Начало.
Когда всё началось , я даже побоюсь сказать точно. Наверное , когда я начала ждать. Хотя ,пожалуй , ещё до этого в моей голове пронеслось несколько психозов. Извечный самокопание, которое мне присуще, составляет часть моей жизни , но , к сожалению , чаще всего приводит к не адекватным поступкам, и , в общем, мало когда приводит к чему-то хорошему. И я это знала , но остановиться не желала. А так ,в общем, у меня уехала крыша и теперь я лечусь в соответствующем заведении.
Я человек, по сути своей, очень скрытный, и трудно кому-либо другому догадаться о том, что творится у меня в голове. Хотя, никто никогда и не пытался. Пожалуй, мне не хватало общения . И поэтому я полюбила одиночество. Я люблю одиночество.
И вот, я закончила школу. И даже поступила в какой-то неплохой ВУЗ. НО. Но вместо того , чтобы учиться, я проходила курс лечения.
Летом ещё оставалось время до начала занятий. И я сидела дома. ОДНА .Уже сразу после поступления я поняла, что мне всё равно. Мне плевать. Пустая жизнь с пустой реальностью. Оглянувшись назад , я поняла, что мне не удается ничего вспомнить. Мне НЕЧЕГО вспомнить. На пример, школа, детство- то, что уже в прошлом. У любого нормального человека есть плохие и хорошие случаи , которые можно, улыбнувшись, вспомнить. А у меня нет. И вроде бы, даже нормальное, обычное детство.
Вот, девятый, десятый класс- самое время влюбиться! Рано или поздно, мои «подружки», которые, конечно же, были, но одно слово ,«подружки» , говорит само за себя о том ,что они для меня значили, но тогда я этого не знала, (я им тоже была не нужна)влюблялись и сопли на кулак наматывали. Уже тогда я была НЕ нормальным человеком, но я ВСЕГДА ВСЁ умело скрывала, я смеялась, шутила, а никто даже и не подразумевал о том, что у меня в голове.
Тогда у меня были банальные маниакально- депрессивные мысли. В основном мне нравилось представлять то, как я умираю. Я так проводила свой досуг: включала музыку, выключала свет и представляла. В деталях. Почему я с такими мыслями так и не покончила жизнь самоубийством? Потому что я была психом, но не была дурой . Мне этого не хотелось, я знала, что то, о чём я мечтаю я НЕ увижу. Да и вообще ничего не увижу, а следовательно, это не имело ни малейшего смысла. А в моих представлениях было много крови и эффект полной неожиданности, хотя смерть, она всегда неожиданная, даже если её ждешь. И не желанная, даже если желаешь. Я хотела умереть на публику, но не потому, что не хотела жить. Я не хочу умирать.
И именно тогда я начала вести дневник. Не знаю зачем, скорее всего потому , что хотелось хоть немного освободиться от мыслей, оставив их на бумаге, как бы переложить. Моя голова напоминает сосуд, который содержит в себе больше, чем может вместить. Я не доверяю людям, и поэтому никому ничего не рассказывала. При этом всё накапливалось в моей голове. Люди злые, и сами ничего не замечают. Не все, но большинство, в большей или меньшей степени злые и эгоистичные, поэтому, вместо того, чтобы говорить людям, я говорила себе же, но не вслух, а на бумаге.
Пинок под зад:
Дневник 1.»Это мой альбом, это моя жизнь….»
26 сентября. Подходит к концу.............