Оказывается для того, чтобы осознать себя, нужно посмотреть на других... Что я и сделала... впервые за последние полгода я собралась с силами и прочитала весь целиком чужой дневник... К сожалению, того чувства породнения, которое я испытывала 1,5 года назад, читая дненвник Ночного Странника (Марату привет!), я не обрела... Но ощущение своей силы у меня явно появилось. И хотя чел, чей дневник читала, меня немного страше, по жизенному опыту я вижу своё превосходство. Наверное, потому что моя Первая любовь закончилась где-то 2 года назад... Хотя внезапный приход на мой выпускной этого человека подорвал мою уверенность в этом. Но это не в тему. Так вот, за 5 лет, которые я провела рядом с этим, горячо любимым мной человеком, я настрадалась вдоволь... Но я была счастлива... И самое главное, чему меня этот факт моей биографии научил - это умение отпускать человека в его жизнь. Отпускать его и отпускать себя. И не мучить себя ненужными никому переживаниями. Сохранять в памяти всё самое хорошее и ставить какой-то барьер в голове от последующих переживаний. И даже сейчас, когда закончилась целая эпоха моей жизни, этот барьер стоит и не даёт мне мучиться зря. Именно эта заслонка оградила меня от перерезания вен, утопления, прыжков с крыши и т.д., когда многоуважаемый Юноша расставил все точки на "i". Тогда всё ограничилось получасовыми рыданиями. Символично, что тогда я второй раз в своей жизни лила слёза из-за парня. Впервые, как можно догадаться, это было ещё при Серёге, моей первой любви.
Так вот, зачем я всё это пишу, НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ИСТЕЗАТЬ ИЗ-ЗА КАКИХ-ЛИБО ЛЮБОВНЫХ ПЕРЕВАДИВАНИЙ!!!! НЕЛЬЗЯ ПОМЫШЛЯТЬ О САМОУБИЙСТВЕ И ПРОЧИХ ГЛУПОСТЯХ! Нельзя делать из себя великомученника. Каждый через это проходит и святости это человеку уже не придаёт. Нужно простать встать в полный рост и прокричать навстречу ветру, что ты сильнее всех неурядиц, что ты будешь жить несмотря ни на что.
По-моему, вызывать жалость у других путём длинных разговоров о своей несчастной любви - это просто унизительно для человека. Любовь - это личное. Личные переживания. И решать свои личные проблемы нужно самому. Только так можно обрести духовную силу и жизненный опыт.

Я прошло огонь и воду, и пройду ещё 100 тысяч раз, если потребуется, но я уже никогда не буду петь песенку о том, что он меня не любит и как всё плохо. Я могу обратиться к своей памяти и поделиться этим процессом с кем-то, но просить совета и косвенно в каждой фразе намекать на то, что тебе очень плохо, я никогда не буду. Сейчас вот даже мелькнула такая мысль, что говоря о ком-то с кучей точек и обрывов фраз я просто напросто тихо про себя улыбаюсь... потому что я счастлива... от того, что это всё со мной было...
Будь сильнее. Найди в себе силы противостоять всем жизненным неурядицам. И тогда ты сможешь считать себя Личностью. И тогда твои друзья будут тобой гордиться.



Читать под Наше Радио...........
Мысли: поражаюсь самой себе.

Друзья! У меня к вам будет такая просьба: напишите мне ваши личные способы и приметы успешной сдачи экзаменов. (Например, положить пяточок под пятку, не мыть голову и т.д.) Очень нужно...

Читать под Телевизор
Мысли: творческое

Мы познакомились 10 лет назад. Помнишь? Был самый первый день осени, залитый солнцем и украшенный цветами первоклассников. Ты стояла в лёгком оранжевом платьишке и аккуратной коричневой шляпке на тихой улочке. Кругом росли старые раскидистые тополя, дети водили хороводы, отражаясь в твоих блестящих и прозрачных, как стекло, глазах. Робкие и несмелые мы пришли в твой мир, а ты приветливо улыбнулась и широко раскинула руки навстречу нам. Это был один из самых счастливых дней в нашей с тобой жизни.
А помнишь, как вместе учились писать первые буквы? Помнишь, как переживали из-за невыученных уроков? Как вместе шумели на коротких переменах? И за всеми этими мелкими радостями и невзгодами пролетели три года нашей с тобой жизни. Помнишь наш самый-самый первый выпускной? Какие мы все тогда ещё были маленькие, но как мы верили в своё блестящее будущее…
Помнишь первую школьную любовь, первый поцелуй и первые разочарования? Боль от потери друзей и радость от первых побед, похвалы и порицания учителей, списанные контрольные и блестящие ответы у доски, спортивные чемпионаты и научные олимпиады, походы в театры и поездки на турбазы, весёлые шумные праздники – всё это у нас с тобой было. А помнишь, как сдавали первый в своей жизни экзамен? Как волновались и неумело пытались пользоваться шпаргалками? Помнишь глаза учителей и ощущение гордости за самого себя после получения первого аттестата? Как-то совсем незаметно прошли ещё 5 лет, проведенных с тобой... Для нас открылся новый уровень жизни.
Помнишь, как выбирали с тобой будущую профессию? Как мечтали об успешном поступлении в университет? Как вечерами подолгу засиживались на брёвнышке, заменяющем скамейку, в любимом дворе? Помнишь, как обещали друг другу обязательно встречаться и не теряться в огромном мире, когда придёт время расставания? Помнишь, Последний Звонок? Как долго мы его ждали, и как быстро он пролетел? И снова экзамены и волнения… А потом красивый выпускной наряд и аттестат зрелости в руках. И всё, что нам с тобой осталось – это пожелать друг другу удачи в жизни, и чтобы все детские мечты о блестящем будущем в скором времени стали реальностью…
Школа, ты была нашим первым учителем и первым другом, ты навсегда останешься в памяти каждого из нас. Так же, как и мы останемся в твоей памяти, и каждый день надпись в школьном дворе «11Б – НАВСЕГДА. 2005г.» будет возвращать тебя в те светлые дни, когда твои коридоры звучали нашими голосами, твои парты хранили теплоту наших рук, а твои стёкла отражали блеск наших глаз.

Читать под Нет музыки
Мысли: хандра

Золотая медаль... звучит красиво... а выражение: "Один шаг до медали" звучит ещё красивее... Да, мне остался всего один шаг... устный экзамен по литературе... и Она у меня в руках... Господи... как же она была даека всего месяц назад.. Господи, какая же она реальная... А что я... Я СЧАСТЛИВА!
Сегодня сдала английский... на 5, само собой разумеется... Это моё самое большое достижение...

Читать под Чечерина - Лето, жарко, сыро, сыро.
Мысли: ля-ля-ля

19 мая я запомню надолго... 20 мая я запомню навсегда. 19 мы в последний раз виделись с ней. я уже не могла сдерживать слёз. она уже не пыталась это делать. 20 всё было по-прежнему, только без неё. школа тонула в наших слезах... Её оплакивали, слова она умерла. Но нет, она всего лишь уехала в Америку. Навсегда. И мне так не хотелось её отпускать. Не сказать, что она мне лучшая подруга. Просто хороший, тёплый человечек. Нас с ней много связывало... и вот... у них ещё хватило сил проводить её в аэропорту. у меня - нет. не могла я позволить себе плакать...
Время настало напряжённое... 5 дней до последнего звонка... поэтому боль от минувшего расставания немного притупилась... 25 она уже почти забылась... всё было хорошо. оклемались... нашли, чем занять время, раньше проводимое с ней. жизнь пошла своим чередом.
но в душе что-то точило. было как-то неспокойно.
7 июня я узнала шокирующую новость... Она вернулась! Первые эмоции - непередоваемая радость... а потом... потом всё кувырком. сразу столько проблем, связанных с её возвращением... и чуть ли не ненависть по отношению к этому доброму, тёплому человечку... наверное, я эгоистка...
Когда она уезжала, мне было грустно... Я хотела, чтобы она не уезжала. Когда она вернулась, мне стало обидно. Я не хотела, чтобы она возвращалась. Я эгоистка? Или просто я не люблю, когда судьба смеётся?

Таня, в любом случае, я тебя очень сильно люблю!

Читать под БИ-2 - Медленно схожу с ума
Мысли: скептическое