними очень трудно разобраться. Я разберусь с ними… я смогу…я такой человек…
14 октября. Сколько можно! Я схожу с ума!
«…………»
15 декабря. Какая-то пустота в душе….а всё из-за предательства друзей.
18 декабря. Ну что мне можно написать сейчас? Не знаю… Просто фигня какая-то в голове….
«…………»
1 января. Это, пожалуй, худший Новый Год.
2 января. Глупо…я уже давно устала верить в дружбу и любовь. Я устала….Из пессимиста я превратилась в реалиста…хорошо ли это…?....
Главное, что я ещё жива…..
(конец дневника 1)
Продолжение.
Вот так вот закончился этот дневник. Я всегда писала больше мысли и ощущения. Но не события…Примерно за один год я успела съехать с катушек, и , вроде бы, встать на место. Но это было просто начало. Просто целый год……………………………

У меня какие-то проблеммы...
Нервы!Я лежу и бешусь от звука клавиатуры,от щелканья мыши,
от гудения блока ,от чужих шагов за дверью,голосов,смеха,от звуков за окном,
от звука того,как этажом выше мешают в чае сахар ложкой...я
прямо-таки бешусь и бъюсь в огонии...но терплю...и держу всё в себе..
иногда просто затыкаю уши...но вскоре сердцебиение начинает раздрожать....
и ни слова не говорю раздрожителю...какой смысл?Все-равно люди не перестанут делать
то,что меня раздражает...я же,на пример, не перестану дышать....
Но порой это может бесить каждого!Только этот каждый чаще всего срывает злость на
ближнем своем...а я так не могу...я терплю...и не отвечаю тем же....и правильно делаю!
я лучше буду добрым и терпимым человеком,чем злым и агрессивным...
"...По разбитой улыбке,по белым зубам,
Стекала кровь,и он пил эту кровь,
Перед стадом распаленных свиней,
Становясь от этой крови сильней..." -примерно так....

Музыка: настроение полностью отражает песня Korn "Falling away from me",а я почему-то слушаю Наутилус..."Боксёр"