Моя жизнь - замкнутый круг.. Зачем же жить, если знаешь, что ничего не будет... Всегда одно и то же. Я только не понимаю почему и за что.
Я ведь не уродина... И не совсем уж глупая...
И кое-кто считает меня чуть ли не идеалом девушки. ха-ха.
Я слишком многого хочу? Не знаю...
Я хочу быть нужной... получать в ответ если не любовь, то хотя бы не холодное равнодушие...
Это много? Тогда извините. На меньшее я не согласна. Отдавать всё, всю свою любовь, нежность, тепло, всю себя - а в ответ совсем ничего? Вы эгоисты.
Знаешь, я, может, и справлюсь, только..... я уже не буду прежней...
Я была Дарин, которая всех и всё любила, всем верила... Но ее хладнокровно убили... Я не феникс, я не возрождаюсь из пепла. Не стало меня — остались маски. Я больше никому не верю. И больше никого никогда не полюблю.
Словом можно ранить, словом можно убить... Жаль только, что словом не воскресить.(с)
Но меня еще можно... только ему это не нужно.
Мне, кстати, недавно снился сон на эту тему........
Я плачу почти не переставая....

Буду я любить тебя всегда...
Жизнь свою с тобою разделю.
На земле никто и никогда не любил
Не любил, как я тебя люблю.
(с)

Прошел год... Я только начала забывать события того года... Я так надеялась, что все плохое останется там, в старом году, что в этом году все будет иначе....

Кто б убил еще мою на редкость живучую надежду, а?... Какой смысл чего-то ждать, на что-то надеяться?... В чем теперь смысл жить? Ради других, ради родственников и друзей? А кто-нибудь живет ради меня? Почему я только отдаю?......
Я часто задавала себе вопрос: я живу ради других, почему я не могу хотя бы умереть ради себя?? Неизлечимо больных убивают. Я неизлечимо больна - против любви медицина бессильна.
За эти несколько часов мне не раз приходила мысль о суициде. Порезать вены, наглотаться таблеток, шагнуть за карниз... Я брала в руки нож и открывала окно. Но меня каждый раз что-то останавливает.
В прошлом году меня остановило солнце и мысль о других. В прошлом году меня пугала боль и смерть. А теперь нет. Я зашла далеко... слишком далеко. Я хочу почувствовать боль, чтобы боль физическая притупила боль душевную.......
Что меня останавливает теперь?
Надежда. На то, что что-то изменится...

- Не молчи.... прошу... Умоляю, только не молчи!...

Слишком... слишком много всего.
Что-то сдавливает грудь, мне сложно дышать...
Волнуюсь... Из-за чего? Ведь у меня все ок. Ну, относительно. Все познается в сравнении, да-да.
С каких это пор меня так волнует ситуация в мире? С каких пор я так интересуюсь политикой? Что, журфак дает о себе знать?! Или что-то еще?...
Помнится, революция на Украине лично для меня прошла почти незаметно, а вот за событиями в Белоруссии я слежу очень уж пристально. Хотелось бы докопаться до правды, очень хотелось бы.... Были результаты выборов действительно сфальсифицированы? Хотя, говорят, даже если это имело место быть, "батька белорусского народа" все равно победил бы. Говорят... Однако, ЕС и США не признали результаты выборов. А вот Россия поздравила Лукашенко с переизбранием на третий срок. В Минске тем временем на центральной площади проходят митинги сторонников оппозиции.
И чем же это все закончится?....=\\

Ну что такое?... Так дело не пойдет. Спокойствие, только спокойствие.
Непонятное волнение... Кажется, что сердце вот-вот выпрыгнет...
Вот-вот начнется истерика...
"Не волнуся. Все хорошо".
Да...да... знаю. Знаю, что все хорошо, а будет еще лучше.
А я просто склонна к истерии, нервы ни к черту...
Меня одно слово может вывести из равновесия.
Это паранойя.
Я много чего боюсь. Но этот страх сильнее всего.
Больше всего на свете я боюсь потерять тебя.
Ты только мой. Мой...мой...

мне просто очень плохо...

что даже писать не хочется...