Пинок под зад:
Дневник 1.»Это мой альбом, это моя жизнь….»
26 сентября. Подходит к концу первый месяц учебы. Ничего нету: ни событий ,ни впечатлений. Скучно. От лета не осталось и следа.
27 сент. Весьма не плохо, сегодня с одноклассницами делали стенгазету. Хотя, конечно, основной целью было побегать по полупустой школе. Хорошее из этого всего только то, что я меньше нахожусь дома. Наконец-то я более или менее свыклась со скорым приближением зимы.
Еще я знаю точно, что я не люблю зиму и люблю шоколад. Просто почему-то подумала об этом….
30 сентября. Купила кассету…что-то прет меня от этой музыки!
5 октября. Мне кажется, что мои друзья пренебрегают мной… Почему-то я обо всем узнаю последней. Надеюсь, что это просто по тому , что они живут в одном дворе, ая на отшибе….
10 октября. Тянутся дни … И тянется жизнь…скучно….
20 октября. Случилось….да……Они меня послали…Сделали пинок под зад….Мои «подруги» меня послали…мягко и «по-дружески»…. Держу ли я на них зло? Нет. Они не для меня …и интересы у нас разные….Но… хотя бы было с кем общаться…А нужно ли мне это?
Нет. Я приду домой, и буду слушать музыку…
«…………» (др. записи)
5 ноября. Я одна…настроение -дерьмо.
6 ноября. Полное дерьмо .
7 ноября. Бьюсь головой о стену …..мне нужна спортивная груша…
9 ноября. Ужасное чувство- одиночество … Застрелиться хочется… да только оружие не где взять…
17 ноября. На самом деле , действительно, в этом мире можно положиться только на себя… И любить себя надо больше всех . Черт! Наберусь я проблем с собой … Как жалко ,что у меня нет друзей… ну… ладно…
«…………» (др. записи)
1 декабря . Через месяц Новый год- мой любимый праздник. Когда-то любимый. Сейчас мне как-то всё- равно. Он будет скучным. У меня скучная жизнь.
«…………» (др. записи)
1 января. Прошел Новый Год…Как и предполагалось , он был …НИКАКОЙ. Я объелась и потом долго не могла уснуть. А за окном веселился народ …Почему меня с ним не было?
«…………» (др. записи)
12 апреля. Да…. Весна пришла, депрессии поубавилось, я стала больше думать о себе . Теперь у меня с отношениями вообще что-то не понятное происходит , хотя можно подумать и разобраться, но меня это уже порядком достало. Не перестаю поражаться тому, как один год может изменить человека. Но я думаю, что я стала смотреть на мир открытыми глазами. НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ.
28 апреля. Почему человеку может стать фигово прифигово? На улице весна, птички поют, и ,вроде, настроение должно быть повыше, но ,когда я слушаю музыку, меня начинают одолевать мечты. КАК Я ХОЧУ,ЧТОБЫ ОНИ СБЫЛИСЬ!
«…………» (др. записи)
8 мая. Да. Бывает так. Ни плохо, ни хорошо, а просто хреного. Просто тяжело на душе, просто тоскливо. ТЯЖЕЛАЯ ТОСКА.
«…………» (др. записи)
19 июня. Похоже, что я обреченный человек. Никому не понять меня. Вернее, всем просто плевать. Ведь я хороший человек. Я же действительно хороший человек!
Одиночество…сколько я с ним встречалась, и сколько еще предстоит встретиться!
И, наверное, оно уже стало моим лучшим другом, поскольку оно меня не покидает…оно никуда не денется…скорее от него никуда не денешься …Одно время
мне было страшно даже думать о нём. Я знала, что стоит мне остаться одной, как в голову начинают лезть мысли….разные….плохие…Но со временем я стала спокойной, я уже перешла ту черту, ту мучительную черту борьбы моего сознания, я теперь спокойна. Конечно же, появляются вспышки тихого отчаяния, но это лишь потому, что я ещё не сошла с ума.
«…………»
22 июня. Вечером гуляла одна.
25 июня. Странно…у меня сегодня не плохое настроение…
27 июня. Ужасно болела голова.
31 июня.(уже 1 августа). Настроение хреновое , но мне плевать.
4 августа. Почему? Почему? За что? Не хочу никого видеть, слышать не хочу, не хочу жить! Ненавижу! Ненавижу всех! ВСЕХ! Не хочу никого видеть, слышать, достали!
15 августа. За что? За что мне это?
17 августа. Все мне уже надоели!
22 августа. Ох как фигово !
24 августа. Я успокоилась…Мне уже лучше….лучше…забыть хочу всё, всё… ничего не знать, никого не видеть и не слышать!
«…………»
23 сентября. …Опять…опять…Я не могу больше терпеть это. Я опять ухожу в свой мир , где есть только я и мои мечты. Меня все достают, но мне уже просто не хочется обращать на них внимания. ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!!!ЭТО МОЙ МИР!!!
7 октября. Не знаю , что делать! Столько мыслей сразу в голову забивается, и с ними очень трудно разобраться. Я разберусь с ними… я смогу…я такой человек…
14 октября. Сколько можно! Я схожу с ума!
«…………»
15 декабря. Какая-то пустота в душе….а всё из-за предательства друзей.
18 декабря. Ну что мне можно написать сейчас? Не знаю… Просто фигня какая-то в голове….
«…………»
1 января. Это, пожалуй, худший Новый Год.
2 января. Глупо…я уже давно устала верить в дружбу и любовь. Я устала….Из пессимиста я превратилась в реалиста…хорошо ли это…?....
Главное, что я ещё жива…..
(конец дневника 1)
Продолжение.
Вот так вот закончился этот дневник. Я всегда писала больше мысли и ощущения. Но не события…Примерно за один год я успела съехать с катушек, и , вроде бы, встать на место. Но это было просто начало. Просто целый год……………………………