я ,конечно,становлюсь(Ха!давно стала)
очень нервным и раздражительным человеком,
но тут у любого нервы лопнут.
вчера весь день была отключеняа вода,горячая вода!!
ну это-то ладно ,висело предупреждение и тд..
и что воду дадут к 10 вечера...
но они стали работать только после 12!!!громко!так ,что
музыку заглушало!Небось пили весь день а потом вспомнили..
Ба!да нам же к 10 нада было!
и пошло...
еще я люблю ,проснувшись,полежать хоть 5 мин. в тишине,
но последний месяц(Больше!)этого никак не удается,
вот и причина плохого настроения с самого утра.
Хотя ладно...просто не знаю что написать...
бошка не варит,состояние как будто меня сварили...

Музыка: ляляля...какая-то жизнерадостная музыка из Дашиного списка...
Состояние: павоенкимси

хммм....забавно...я ,оказывается инвалид...
на 1 год ,возможно,даже получу пособие по инвалидности......льготы там всякие...
это , конечно, хорошо бы...но как то нелепо...я-инвалид....

Небо,дай мне силы!
Ах ,небо...тебя нет!Даю монету,
Что нету там восставших из могилы,
И Господа там тоже нету...

Но ,я же говорю с тобой!
А значит,что-то ты имеешь..
Звезды у меня над головой..
Издеваться надо мной умеешь...

Pretty devil-
Добро пожаловать! Всегда рада новым лицам!

Начало.
Когда всё началось , я даже побоюсь сказать точно. Наверное , когда я начала ждать. Хотя ,пожалуй , ещё до этого в моей голове пронеслось несколько психозов. Извечный самокопание, которое мне присуще, составляет часть моей жизни , но , к сожалению , чаще всего приводит к не адекватным поступкам, и , в общем, мало когда приводит к чему-то хорошему. И я это знала , но остановиться не желала. А так ,в общем, у меня уехала крыша и теперь я лечусь в соответствующем заведении.
Я человек, по сути своей, очень скрытный, и трудно кому-либо другому догадаться о том, что творится у меня в голове. Хотя, никто никогда и не пытался. Пожалуй, мне не хватало общения . И поэтому я полюбила одиночество. Я люблю одиночество.
И вот, я закончила школу. И даже поступила в какой-то неплохой ВУЗ. НО. Но вместо того , чтобы учиться, я проходила курс лечения.
Летом ещё оставалось время до начала занятий. И я сидела дома. ОДНА .Уже сразу после поступления я поняла, что мне всё равно. Мне плевать. Пустая жизнь с пустой реальностью. Оглянувшись назад , я поняла, что мне не удается ничего вспомнить. Мне НЕЧЕГО вспомнить. На пример, школа, детство- то, что уже в прошлом. У любого нормального человека есть плохие и хорошие случаи , которые можно, улыбнувшись, вспомнить. А у меня нет. И вроде бы, даже нормальное, обычное детство.
Вот, девятый, десятый класс- самое время влюбиться! Рано или поздно, мои «подружки», которые, конечно же, были, но одно слово ,«подружки» , говорит само за себя о том ,что они для меня значили, но тогда я этого не знала, (я им тоже была не нужна)влюблялись и сопли на кулак наматывали. Уже тогда я была НЕ нормальным человеком, но я ВСЕГДА ВСЁ умело скрывала, я смеялась, шутила, а никто даже и не подразумевал о том, что у меня в голове.
Тогда у меня были банальные маниакально- депрессивные мысли. В основном мне нравилось представлять то, как я умираю. Я так проводила свой досуг: включала музыку, выключала свет и представляла. В деталях. Почему я с такими мыслями так и не покончила жизнь самоубийством? Потому что я была психом, но не была дурой . Мне этого не хотелось, я знала, что то, о чём я мечтаю я НЕ увижу. Да и вообще ничего не увижу, а следовательно, это не имело ни малейшего смысла. А в моих представлениях было много крови и эффект полной неожиданности, хотя смерть, она всегда неожиданная, даже если её ждешь. И не желанная, даже если желаешь. Я хотела умереть на публику, но не потому, что не хотела жить. Я не хочу умирать.
И именно тогда я начала вести дневник. Не знаю зачем, скорее всего потому , что хотелось хоть немного освободиться от мыслей, оставив их на бумаге, как бы переложить. Моя голова напоминает сосуд, который содержит в себе больше, чем может вместить. Я не доверяю людям, и поэтому никому ничего не рассказывала. При этом всё накапливалось в моей голове. Люди злые, и сами ничего не замечают. Не все, но большинство, в большей или меньшей степени злые и эгоистичные, поэтому, вместо того, чтобы говорить людям, я говорила себе же, но не вслух, а на бумаге.
Пинок под зад:
Дневник 1.»Это мой альбом, это моя жизнь….»
26 сентября. Подходит к концу.............

Дочитала "Николай II ,жизнь и смерть" Радзинского.....
Хотя большую часть книги описывается смерть....записи слов участников расстрела Романовых...
очевидцев и их родственников ....интересно....поражает то, насколько была развита ненависть
и самые низкие человеческие чувства у чекистов и тд.....
Э.Радзинский:
"И опять из небытия-
призрак Ипатьевского дома,и княжны на коленях у стены....
и торчащие из дверей руки с револьверами....
и фуражка Государя,откатившаяся к стене...и сам он,упавший навзничь.....
Господи,помилуй!
Неужели никогда
не закончить мне эту книгу?"

"История болезни"
Вечер. Снег .
-Смотри! снег!
-......
-Наконец-то!
-Какая глупость...
Для неё, пожалуй , выпавший снег не значил ровным счетом ничего. Жалко. Мы ведь так похожи! Мне бы хотелось, чтобы она тоже радовалась... но ей всё равно... И так постоянно. Мои простые радости ей скучны и неинтересны. Это так странно... ОНА стала для меня самым близким и дорогим человеком, но ей плевать....
Для меня самой-то это ничего особенного бы не значило, если бы ни эта бесконечная осень. Сегодня она наконец-то стала "конечной". Где это видано ? Погода в конце ноября такая же , как в сентябре! Всё как будто бы застыло вместе со мной. Я ждала зимы, как когда-то в детстве праздника с подарками. Мне действительно было необходимо ощущение того, что время не стоит на месте. По календарю-то я ,конечно, видела, что время ползёт, но ,взглянув за окно , убеждалась в обратном. И вот, выпал снег.
В этом году зима пришла резко. Не было разделения на раннюю осень, просто осень , позднюю осень , раннюю зиму и т.д. Сразу : была осень, а стала зима. Раз ,и всё. Впрочем , это не могло не радовать. Обычно первый снег очень не надёжный. Он выпадает и прикрывает всё то дерьмо , которое оставила осень, но в тот же день таял и приносил в два раза больше грязи. Причём, на долго. А тут сразу всё укрыл до самой весны. Отлично....
Ночь. Тишина .
Тишина....Разъедающая мозги тишина....Я , конечно, люблю её, но природную ,когда лежишь в поле, в деревне, и слышишь пение всяких там птичек, стук колёс поезда, идущего где-то далеко....
Вот это приятно! А искусственная , полная тишина, когда нет ни звука, бьет по моим оголенным нервам.
Ночью я проснулась в этой тиши. Странно... Я почему-то не слышу её дыхания...О Боже...Может она....Умерла ???Нет...я чую...что нет. Её присутствие всегда какое-то отсутствующее. Она тоже не спит....
А эта тьма! Ничего не видно! Я ЛЮБЛЮ ТЕМНОТУ! Но опять же не полную. Ужасный коктейль : тишина +темнота... сведёт с ума... бесплатно...
Я ведь не усну , и мучительно буду ждать утра. Оно обладает волшебной силой. Сутра можно, в каком-то смысле, начать всё сначала. Вечером ложишься спать и думаешь :
«Какой ужасный был день , но всё можно изменить…ЗАВТРА ! Или фраза : «Всё! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!».Так глупо, но так спасительно от бессонницы….В большинстве случаев , следующий день выходит таким же , если не хуже. И вечером всё повторяется .И всё же утро-это начало. В любом случае это означает новый день, а прошлое пускай остается во вчерашнем.
Утро. Бесполезно.
Бред какой-то! Голова болит ужасно и состояние тошнотворное. Ночью я всё-таки смогла заснуть. Снился какой-то зоопарк , в смысле ,что животных было много , но в лесу . Медведи , волки ,кабаны- и все бежали на меня. А проснулась я от того , что в туалет жутко хотелось. Ну и слава Богу , что я проснулась раньше , чем врач начал бы обход , со своими глупыми вопросами.
А вообще , я люблю утро , только начать что-то с начала мне в ближайшее время мне едва ли удастся . Пока что это бесполезно.
День. Ужас.
День- самое ужасное время суток. Самое длинное и безнадежное. Она почти не говорит со мной. Большую часть времени изучаю и без того уже известный мне потолок. Он белый. А стены совсем ужасные- желтые! Издевательство какое-то. Если ты не псих, то точно сойдешь с ума. Может у них это терапия такая- клин клином вышибают? Лучше бы уж черные. На их фоне всё бы казалось светлым , всё всё темное бы сливалось со стенами…

Начало.
Когда всё началось я даже ………………………………………

Сердце лежит на земле,
Всё в пыли и в адском огне,
Помоги ему,и нажми на курок,
Ему ангел,и тот не помог .

и во время соревнований...
это фото моих ПЕРВЫХ соревнований,и первого боя...я помню...
мой первый бой на соревнованиях был первым нормальным боем вообще....

Я всё продолжаю тосковать..
Мне ВСЁ ЕЩЁ НЕ СМИРИТЬСЯ С ТРАВМОЙ!!!
Я знаю,я позорно жалею себя...
Ну не могу я махнуть рукой и сказать,типа,всё равно уже ничего не изменить,и всё такое...
мне понадобится время...а когда время пройдёт,то уже не с чем будет смиряться,тк я уже вылечусь...вот так!
а может,мне это сейчас так кажется...
Всё вспоминнаю...
Вот например,банкет после НГ показательных....
помнится тогда в зале была куча гостей,из которых русских минимальное кол-во....
нам ещё мест не хватило...мы разозлились и заняли место у самой раздачи шампанского...
потом Яна бегала от любвеобильного Саши...а Лим от любвеобильной Нади...
да и вообще,забавно было,когда подходили незнакомые нам корейцы и впаривали нам на английском или корявом русском,что ,типа ,мы самые лучшие и всё такое...причем говориле это всем...
Но это всё отдых...вспоминаются и "трудовые будни"...и палкотерапия...и момент,когда приползаешь домой и валишься на кровать...и всё...кайф!Эхх....
Это во время банкета: