Продолжение.
Вот так вот закончился этот дневник. Я всегда писала больше мысли и ощущения. Но не события…Примерно за один год я успела съехать с катушек, и , вроде бы, встать на место. Но это было просто начало. Просто целый год плохое настроение.
Действительно, только один день у меня было хорошее настроение, и то ,просто потому, что оно не было ПЛОХИМ.
Было заложено начало. Я была доброй и наивной, и меня попинали …при чём несколько раз и разные люди. И я разочаровалась в них. Сначала разочаровалась, а потом возненавидела…и отделилась от людей…
А ещё я обуздала свой разум, поняла, что им можно управлять. Зря, видимо.
И я стала дрессировать саму себя.
Шёл ещё один год. И дневник. Но там шло самокопание. Я совсем перестала быть доброй к людям. Я была обижена. И себя я хотела сделать мега-человеком. Результат, конечно, сомнителен.
Я шла со школы, и вдруг до меня дошло. Ведь у меня всё, вроде бы, не плохо. И если бы я была нормальным человеком, то у меня не было бы такого плохого настроения сейчас. Значит со мной твориться что-то плохое. В мою душу вселилась какая-то тварь. И я перестала быть хорошей. А ведь если и быть мучеником, то к людям нужно быть доброй. Так что, я не мученик. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО Я.
Мне так хотелось полюбить…..
Снова вечер.
Она рассказала мне забавную историю. Со мной было что-то похожее. Мы очень похожи, но она злая, а я смогла стать доброй к людям. Но всё же, наши взгляды на жизнь очень схожи.
Соседка по палате у меня появилась где-то, месяц назад. Я не видела, как её привезли, видимо ночью, я спала. К ней никогда не приходит никто из родных. Впрочем, не удивительно, по её рассказам она их ненавидит, и они её тоже. Неплохие условия, чтобы попасть сюда. С тех пор, как она появилась ,я счастлива. Мне кажется, что я даже здорова, мне всего лишь нужен был друг. И пускай у неё действительно проблемы с психикой, но в общем , мы очень близки, повторюсь, у нас схожие взгляды на жизнь. Наконец-то я нашла человека, которого я хоть как-то волную. Я даже не знаю, как её зовут, но я её называю «Я». И ,когда я говорю «Я» ,это я не к себе, а к ней обращаюсь. Но и в правду, она моё второе я. Обычно наши разговоры- всякая философия. Отлично…я так ждала кого-нибудь, чтобы излить душу… Мы иногда спорим о способах решения проблем, но в остальном сходимся.
Мы никогда ничего не рассказываем о себе, так как нечего нам сказать… да и не хочется.
Мне тяжело. У меня почти каждый день болит голова.
И, кажется, выписывать меня не собираются. Судя по разговорам, моё состояние только ухудшается. Это странно. Я же первая поставила себе диагноз, а сейчас знаю, что здорова. Но меня не выписывают!!!
Клаустрофобия:
Дневник 2. «Это моё! И только моё! А если не терпится посмотреть, то всё- равно моё!»
Начало. Просто запись.
Эта жизнь играет злую......