.::I wish to dream again::.
Fleur dOrange
дневник заведен 11-12-2004
постоянные читатели [36]
amultie, BELKA-KA, Dakotta, Demon of Music, EMENA, eternity_freedom, Fleur dOrange, Garage, innocent_angel, Lady of the shadows, Lariska, Leave-me-alone, Longhkaster, Mellaniaa, mevdv, Mirabelle, modemka, OgromnoeNebo, Rasmuz, REDXIII, Seele, Sentence, ShatteredOne, SweetDreams, VULGO, x_x7spygirl, Букля_, Душа_юного_поэта, киноклуб, Новый ник, ПАРАД УРОДОВ, Пиковая Дама, Политклуб, Синема, Черта, Эльда Скайлак
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Красноярск
интересы [132]
свобода, смех, искренность, общение, психология, друзья, музыка, море, книги, кино, ароматы, фантастика, Nightwish, автомобили, КВН, магия, подарки, Булгаков, Санкт-Петербург, небо, жизнь, латынь, любовь, осень, размышления, Испания, собаки, звезды, шоколад, познание, самосовершенствование, Photoshop, лошади, луна, дети, Пастернак, стихи, путешествия, ночь, ангелы, философия, люди, дождь, ICQ, мысли, мир, Властелин Колец, Время, мороженое, уют, цель, понимание, Европа, эмоции, Франция, Готика, душа, гроза, сны, глаза, английский, снег, Италия, слезы, ночной город, вера, стиль, вечность, филология, воспоминания, джинсы, ответственность, культура, творчество, soundtracks, инет, свечки, самостоятельность, риск, Великобритания, радуга, облака, SMS, крылья, Средневековье, Шекспир, Evanescence, голоса, алан рикман, уважение, достоинство, воспитание, Блок, взаимоотношения, Аватары, польша, длинные письма, CD, The phantom of the opera, Мирей Матье, «Пираты Карибского моря», Позднее время суток, опасности
антиресы [28]
глупость, толпа, курение, лицемерие, ложь, наркотики, серость, Америка, сигаретный дым, наглость, грубость, банальность, усталость, предательство, плагиат, война, шум, истерики, стереотипы, страх, измена, беспомощность, новости, Игнор, клубы, пародии, обещания, тормознутость
Пятница, 26 Мая 2006 г.
21:10
В чем смысл ведения дневника?
Я все равно уже не могу написать прямо то, что меня сейчас больше всего беспокоит...
Это плохо... Держать все в себе трудно.
Пятница, 12 Мая 2006 г.
20:54
Я совсем забросила этот дневник... Я знаю.
Нет времени.
Нет желания.
Нет...

Впрочем, полагаю, большинству из вас все равно: появляюсь я тут, не появляюсь...
Не спорьте - я так вижу.

Ладно, все равно...
Неважно....

Current music: Вивальди "Winter"
Пятница, 28 Апреля 2006 г.
11:56
Просто я слишком много знаю, я слишком много знаю... Меня пора убить.


Да-да. Теперь - точно. Пора.
С этим знанием мне не смириться.
Правду говорят: меньше знаешь, лучше спишь.
Любопытство не порок, говорите? Порок, порок! Еще какой!((((

Всем спасибо, все свободны.
Оревуар!
Понедельник, 3 Апреля 2006 г.
12:32
Я не понимаю, что произошло...
Что я сделала не так, где ошиблась...

Я ненавижу себя, за то что знала, что все так будет. Я чувствовала это.
И тот сон... А ты говорил, что это всего лишь сон...
Ты говорил, что любишь. Ты хотел встретиться.

А потом что-то вдруг резко изменилось.
А я так и не поняла, что случилось.
Скажи, ну что я сделала не так?...

Впрочем, не надо, не говори... уже поздно.
Я думала, что смогу без тебя.
Я думала, что смогу смириться с тем, что мы никогда не будем вместе.
Я попросила тебя остаться хотя бы просто друзьями.
Но я не могу так. Мне этого мало.
Я понимаю, ничего не изменить.
Хуже смерти может быть только ожидание смерти.

Я больше не боюсь смерти. Уже давно.
И боли я уже не боюсь.
Жить без тебя гораздо страшнее и мучительнее.

Если ты это прочитаешь, значит, я не выдержала.
Меня считали сильной, но я устала бороться.
Меня многие считали не такой, какая я на самом деле...была.


Не вини себя.
Во всем виновата только я.
Прости. Не могу так.
Мне слишком больно. Прости.

Прощай....
11:24
Как жить, если твой мир рухнул? И на его руинах уже невозможно заново что-то построить...
Как жить без смысла, цели, надежды и веры?
Как жить после того, как по какому-то странному недоразумению ты увидел рассвет, который не должен был увидеть?
З А Ч Е М жить???!!!

Я еще жива. Жива?
Это просто ошибка. Недоразумение.
Или расплата.
Вы думаете, что наказание - это смерть?
А для меня жизнь. Такая жизнь. А точнее существование.

Все мечты и надежды в один миг разлетелись на миллионы мелких осколков. Больше ничего не осталось.
н. и. ч. е. г. о. б. о. л. ь. ш. е. н. е. т.

Я задыхаюсь... Медленно. Мне нечем дышать в мире, где нет его.
Я не слышу стук собственного сердца. Словно оно уже остановилось...
Но почему же, черт возьми, я еще живу?!!!


.......................................................................................
Мне больно и хочется плакать. А слез уже нет. Просто нет. Я их все выплакала за ночь и утро.
.......................................................................................

The end of hope
The end of love...


Хочу уснуть и не проснуться...
Я не хочу видеть рассветы и закаты в мире без тебя.




Суббота, 1 Апреля 2006 г.
08:57 Осколки
А я хочу Новый год. Нет, это не первоапрельская шутка. А может, это шутка моего подсознания*?*))
Хочу Новый год... Но не такой, как все предыдущие, а такой, о котором я мечтаю. Необыкновенный, волшебный... Такая красивая зимняя сказка...
Ведь чудеса бывают. Мы сами их делаем.
...иногда...


Эх... о чем это я? Совсем замечталась.

Проснувшись однажды утром, замечаешь, что изменилась... Не кардинально, нет. Но что-то теперь не так, как было. Хорошо это или нет? Время покажет... Я не могу сказать, что мне это не нравится... просто как-то непривычно.
А правда, преданность, верность, постоянство - это хорошо?
Пятница, 24 Марта 2006 г.
17:55
Моя жизнь - замкнутый круг.. Зачем же жить, если знаешь, что ничего не будет... Всегда одно и то же. Я только не понимаю почему и за что.
Я ведь не уродина... И не совсем уж глупая...
И кое-кто считает меня чуть ли не идеалом девушки. ха-ха.
Я слишком многого хочу? Не знаю...
Я хочу быть нужной... получать в ответ если не любовь, то хотя бы не холодное равнодушие...
Это много? Тогда извините. На меньшее я не согласна. Отдавать всё, всю свою любовь, нежность, тепло, всю себя - а в ответ совсем ничего? Вы эгоисты.
Знаешь, я, может, и справлюсь, только..... я уже не буду прежней...
Я была Дарин, которая всех и всё любила, всем верила... Но ее хладнокровно убили... Я не феникс, я не возрождаюсь из пепла. Не стало меня — остались маски. Я больше никому не верю. И больше никого никогда не полюблю.
Словом можно ранить, словом можно убить... Жаль только, что словом не воскресить.(с)
Но меня еще можно... только ему это не нужно.
Мне, кстати, недавно снился сон на эту тему........
Я плачу почти не переставая....

Буду я любить тебя всегда...
Жизнь свою с тобою разделю.
На земле никто и никогда не любил
Не любил, как я тебя люблю.
(с)

Прошел год... Я только начала забывать события того года... Я так надеялась, что все плохое останется там, в старом году, что в этом году все будет иначе....

Кто б убил еще мою на редкость живучую надежду, а?... Какой смысл чего-то ждать, на что-то надеяться?... В чем теперь смысл жить? Ради других, ради родственников и друзей? А кто-нибудь живет ради меня? Почему я только отдаю?......
Я часто задавала себе вопрос: я живу ради других, почему я не могу хотя бы умереть ради себя?? Неизлечимо больных убивают. Я неизлечимо больна - против любви медицина бессильна.
За эти несколько часов мне не раз приходила мысль о суициде. Порезать вены, наглотаться таблеток, шагнуть за карниз... Я брала в руки нож и открывала окно. Но меня каждый раз что-то останавливает.
В прошлом году меня остановило солнце и мысль о других. В прошлом году меня пугала боль и смерть. А теперь нет. Я зашла далеко... слишком далеко. Я хочу почувствовать боль, чтобы боль физическая притупила боль душевную.......
Что меня останавливает теперь?
Надежда. На то, что что-то изменится...


не охладела, нет..
скрываю грусть..
не разлюбила..
просто прячу ревность..
не огорчайся..
скоро я вернусь..
не беспокойся..
никуда не денусь..
не осуждай меня..
не прекословь..
не спорь..
в своем ребячестве.. жестоком..
я для тебя же.. берегу.. любовь..
чтоб не изранил.. насмерть...
ненароком..
(с)
Среда, 22 Марта 2006 г.
10:38
Смех, безудержный смех, переходящий в рыдания...
Нервы...

Срыв...
Вторник, 21 Марта 2006 г.
13:39
- Не молчи.... прошу... Умоляю, только не молчи!...

Слишком... слишком много всего.
Что-то сдавливает грудь, мне сложно дышать...
без тебя...

Волнуюсь... Из-за чего? Ведь у меня все ок. Ну, относительно. Все познается в сравнении, да-да.
С каких это пор меня так волнует ситуация в мире? С каких пор я так интересуюсь политикой? Что, журфак дает о себе знать?! Или что-то еще?...
Помнится, революция на Украине лично для меня прошла почти незаметно, а вот за событиями в Белоруссии я слежу очень уж пристально. Хотелось бы докопаться до правды, очень хотелось бы.... Были результаты выборов действительно сфальсифицированы? Хотя, говорят, даже если это имело место быть, "батька белорусского народа" все равно победил бы. Говорят... Однако, ЕС и США не признали результаты выборов. А вот Россия поздравила Лукашенко с переизбранием на третий срок. В Минске тем временем на центральной площади проходят митинги сторонников оппозиции.
И чем же это все закончится?....=\\




Понедельник, 20 Марта 2006 г.
14:23
Все познается в сравнении.
В общем-то к этой непреложной истине добавить больше нечего.

Для чего люди ведут @дневники?
Чаще всего приходится слышать "для себя". Допустим. НО если вести дневник исключительно для себя, можно это делать не глазах у всего Интернета, так? В конце концов в том же MSWord'е. Полагаю, что люди, ведущие такие дневники, хотят получить какой-то отклик со стороны других, совет, поддержку. Может, не все, но, думаю, многие.
Но... см. самую верхнюю строчку. Некоторые люди просто добивают своим "единственно верным" мнением. Они лезут в твою жизнь, указывают, что правильно, а что нет и как надо. Они опрометчиво судят о человеке только по дневнику... В такие моменты думаешь, что лучше бы не было комментариев. По крайней мере таких...
Не лезьте вы в мою жизнь, а? Мне маман хватает. Я уж сама как-нибудь.... В ней, жизни моей, все так запутанно, так что не запутывайте еще больше. Не надо категоричных "не делай так, а делай этак". I'm trying just live my life.

P.S. Это ни к кому из вас не относится.*))

Current music: Garbage - Silence is golden
Среда, 15 Марта 2006 г.
18:35
Ну что такое?... Так дело не пойдет. Спокойствие, только спокойствие.
Непонятное волнение... Кажется, что сердце вот-вот выпрыгнет...
Вот-вот начнется истерика...
"Не волнуся. Все хорошо".
Да...да... знаю. Знаю, что все хорошо, а будет еще лучше.
А я просто склонна к истерии, нервы ни к черту...
Меня одно слово может вывести из равновесия.
Это паранойя.
Я много чего боюсь. Но этот страх сильнее всего.
Больше всего на свете я боюсь потерять тебя.
Ты только мой. Мой...мой...
Понедельник, 13 Марта 2006 г.
14:41 Love is the 8th Wonder of the world
Знаете, я сегодня такая счастливая!
Господи, мне самой до сих не верится... Неужели правда? Правда...правда...
Нет, это сон. Теперь я точно знаю, что нет. Все мои страхи и сомнения остались позади.
Я самая счастливая сейчас на всем белом свете!!!

Как же это прекрасно - любить и быть любимой...

А это вам: http://www.skypomania.ru/playcasts/...1c415496f303fe5

Состояние: Люблю...
Суббота, 11 Марта 2006 г.
17:46
мне просто очень плохо...

что даже писать не хочется...
Среда, 8 Марта 2006 г.
08:04 С праздником весны!
Поздравляю всех девушек с прекрасным праздником весны!


Пусть этот день счастливым будет,
И все сбываются мечты.
Пусть солнце светит Вам повсюду,
И улыбаются цветы.




Свет женщины
С небес полночных падает звезда,
И п тицы улетают в край далекий,
Но с вами остается навсегда
Свет женщины, прекрасный и высокий.
От сердца к сердцу, от мечты к мечте
Свет женщины проложит путь незримый,
Открытый только вечной Доброте,
И Правде, и Любви неповторимой...
Воистину бессмертные слова:
"Без этого пленительного света
Не кружится от счастья голова,
Не будет ни героя, ни поэта".
Сверкают росы, тают облака,
Приходит новый день обыкновенно.
И светится Вселенная, пока
Свет женщины расплескан во Вселенной!
Павел Кашаев.
Суббота, 25 Февраля 2006 г.
18:27 С возвращением меня.))
Ура-ура! А где цветы и фанфары?)) Я вернулась! После месяца отсутствия я наконец-то возвратилась в родные пенаты. Вот, блин, как пафосно-то!))) Постараюсь больше не пропадать надолго. На этот раз я исчезла по своей вине... Вечно меня на авантюры тянет различного рода. Если так дальше пойдет... Ой, пусть лучше так дальше не пойдет...
А вообще все клево! Жизнь прекрасна! Нет, я не сошла еще с ума, просто у меня неожиданно хорошее настроение. Да и вообще за последний месяц я научилась иначе смотреть на многие вещи и оценивать различные ситуации. Впрочем, вряд ли это приведет к исзечновению постов-жалоб-на-жизнь. Не, не правда, хочется иногда выговориться просто, чтобы кто-то выслушал. Т.к. в реале таких людей мало, да и вообще описать лично мне что-то легче, чем рассказывать об этом. Вот так.

А у вас как дела?

Current music: Вивальди "Spring"
Состояние: отличное
Среда, 18 Января 2006 г.
13:21 Я тут подумала...
А к чему это все? Моя учеба?
Я не могу заставить себя учиться, если мне это не нравится. Смысл высшего образования, как я понимаю, в том, чтобы потом устроиться на хорошую работу. Хотя, если говорить прямо, диплом еще не дает 100-процентной гарантии. Допустим, все хотят хорошо зарабатывать. Или кто-то будет отрицать? Конечно, это всего лишь мое скромное мнение, но каждый человек хочет этого хотя бы в глубине души. Я не исключение. Только ко всему в придачу я хочу работать там, где мне нравится. Это не та профессия, которой меня сейчас обучают. Нет, журналистика это не то, чему бы я хотела посвятить свою жизнь. Учиться на журфаке в какой-то степени интересно, но это не мое. У меня аналитический склад ума, что бы я ни говорила, но точные науки мне все же ближе гуманитарных. Но даже это утверждение не будет вполне верным. Я не могу изучать лишь одно направление науки. Именно поэтому мне больше нравилось в школе, ведь там разные предметы: и математика, и литература с русским, и биология, и география. Просто очень глупо было с моей стороны поступать на факультет по принципу "где нет математики". Стоило лучше взвешивать все "за" и "против". В результате приходим к тому, что у меня нет совершенно никакого желания стараться учиться. Я привыкла быть лучшей, одной из лучших. Но в школе у меня был стимул, это во-первых. Во-вторых, школу я любила. А университет ненавижу. Я ничего никому не хочу доказывать, свои знания.
Четыре? Хорошо. Три? Ну и хрен с вами. Ах да, и стипендией подавитесь.

Нет стимула учиться на отлично. Самой себе что-то доказывать? А смысл? Я знаю, что и как я знаю. А чего не знаю совсем. С какого перепугу я должна гробить себя и свое здоровье ради того, что меня совсем не занимает? Только потому что мои бывшие одноклассники, малочисленные друзья и многочисленные знакомые, а также родственники привыкли видеть во мне отличницу, успешную девушку, которая непременно обязана закончить универ с красным дипломом? А мне оно надо? А смысл? Мне хватило нервотрепки с золотой медалью в школе. При этом она мне ничем не помогла. Ну и какой смысл? Потешить самолюбие? Да боже мой, я без всяких официальных наград и поощрений знаю себе цену.
Но она заключается не только в моих знаниях.

Я бы с удовольствием училась там, где мне нравится. И там бы я старалась быть лучшей. Просто потому что мне нравится процесс учебы, изучаемые предметы. Вот только бы знать, где это...
Но ведь разве нормально то, что у меня любимый предмет информатика?? На журналистике, гуманитарном факультете!
Обидно...обидно, когда другие сдают на пять. Я тоже могла...могу... я просто не захотела. Мне просто все равно.


Я больше не буду. Я постараюсь больше не принимать необдуманных решений.
Пусть для меня это сложно. Сложно просчитать все.
Я больше не хочу делать глупых ошибок.
А университет? Ну что ж...
Пусть будет у меня еще одно веселое лето абитуриента.


Current music: Enrico Macias - Oranges Ameres
Состояние: уставшее
Понедельник, 16 Января 2006 г.
19:32
Если по фотографиям возможно влюбиться, то я влюбилась...
в город...))
Мне все равно, кто что о нем говорит и думает.
О городе в частности, о стране в целом...
Все равно я вряд ли буду там жить...


Среда, 11 Января 2006 г.
20:16
Дайте мыло и веревку, а?...
В свете всех последний событий хочется повеситься...=\\\

Ладно, ладно... Конечно, я не буду вешаться, резать вены, топиться и т.п.
Просто это начало конца.
А я давно чувствовала, что нечто такое грядет... Жаль не знала что...

Жаль, что я могу не успеть всё сказать всем, кому хочу...............
123...8