Так быстро рушатся миры. Не может быть прочным то, что постороено на обломках чужой жизни.
Опять всё летит куда-то вниз. С одним только отличием - я теперь иду вверх.
Оказывается это так просто - улыбаться. И все верят, что улыбки настоящие. Я не умею улыбаться. Разучилась много-много лет назад. Димка пытался научить...но не успел.
Я не хочу жить. Я не умею жить. Я не ценю эту жизнь.
Я привязываюсь к людям очень быстро, даже если сама всячески пытаюсь этого избежать. Но итог всегда один: я теряю себя. В этот раз всё получилось иначе. Я нашла Себя. Нашла...и испугалась.
Ибо та Я умела любить, верить и улыбаться. Ибо она несла в себе Свет, который был её Силой. И это ангельское существо было мной... Как жаль...
Но вместе с этим та Я думала о смерти гораздо чаще и больше, чем я сейчас. Даже несмотря на клятву Косте, Та Я хотела ощутить смерть.
И это, наверное, единственное, что я сейчас переняла от меня прежней в полном объёме. Желание Смерти. Какое-то совершенно готовское желание.
Только умирать сейчас было бы таким свинством... у Славочки и Андрея дни рождения 20 февраля. Не думаю, что мои похороны были бы для них хорошим подарком. Я хотела умереть в День Своего Рождения. Что ж, до 4 апреля времени осталось не так уж и много.
Только будет там ещё одна дата - 7 марта...
Госоподи, как же я хочу хотя бы на одну ночь снова стать той шестнадцатилетней девчонкой, которая могла отдать себя в чужие руки, чтобы отомстить за все обиды. Как я хочу хоть раз ещё оказаться с Кузьмой на колькином диване... Я бы, наверное, всё отдала, чтобы ещё раз увидеть его глаза такими, как были в ту ночь... 8 марта... 2005... И самое интересное,ч то это возмонжо и вполне реально... Это настолько же реально, как... неважно.
Я тут подумала... Когда-то Витя назвал меня сильной. За мои сильные решения. И пусть он будет прав. Я буду сильной. такой, как мечтала Она. Такой, как Я Сама Хотела. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Меня ничто ещё убить не смогло. И даже те два шрама на руке - это так, пустяки.
Так, чего я там хотела?
Кузю? Получу. Прям на ДР Андрея. Начну с малого. Дойду до верхов. Научусь НЕпрощать, НЕверить, НЕдоверять, НЕлюбить, НЕнавидеть, НЕбыть, НЕговорить правду, Нелгать, начусь НЕсуществовать. научусь Жить.
Что я там говорила... как я выхожу из депрессии? Собираю всё,ч то было с ним связано, и с высокой крыши! Я знаю о тебе всё и даже больше. И пусть всё это умрёт вместе с тобой. Раз и навсегда. Где у нас самая высокая крыша? Антей? Да, так будет ещё лучше. Ты показал мне мир, ты же в нём и погибнешь. Ты лишь плод моих фантазий и не было тебя никогда. Вся мистика, связанная с тобой, - это лишь мои мысли.
Ты думаешь, что тебе всё можно? Да, но только в моей голове. Реальность - это совсем другая материя, где тебя нет и быть никогда не могло. Но пусть в этой реальности будешь другой ты. Самый обычный ты. Без загадки и всякой мистики, без волшебства и мефистофелевских замашек. Просто ты. Обычный Человек. Самый Обычный. А зачем мне обычные? Я всегда выбирала только Особенных. Таких же, как я сама.
Всё! Прощайте, Кочев Павел Сергеевич! Счастливо оставаться в своём выдуманном мире, где так легко прятаться от реальности! Оставаться со своими жизненными принципами, которым грошь цена! Со своими надуманными образами! Со своими несбыточными мечтами! С самим собой! В полном одиночестве. Ведь в сущности, это именно так.
Здравствуй, Я! Здравствуйте, мои любимки! Спасибо вам огромное за вашу поддержку! Я вернулась такой, какой когда-то от вас ушла. Самой Собой. И за это спасибо Тебе. ДьяволБезСилы.

Читать под АРИЯ.
Мысли: Мы будем драться до конца.