Я не знаю, чем заполнить эту пустоту в сердце... Такое чувство, что он был всегда. Всегда со мной, всегда во мне. Привычка. Привычка каждое слово ассоиировать с ним, каждым взгялд, каждый звук... всю свою жизнь с ним... я во всём вижу тень его... это такая паранойя... Я не могу смотреть в темноту за окном - потому что там - он... и этот сдувающийся воздушный шарик... как конец его присутствия в моей жизни... Такое чувство, что этот человек просто умер... Не во мне, а вообще умер.
Господи, что же делать?
Где взять сил?
Больше не могу...

Так быстро рушатся миры. Не может быть прочным то, что постороено на обломках чужой жизни.
Опять всё летит куда-то вниз. С одним только отличием - я теперь иду вверх.
Оказывается это так просто - улыбаться. И все верят, что улыбки настоящие. Я не умею улыбаться. Разучилась много-много лет назад. Димка пытался научить...но не успел.
Я не хочу жить. Я не умею жить. Я не ценю эту жизнь.
Я привязываюсь к людям очень быстро, даже если сама всячески пытаюсь этого избежать. Но итог всегда один: я теряю себя. В этот раз всё получилось иначе. Я нашла Себя. Нашла...и испугалась.
Ибо та Я умела любить, верить и улыбаться. Ибо она несла в себе Свет, который был её Силой. И это ангельское существо было мной... Как жаль...
Но вместе с этим та Я думала о смерти гораздо чаще и больше, чем я сейчас. Даже несмотря на клятву Косте, Та Я хотела ощутить смерть.
И это, наверное, единственное, что я сейчас переняла от меня прежней в полном объёме. Желание Смерти. Какое-то совершенно готовское желание.
Только умирать сейчас было бы таким свинством... у Славочки и Андрея дни рождения 20 февраля. Не думаю, что мои похороны были бы для них хорошим подарком. Я хотела умереть в День Своего Рождения. Что ж, до 4 апреля времени осталось не так уж и много.
Только будет там ещё одна дата - 7 марта...
Госоподи, как же я хочу хотя бы на одну ночь снова стать той шестнадцатилетней девчонкой, которая могла отдать себя в чужие руки, чтобы отомстить за все обиды. Как я хочу хоть раз ещё оказаться с Кузьмой на колькином диване... Я бы, наверное, всё отдала, чтобы ещё раз увидеть его глаза такими, как были в ту ночь... 8 марта... 2005... И самое интересное,ч то это возмонжо и вполне реально... Это настолько же реально, как... неважно.
Я тут подумала... Когда-то Витя назвал меня сильной. За мои сильные решения. И пусть он будет прав. Я буду сильной. такой, как мечтала Она. Такой, как Я Сама Хотела. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Меня ничто ещё убить не смогло. И даже те два шрама на руке - это так, пустяки.
Так, чего я там хотела?
Кузю? Получу. Прям на ДР Андрея. Начну с малого. Дойду до верхов. Научусь НЕпрощать, НЕверить, НЕдоверять, НЕлюбить, НЕнавидеть, НЕбыть, НЕговорить правду, Нелгать, начусь НЕсуществовать. научусь Жить.
Что я там говорила... как я выхожу из депрессии? Собираю всё,ч то было с ним связано, и с высокой крыши! Я знаю о тебе всё и даже больше. И пусть всё это умрёт вместе с тобой. Раз и навсегда. Где у нас самая высокая крыша? Антей? Да, так будет ещё лучше. Ты показал мне мир, ты же в нём и погибнешь. Ты лишь плод моих фантазий и не было тебя никогда. Вся мистика, связанная с тобой, - это лишь мои мысли.
Ты думаешь, что тебе всё можно? Да, но только в моей голове. Реальность - это совсем другая материя, где тебя нет и быть никогда не могло. Но пусть в этой реальности будешь другой ты. Самый обычный ты. Без загадки и всякой мистики, без волшебства и мефистофелевских замашек. Просто ты. Обычный Человек. Самый Обычный. А зачем мне обычные? Я всегда выбирала только Особенных. Таких же, как я сама.
Всё! Прощайте, Кочев Павел Сергеевич! Счастливо оставаться в своём выдуманном мире, где так легко прятаться от реальности! Оставаться со своими жизненными принципами, которым грошь цена! Со своими надуманными образами! Со своими несбыточными мечтами! С самим собой! В полном одиночестве. Ведь в сущности, это именно так.
Здравствуй, Я! Здравствуйте, мои любимки! Спасибо вам огромное за вашу поддержку! Я вернулась такой, какой когда-то от вас ушла. Самой Собой. И за это спасибо Тебе. ДьяволБезСилы.

Читать под АРИЯ.
Мысли: Мы будем драться до конца.

я живу в истерике. я только сейчас начинаю понимать, что это такое.
когда ночью плачешь от собственного бессилия, а днём лихорадочно хватаешься за всё, что может как-то связать с ним.
когда смех перерастает в слёзы, не успев остановится.
когда слёзы сушит воздух, выталкиваемый из лёгких при смехе.
когда зрачки блестят, но непонятно от чего.
когда ноет сердце и сдавлиает дыхание в груди.
когда ни думаешь ни о чём, кроме него.
когда не хочется просыпаться, потому что во сне - он.
когда в каждом звуке-взгляде-жесте-месте ты видишь что-то от него....
когда от каждого оживания телефона внутри всё обрывается то ли от радости, то ли от страха...
когда уже устала думать...
когда больше нет версий..и тут снова, как ещё один шанс к спасению какая-нибудь зацепка...
когда клянёшься себе, что больше никогда и снова-снова-снова...

когда больше нет тебя, а если только одно томящее, выворачивающее наизнанку, душащее горечью слёз ожидание... чего?

Боюсь спугнуть...себя...

А пачиму линейки замёрзли на одних и тех же датах? У них счётчик сломался?

У меня самые-самые амечатлеьнеы друзья!
Особенно Джонни! Люблю его много-много-много и сильно-сильно-сильно!)
Только по имени-отчеству и дате рождения он рассказал мне столько всего про него... так что сезон охоты объявляю открытым!))

наверное, плакать ночь напролёт и примерять нож к венам - это несовсем нормально... да?

Мечты сбываются только когда в них веришь. а я...верю?

А вообще... я хочу постоянства... Просто знать, что меня где-то кто-то ждёт. Пусть даже за сотни километров от меня. Но Кто-то есть. Я хочу, чтобы всё было как раньше. Как в школе. Сама влюбляюсь, сама расстаюсь, сама улыбаюсь, сама нахожу силы в себе. Всё сама. Я хочу снова быть самодостаточной. Мне же никогда не было скучно с самой собой. Вот только последние полтора года отравили моё существование. Может, ну его нафиг, этот универ? Забрать документы и снова стать собой?
Только в один момент за весь прошлый год мне казалось, что я могу вернуть себя... И этот момент - Славочка. Мой Ангел-Хранитель... Я уже перестала воспринимать его как двойник Серёги, в моей голове уже сложился отдельный образ Славы. Наверное, это благодаря его девушке, Оське...
Но всё-таки почему такая пустота? Я не понимаю... Мне даже с моими любимками рядом пусто внутри... На той же самой даче, или у Рыжего на ДР... всё замечательно, но внутри-то темно и страшно... Нет ничего внутри.
Кто мне говорил, что надо влюбится? Борис? Так вот, Андрей, влюблятся надо а бесконечно хорошего человека, пусть даже и далёкого и без возможности быть вместе, но человек должен быть абсолютно положительным. Как Михеев... Только тогда внутри меня свет будет... А вообще... я была счастлива только благодаря трём людям... Серёжке, Витеньке и Тёме... Три мои Музы)
Встреть я сейчас Тёму, мне, наверное, даже и поговорить с ним не о чем будет... Так давно уже не общались... 3 года прошло...
Хочу влюбится... в бесконечно хорошего... но только нет таких больше... Уникум мой Серёга...
А ещё одна женщина сказала мне, что мужа моего будут звать Серёжей... и будет он меня на 3 года старше... И случится всё лет через 6... Я так прикинула... Это конечно мои детские мечты... Но через 5 лет как раз будет 13 лет со дня нашего с Михеевым знакомства... И если бы он оказался тем самым Серёжкой... он ведь как раз на 3 года меня и старше... То я бы точно поверила в существование счастья, любви и возможность чудес на этом свете.
Небеса, тук-тук, можно одну просьбу?...
Верните мне Его... любого Его... каждого Его...
А ведь если разобраться, то каждый Новый - это лишь новый Ты... Все Они чем-то на Тебя похожи... Внешний Стандарт, внутренние качества... Никто из них не может быть самостоятельной личностью для меня, потому что все - лишь отражение Тебя...
Жестоко... но по-другому не умею...

Читать под Tokio Hotel
Мысли: Вспонимаю...

и мне останется только память... и даже не будет возожности повторить такое с кем-то другим... ибо такое не повторить ни с кем... таких больше нет. Он уникален. Он Единственный, как сам Сатана.
так глупо... я ж совсем не думала в него влюблятся. У нас же был негласный уговор... но не смогла... не сдержалась... и в самый ответсвенный момент влюилась по уши. Нет, даже не влюбилась, даже полюбила этого страшного человека. Демоническая личность. Чертовски привлекательная. Сумашедшая. Моя любимая... Только вот любовь моя по большей степени постороена на жалости. И это ужасно. И я это понимаю. Несмотря на все его мефистофельские замашки, мне его безумно жалко... заблудший человек, играющий роли, и не сумевший показать самого себя. Бояшийся реальности, как огня. Он живёт в каком-то своём мире, которой строит всеми доступными ему средствами: деньги, связи, собственная инициатива... Но это лишь построенный им мир. Хрупкий, как и всё ненастоящее.
Больше всего грустно именно от того, что такое больше не повторится. Будет другое, будет лучше, но не ТАК. Жаль.
Я ведь уже привыкла. Ко всему, что раньше меня так пугало и что я так рьяно ненавидела. Привыкла.
Привычка и жалость - разве на этом можно вырастить любовь? Оказалось, что можно...

Читать под "Когда пойму всё по глазам"...
Мысли: а это так просто, как с неба звёзды...