Поплавок
Ну, во-первых: здесь я пишу всякие гадости и свои мысли (которые я тоже приравниваю к гадостям)
Во-вторых: я - не ангел, у меня куча пороков и грехов, и как всякая самовлюбленная особа, я обожаю о них рассуждать - порою в порывах самоедства, порою - в порывах самолюбования
В-третих: всю эту чушь я пишу прежде всего для себя, чтобы просто не сорваться и не наговорить окружающим лишнего.
Из этого следует: Читать весь этот бред здравомыслящему человеку не стоит
Во-вторых: я - не ангел, у меня куча пороков и грехов, и как всякая самовлюбленная особа, я обожаю о них рассуждать - порою в порывах самоедства, порою - в порывах самолюбования
В-третих: всю эту чушь я пишу прежде всего для себя, чтобы просто не сорваться и не наговорить окружающим лишнего.
Из этого следует: Читать весь этот бред здравомыслящему человеку не стоит
Четверг, 27 Октября 2016 г.
02:56 Auden - Funeral Blues
Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.
He was me North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song
I thought that love would last for ever, I was wrong.
The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.
He was me North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song
I thought that love would last for ever, I was wrong.
The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.
Группы: [ Стихотворение ]
Суббота, 1 Октября 2016 г.
22:57
И каждый раз одно и то же. Блин, так обидно. Почему мне так не везет с друзьями? Почему мои друзья ведут себя как конченные гандоны?
Один почему то решил, что он невъебенный перец и все его общение со мной сводится к тому, что он в ВК шлет мне тупые картиночки и цитатки. А ведь раньше он реально был моим лучшим другом, с ним было очень интересно и очень весело. Но в последнее время началась жесть какая-то. Все наш встречи происходили по моей инициативе, при этом мне приходилось очень долго его уговаривать на встречу. Я пыталась сохранить отношения, даже переступая через себя. Писала ему первой, звала погулять, поужинать и пр. Заказала ему в подарок на ДР книгу художника, с картинок которого 10 лет назад началась наша дружба... И очень долго потом не могла ему эту книгу отдать потому что никак не могла уговорить его куда-нибудь со мной сходить. Стала замечать, что он в разговорах со мной как-то пренебрежителен что ли? Не знаю как правильно выразиться, но проскальзывает превосходство. И у меня ощущение, что он до меня снисходит что ли? Общение явно не на равных. У на был всплеск весное, кггда за ним бегала девчонка и ему надо было кому то об этом рассказывать. Потом девочка отшилась и общение затухло. Обидно очень. Больно терять друга, но еще больнее осознавать, что твой бывший лучший друг тебя использует. И откидывает, как ненужную тряпку. Я пыталась, я плакала, я уговаривала себя, что дам нашей дружбе еще один шанс, я устала, я смирилась. Пока что не совсем забила, но я стараюсь. Очень. И вот теперь он шлет мне тупые шуточкив ВК, а я их игнорирую. Потому что не знаю даже что на такое ответить. И просто не отвечаю. И это конец.
Второй мой друг всегда был мудочиной.но он мой друг и я его люблю, и стараюсь сквозь пальцы смотреть на егт заебы, потому что у меня их не меньше. Но как же обдно в очередной раз сталкиваться с его скотством! Если бы он сейчас был рядом, я бы его ударила. Гандонище!
Состояние: злое
Один почему то решил, что он невъебенный перец и все его общение со мной сводится к тому, что он в ВК шлет мне тупые картиночки и цитатки. А ведь раньше он реально был моим лучшим другом, с ним было очень интересно и очень весело. Но в последнее время началась жесть какая-то. Все наш встречи происходили по моей инициативе, при этом мне приходилось очень долго его уговаривать на встречу. Я пыталась сохранить отношения, даже переступая через себя. Писала ему первой, звала погулять, поужинать и пр. Заказала ему в подарок на ДР книгу художника, с картинок которого 10 лет назад началась наша дружба... И очень долго потом не могла ему эту книгу отдать потому что никак не могла уговорить его куда-нибудь со мной сходить. Стала замечать, что он в разговорах со мной как-то пренебрежителен что ли? Не знаю как правильно выразиться, но проскальзывает превосходство. И у меня ощущение, что он до меня снисходит что ли? Общение явно не на равных. У на был всплеск весное, кггда за ним бегала девчонка и ему надо было кому то об этом рассказывать. Потом девочка отшилась и общение затухло. Обидно очень. Больно терять друга, но еще больнее осознавать, что твой бывший лучший друг тебя использует. И откидывает, как ненужную тряпку. Я пыталась, я плакала, я уговаривала себя, что дам нашей дружбе еще один шанс, я устала, я смирилась. Пока что не совсем забила, но я стараюсь. Очень. И вот теперь он шлет мне тупые шуточкив ВК, а я их игнорирую. Потому что не знаю даже что на такое ответить. И просто не отвечаю. И это конец.
Второй мой друг всегда был мудочиной.но он мой друг и я его люблю, и стараюсь сквозь пальцы смотреть на егт заебы, потому что у меня их не меньше. Но как же обдно в очередной раз сталкиваться с его скотством! Если бы он сейчас был рядом, я бы его ударила. Гандонище!
Состояние: злое
Пятница, 9 Сентября 2016 г.
03:40
Я дома, черт возьми, я дома!!
Понедельник, 26 Марта 2012 г.
03:40
Так хочется сбежать!! Это уже как навязчивая идея. Смыться туда, где тепло и светит солнце, туда где меня никто не знает и никто не сможет иметь мои мозги. Боже, я так безумно устала. Я ненавижу свою работу, ненавижу свой институт, я ненавижу свою жизнь, да, черт, я и себя ненавижу за вечное нытье. Вечные проблемы - на работе, дома, в институте, в моей голове. У меня такое ощущение, что еще одна маленькая капелька и я начну кричать и больше не смогу остановиться. Меня достали мои друзья, которые вечно от меня что-то требуют, достал бывший парень, который опять раздобыл номер моего телефона и препарирует мои мозги. Я задолбалась менять номер телефона каждые полгода. Я так устала от того, что все вокруг меня уверены, что без их тупых советов я просто ничего не смогу сделать. Как же мне хочется послать все на хрен и уехать куда-нибудь далеко-далеко, и больше никогда не возвращаться. Я люблю свою семью, но блин, как же меня достает то что даже приходя с работы я не могу прекратить играть роль счастливой и веселой. А мне может хочется поплакать потому что мне сегодня грустно, но нельзя, иначе задолбают вопросами.
Устала от вечной нехватки денег - как только разрешается какая-то материальная проблема, на ее месте тут же вырастает 4 новых, я блин, уже не помню когда шмотки себе новые покупала.
Достали дожди. Блин, вот уже 2 месяца ежедневно осадки. Солнце появляется раз в неделю, да и то на полдня. И на ближайщие 2 недели прогноз такой же. Твою мать, я вроде на юге живу, и вообще-то уже конец марта.
Надоело все жутко. Мне срочно надо отдохнуть. Срочно. Одной. Без телефона и интернета.
Устала от вечной нехватки денег - как только разрешается какая-то материальная проблема, на ее месте тут же вырастает 4 новых, я блин, уже не помню когда шмотки себе новые покупала.
Достали дожди. Блин, вот уже 2 месяца ежедневно осадки. Солнце появляется раз в неделю, да и то на полдня. И на ближайщие 2 недели прогноз такой же. Твою мать, я вроде на юге живу, и вообще-то уже конец марта.
Надоело все жутко. Мне срочно надо отдохнуть. Срочно. Одной. Без телефона и интернета.
Среда, 25 Января 2012 г.
01:16 Здравствуй, грусть
не мой мужчина. Такой классный! Очаровательный, милый, смотрит как на божество. Вот только не мой. Хочу себе такого же.
Он снится мне каждую ночь и днем я постоянно думаю о нем. Постоянно трусь в месте, где он бывает, только бы увидеть его. Я так сильно увлеклась. Со мной уже давно такого не было. Это какое-то помешательство. Он пробуждает во мне странные инстинкты. Так хочется забраться к нему на колени и рассказать обо всех своих проблемах. Как папе в детстве.
Грустно. Грустно от того, что он не мой. Если бы он был свободен, я бы горы свернула чтобы заполучить его. Но у него есть девушка. Совсем молодая. Девочка. Не буду влезать. Так что, здравствуй, грусть!
Он снится мне каждую ночь и днем я постоянно думаю о нем. Постоянно трусь в месте, где он бывает, только бы увидеть его. Я так сильно увлеклась. Со мной уже давно такого не было. Это какое-то помешательство. Он пробуждает во мне странные инстинкты. Так хочется забраться к нему на колени и рассказать обо всех своих проблемах. Как папе в детстве.
Грустно. Грустно от того, что он не мой. Если бы он был свободен, я бы горы свернула чтобы заполучить его. Но у него есть девушка. Совсем молодая. Девочка. Не буду влезать. Так что, здравствуй, грусть!
Четверг, 6 Октября 2011 г.
13:57 Я поступила
Ура!!! Ура!!! Ура!!! Я поступила!!!! Вот так! Гуманитарий поступает в институт ядерной физики с лучшим результатом из всех! Дети, которые только что закончили школу написали тесты хуже меня, человека, который 10 лет не занимался ни физикой, ни математикой. Блин, ну как же мне это льстит. Мне это не просто льстит, у меня теперь корона намертво сидит на голове на ближайшие 2 месяца. Как же я люблю быть самой лучшей! Тщеславие - один из моих самых больших недостатков. А может это и достоинство, мне во всяком случае именно тщеславие помогло очень много добиться.
Ладно, хватит хвалиться. Пора бы и о кроликах. Жизнь в последнее время становится все прекраснее и прекраснее. Не знаю, может у меня просто какой-то эмоционально-подъемный период, но это действительно здорово. Пейзаж за окном, конечно, не радует - серые тучи, серий асфальт, серый город.. Но главное самой не становиться серостью. Все остальное - фигня фиговая. Я послала Макса далеко и на долго. Будет звонить - фиг буду трубку брать. Надо окружать себя позитивно настроенными людьми, тогда и жизнь будет - сплошной позитив.
Блин, в голове как обычно полный сумбур - постоянно скачу с одно на другое, но это ведь фигня, по сравнению с моими достоинствами, верно?
Недавно у нас был аудитор. Разговаривали с ним за образование. Вернее, изначально разговор пошел о моем поступлении в институт. Мол, зачем мне такая профессия? Училась бы на бухгалтера или экономиста, раз уж работаю по этой специальности. Я ему ответила, что уже дошла до того возраста, когда можно делать все что хочется и ни кому не объяснять мотивацию своих идей и поступков. Просто мне сейчас хочется именно этого. Я не знаю, что будет дальше. Может завтра я захочу диаметрально противоположного. Может быть. Но это моя жизнь и я хочу взять от нее все. Я хочу жить и наслаждаться безумными поступками, сумасшедшими идеями. Я хочу жить.
На это он мне ответил, что уже в 11 лет точно знал, кем хочет стать. И все время шел к этой цели. Мужчина. Рационален, постоянен. СКУКАТИЩЩААА!!! Занудина. Ладно, мы нашли метод с ним бороться - короткая юбка. Вообще этот метод срабатывает с 80% мужчин. Хочешь, чтобы тебя не наказывали - носи короткую юбку, улыбайся и восхищайся. Не честный, кончено, приемчик, но что поделаешь - тот кто не может продаться свои мозги (по причине их отсутствия) продает свое тело, пусть даже и в таком варианте. И ничего постыдного в этом нет.
Ой, ладно, хватит уже чушь пороть. Написала до фигища всяких глупостей - план на день выполнен. За сим откланиваюсь. Чмок, мой дневничок!
Ладно, хватит хвалиться. Пора бы и о кроликах. Жизнь в последнее время становится все прекраснее и прекраснее. Не знаю, может у меня просто какой-то эмоционально-подъемный период, но это действительно здорово. Пейзаж за окном, конечно, не радует - серые тучи, серий асфальт, серый город.. Но главное самой не становиться серостью. Все остальное - фигня фиговая. Я послала Макса далеко и на долго. Будет звонить - фиг буду трубку брать. Надо окружать себя позитивно настроенными людьми, тогда и жизнь будет - сплошной позитив.
Блин, в голове как обычно полный сумбур - постоянно скачу с одно на другое, но это ведь фигня, по сравнению с моими достоинствами, верно?
Недавно у нас был аудитор. Разговаривали с ним за образование. Вернее, изначально разговор пошел о моем поступлении в институт. Мол, зачем мне такая профессия? Училась бы на бухгалтера или экономиста, раз уж работаю по этой специальности. Я ему ответила, что уже дошла до того возраста, когда можно делать все что хочется и ни кому не объяснять мотивацию своих идей и поступков. Просто мне сейчас хочется именно этого. Я не знаю, что будет дальше. Может завтра я захочу диаметрально противоположного. Может быть. Но это моя жизнь и я хочу взять от нее все. Я хочу жить и наслаждаться безумными поступками, сумасшедшими идеями. Я хочу жить.
На это он мне ответил, что уже в 11 лет точно знал, кем хочет стать. И все время шел к этой цели. Мужчина. Рационален, постоянен. СКУКАТИЩЩААА!!! Занудина. Ладно, мы нашли метод с ним бороться - короткая юбка. Вообще этот метод срабатывает с 80% мужчин. Хочешь, чтобы тебя не наказывали - носи короткую юбку, улыбайся и восхищайся. Не честный, кончено, приемчик, но что поделаешь - тот кто не может продаться свои мозги (по причине их отсутствия) продает свое тело, пусть даже и в таком варианте. И ничего постыдного в этом нет.
Ой, ладно, хватит уже чушь пороть. Написала до фигища всяких глупостей - план на день выполнен. За сим откланиваюсь. Чмок, мой дневничок!
Суббота, 3 Сентября 2011 г.
23:09
ХОЧУ!!! 
23:02 Бора-бора мания продолжение
Хочу!!! 
Комментарии [1]
22:54 Мечы о Бора-Бора
Хочу на Бора-Бора! Туда, где белый песок и прозрачная вода океана. Хочу ходить в юбке из соломы и с гирляндой цветов на шее. Хочу сделать татуировку на всю спину и заплести афрокосички. Хочу жить в хорошеньком домике с отдельным выходом в море. Хочу больше никогда не возвращаться. Хочу остаться жить в бананово-какосовом раю. 
Понедельник, 1 Августа 2011 г.
21:14 Обидно
Блин, обидно до соплей. Макс уехал на море.
Даже ничего не сказал. Сегодня звоню ему - надо было свой диск забрать, а он говорит, что его в городе неделю не будет, что он, типа, на морях. Мы с ним планировали поехать вместе, еще в мае "разработали" маршрут, а теперь... Даже словами не могу передать, как мне гадко от всей этой ситуации. И вот снова встает тот же вопрос - ну почему, сука, меня так тянет на козлов? Почему я окружаю себя людьми, которые меня используют? что за маниакальная необходимость быть нужной и всем вокруг сопли вытирать? Изначально ставить себя в положение "я твоя должница" при этом не реальная должница, а вирутальная??? А потом удивляться, что опять вытерли ноги... И ведь не скажешь, же что не ожидала такой подлянки. Ожидала, и это ни фига не первый случай. Поездка в Волгоград, институт, прошлогодний отпуск... Блин, так много всего. Он постоянно меня кидает. Прибегает, когда ему что то надо. А мне всегда жалко. Вот, бедный Масик, у него же никого кроме меня нет. Только вот давно уже пора понять, что у него есть друзья и подружки с которыми он развлекается и есть я - которой он вечно жалуется и обращается с просьбами.
НАДОЕЛО!
Я, сука, ни фига не мать Тереза. И вернувшись, Масик пойдет на х@й веселым маршем. Хватит.
Надо только диск забрать и все - в жопу, в жопу такую дружбу. Потому что когда один вечно дает, а второй умеет только брать - это ни фига не дружба, это даже не взаимовыгодный симбиоз - это просто черт знает что такое!!!!
Почему то этот человек искренне считает, что очень много для меня сделал. Вот я например, ни хрена не вижу его "поделок". (Блин, вот пишу сейчас и злюсь все сильнее и сильнее). Если уж он действительно такой охренительный парень как сам о себе думает - проживет сам. А я избавлюсь от еще одного друга-паразита, параноика с суицидальыми наклонностями, которому я уже задолбалась, честно говоря, доказывать что жизнь прекрасна.
Вот пообщаешься с такими людьми и начинает казаться, что нету в жизни просвета, что все вокруг так хреново и вообще, лучше повеситься на первом же столбе.
Надо беречь свою психику и ограждать себя от общения с такими индивидами.
Фух! Высказалась!!!
Даже ничего не сказал. Сегодня звоню ему - надо было свой диск забрать, а он говорит, что его в городе неделю не будет, что он, типа, на морях. Мы с ним планировали поехать вместе, еще в мае "разработали" маршрут, а теперь... Даже словами не могу передать, как мне гадко от всей этой ситуации. И вот снова встает тот же вопрос - ну почему, сука, меня так тянет на козлов? Почему я окружаю себя людьми, которые меня используют? что за маниакальная необходимость быть нужной и всем вокруг сопли вытирать? Изначально ставить себя в положение "я твоя должница" при этом не реальная должница, а вирутальная??? А потом удивляться, что опять вытерли ноги... И ведь не скажешь, же что не ожидала такой подлянки. Ожидала, и это ни фига не первый случай. Поездка в Волгоград, институт, прошлогодний отпуск... Блин, так много всего. Он постоянно меня кидает. Прибегает, когда ему что то надо. А мне всегда жалко. Вот, бедный Масик, у него же никого кроме меня нет. Только вот давно уже пора понять, что у него есть друзья и подружки с которыми он развлекается и есть я - которой он вечно жалуется и обращается с просьбами.
НАДОЕЛО!
Я, сука, ни фига не мать Тереза. И вернувшись, Масик пойдет на х@й веселым маршем. Хватит.
Надо только диск забрать и все - в жопу, в жопу такую дружбу. Потому что когда один вечно дает, а второй умеет только брать - это ни фига не дружба, это даже не взаимовыгодный симбиоз - это просто черт знает что такое!!!!
Почему то этот человек искренне считает, что очень много для меня сделал. Вот я например, ни хрена не вижу его "поделок". (Блин, вот пишу сейчас и злюсь все сильнее и сильнее). Если уж он действительно такой охренительный парень как сам о себе думает - проживет сам. А я избавлюсь от еще одного друга-паразита, параноика с суицидальыми наклонностями, которому я уже задолбалась, честно говоря, доказывать что жизнь прекрасна.
Вот пообщаешься с такими людьми и начинает казаться, что нету в жизни просвета, что все вокруг так хреново и вообще, лучше повеситься на первом же столбе.
Надо беречь свою психику и ограждать себя от общения с такими индивидами.
Фух! Высказалась!!!
Воскресенье, 17 Июля 2011 г.
00:54 Тест Люшера
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Испытывает потребность освободиться от стресса. Жаждет мира, покоя, чувства удовлетворенности.
Вторая выборка
Hуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Hуждается в отношениях, основанных на близости и понимании, или хотя бы в каком-нибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует если не первого, то второго (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).
Вторая выборка совпадает с первой
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.
Вторая выборка
В своих отношениях с партнерами или близкими людьми требователен и привередлив, однако открытых конфликтов старается избегать, т.к. они могли бы понизить шансы на осуществление его надежд и замыслов.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Hапряжение, вызванное нервным истощением или стрессом на сексуальной почве, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного самоограничения ( в 7/8 поз., меньше в 6/7).
Психологическая интерпретация
Считает, что его недооценивают, и находит сложивщуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог объединиться и упрочить свою безопасность. Самоконтроль в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться"" и слиться с другими, что его беспокоит, - в его глазах подобные инстинкты - слабость, которую нужно преодолеть, только не уступая им, полагает он. Он может выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.
Коротко
Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов нужна как компенсация).
Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.
Вторая выборка совпадает с первой
Ахренеть как похоже на меня!!!! Мне нужна квалифицированная помощь... Или просто секс без обязательств!
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Испытывает потребность освободиться от стресса. Жаждет мира, покоя, чувства удовлетворенности.
Вторая выборка
Hуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Hуждается в отношениях, основанных на близости и понимании, или хотя бы в каком-нибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует если не первого, то второго (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).
Вторая выборка совпадает с первой
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.
Вторая выборка
В своих отношениях с партнерами или близкими людьми требователен и привередлив, однако открытых конфликтов старается избегать, т.к. они могли бы понизить шансы на осуществление его надежд и замыслов.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Hапряжение, вызванное нервным истощением или стрессом на сексуальной почве, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного самоограничения ( в 7/8 поз., меньше в 6/7).
Психологическая интерпретация
Считает, что его недооценивают, и находит сложивщуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог объединиться и упрочить свою безопасность. Самоконтроль в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться"" и слиться с другими, что его беспокоит, - в его глазах подобные инстинкты - слабость, которую нужно преодолеть, только не уступая им, полагает он. Он может выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.
Коротко
Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов нужна как компенсация).
Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.
Вторая выборка совпадает с первой
Ахренеть как похоже на меня!!!! Мне нужна квалифицированная помощь... Или просто секс без обязательств!
00:47 Тест Сонди
Результаты тестирования:
Вектор S P Sch C
h s e hy k p d m
+ 2 1 2 2 1 2 1 1
- 2 2 2 1 1 1 0 3
Реакция h+- s- e+- hy+ k0 p+ d0 m-
Индивидуально - типологическая интепретация.
*m-.
Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург,биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок,ограничивающих свободу действий.
Психоаналитическая интерпретация:
*h+-.s-.
Доброжелательность, контроль над агрессивными тенденциями, склонность к самопожертвованию,но не ценою личного счастья.
*e+-.hy+.
Склонность к преодолению каиновых тенденций. Стремление к добру открыто проявляется окружающим как сентиментальная устремленность к идеалу. Черты демонстративности и тщеславия.
*k0.p+.
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции "Я". Паранойяльные или шизоидные проявления.
*d0.m-.
Избыточная общительность, обусловленная утратой прежнего объекта привязанности. Ажитированная активность. Гипомания.
Я просто охренела от таких результатов. Я - параноик или шизофреник!!!! А вот насчет излишней общительности - пальцем в небо. Я наоборот ни фига не общительная!
Вектор S P Sch C
h s e hy k p d m
+ 2 1 2 2 1 2 1 1
- 2 2 2 1 1 1 0 3
Реакция h+- s- e+- hy+ k0 p+ d0 m-
Индивидуально - типологическая интепретация.
*m-.
Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург,биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок,ограничивающих свободу действий.
Психоаналитическая интерпретация:
*h+-.s-.
Доброжелательность, контроль над агрессивными тенденциями, склонность к самопожертвованию,но не ценою личного счастья.
*e+-.hy+.
Склонность к преодолению каиновых тенденций. Стремление к добру открыто проявляется окружающим как сентиментальная устремленность к идеалу. Черты демонстративности и тщеславия.
*k0.p+.
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции "Я". Паранойяльные или шизоидные проявления.
*d0.m-.
Избыточная общительность, обусловленная утратой прежнего объекта привязанности. Ажитированная активность. Гипомания.
Я просто охренела от таких результатов. Я - параноик или шизофреник!!!! А вот насчет излишней общительности - пальцем в небо. Я наоборот ни фига не общительная!
Понедельник, 11 Июля 2011 г.
20:31 Сама себя наказала
Вот же ж, вечно не везет!!!! Сегодня на работе набила себе бланш. Сидела на корточках перед столом - считала скотч для малооценки. Меня позвали, я резко обернулась и как раз на край стола глазом напоролась. Слезы брызнули как у клоуна, никогда не верила, что реально так может быть. Машка моя чуть от смеха не лопнула, босс тоже чуть со стула не навернулся... А на складе весь день называли "Синеглазкой". Хожу теперь, сама себе дорогу освещаю
Четверг, 7 Июля 2011 г.
20:26 Клево!
…Это было бесконечным, наверное, потому, что единственным его воспоминанием по факту на утро воскресенья. Как вечность. Горячая от желания кожа – он мог по вкусу отличить одну от другой все клеточки её тела. Он вспомнил звук и протяжность её дыхания. Он вспомнил выражение – только выражение – застывшее в её взгляде, ритм их движений, частоту и силу прикосновений. Всё. Кроме неё самой...
...Вау, вот ЭТО было странным ощущением. Это же Пабло. Пабло Пари-бабы-пиво-папаня Бустаманте. Разум, правда, и не думал по такому жалкому поводу возвращаться из круиза, весело развлекаясь там с парочкой накачанных тренеров по теннису, потягивая сладкие лонг-дринки и изредка выряжаясь на изысканные вечерние мероприятия. Сволочь.
Пабло ещё сократил и без того крохотную дистанцию между ними, комкая простынь. Каким-то чудом под её рукой оказалась подушка, и она нервно её сжала пальцами левой руки. О-о-ой. Это происходило, снова и снова. Тот самый мороз по коже, ток под коленками, бабочки в животе, тараканы в голове, целый зоопарк в теле одной маленькой Мариссы Андраде. Она ведь уже и забыла, когда они в последний раз, прощаясь «навсегда», естественно, в тайне от всех, выпрашивали друг у друга «последний» поцелуй. Вот только что и забыла, вместе со всей остальной вселенной. Он непривычно неуверенно запутал пальцы в её коротких волосах, второй придвигая её ближе. Ой-ой-ой, ток взбесился и защекотал внутренности под легкими, невидимые волоски на руках зашевелились и встали дыбом, и, кажется, даже её ладони вспотели. И она даже не может отвернуться, как зачарованный кролик перед удавом. Ну что же он тормозит? Почему так долго? Она уже чувствовала, как его дыхание скользит по щеке, веки сами по себе захлопнулись. Ой, мамочки…
«Он тебя никогда не узнает, если будешь молчать. Такая любовь, какую вы себе выбрали, предназначена для того единственного, кто запрещен тебе, но кого ты хочешь.
Ты должна была хотеть его отчаянно, страстно. Ты должна была отбросить всякий стыд, делать вещи, на которые не считала себя способной, и наслаждаться ими. Ты должна была изумить и потрясти своего возлюбленного. Ты должна была измучить его, лишить сил, чтобы, когда ты оторвалась от него при первых проблесках утра, он не смог даже пошевелить рукой, удерживая тебя, хотя и хотел бы удержать. Ты смогла, поздравляю.
Все время, пока вы были вместе, он смотрел в твои глаза, хотя теперь и не может вспомнить их цвет, и видел там пылающую, яростную, пугающую любовь к нему. Твои глаза были зеркалами его внутренней сущности, они показали ему самого себя таким, каким он никогда себя не видел. Он не вспомнил тебя, но помнит, что ты была.
На первых порах он испытает только обыкновенное любопытство. Может быть, у него будут какие-то догадки о том, кто ты. Он начнет искать тебя - сначала лениво, между делом.
Конечно, узнать тебя наверняка можно только занимаясь сексом. Ты не будешь одной из тех, многих, кого он станет укладывать в свою постель. Ты будешь мучительно ревновать к ним ко всем, но напрасно. Потому что в постели он будет вдыхать их аромат, пробовать его на язык за ухом и думать: нет, это опять не она.
Он будет спрашивать, кто ты, - молчи. Он будет спрашивать, любила ли ты его, любил ли он тебя, - улыбайся и отворачивайся. Он будет искать тебя, во всех женщинах. Он будет сравнивать цвет и форму сосков, узнает, та же легко ли охватить грудь его руке, его губам. Его абсолютный слух будет проводить тождественность вздохов и стонов, он будет щекотать их, чтобы послушать мелодию твоего смеха. Он сохранит в своем сердце запах и вкус каждого уголка твоего тела, нежную ямочку на шее, теплые местечки в складках бедер. Твои грациозные, как крылья бабочки, движения, он будет пытаться повторить. И каждый раз думать: это не она.
Сначала им будет двигать простое любопытство. Но потом он потеряет власть над собой. Он станет одержим. Соперницы, которых ты когда-то с полным основанием опасалась, одна за другой уйдут, оскорбленные, - какая женщина не поймет, что тот, кто лежит на ней, думает о другой? А ты по-прежнему останешься неуловимой. Пока он не поймет, что движет и двигала им только любовь. И только тогда ты сможешь делать с ним всё, что захочешь. Если, конечно, он поймет»
Пабло уже не спал, хотя, особой разницы между спать и не-спать в последнее время не замечал. Точней, никогда не замечал… Он чуть крепче зажмурился, и глубоко вздохнул. Он живёт, а это главное. Многие состояние бы отдали, лишь бы зажить новой жизнью, сегодняшним днем. А ему эта радость – бесплатно и навсегда. Он перевернулся на бок, и эти раскрашенные золотом, молоком и медом простыни отозвались смутной ноющей болью в висках. Посвящать этому каждое воскресенье…
Он прокручивал в мозгу одну и ту же пленку, один и тот же набор воспоминаний, каждый раз против надежды надеясь, что всплывет хоть одно слово, какой-то новый, только ей свойственный и узнаваемый сразу же жест, хоть одна прядка – чтобы узнать цвет волос, хоть что-то. Наивно отказываясь понимать, что сны имеют свойство исчезать, таять, растворяться, против воли возвращаясь домой, в бессознательное, после краткого визита.
Она, эта загадочная девица, уже давно невыразимо его бесила. Пабло лелеял в себе злость и обиду на неё, на то, что его так беспардонно бросил единственный человек, который присутствовал в памяти. Ведь наверняка же она знала, что он потерял память. Почему молчит? Почему не расскажет всё? Она просто обязана быть в курсе всей его жизни, явно уж больше Томаса. И где она шляется?
Внезапная мысль испугала его, как роман Стивена Кинга в полтретьего ночи. Зубы сами по себе сжались со скрипом, глаза распахнулись в стремительно голубеющее небо. А вдруг она успела бросить его, ещё раньше? И не разговаривает с ним? Или, хуже того, просто ничего не хочет о нем знать? Нашла другого? Пабло передернуло, и оцепенение пропало. Если эта шлюха спит с кем-то ещё… его Пабло просто убьет, а её, наверное, закроет здесь, или, лучше, привяжет к кровати. Нет уж, эта кожа со вкусом меда и корицы будет принадлежать только ему. И её смех, похожий на звонок мобильного, будет слышен только ему…
Snu гениальна!!!
...Вау, вот ЭТО было странным ощущением. Это же Пабло. Пабло Пари-бабы-пиво-папаня Бустаманте. Разум, правда, и не думал по такому жалкому поводу возвращаться из круиза, весело развлекаясь там с парочкой накачанных тренеров по теннису, потягивая сладкие лонг-дринки и изредка выряжаясь на изысканные вечерние мероприятия. Сволочь.
Пабло ещё сократил и без того крохотную дистанцию между ними, комкая простынь. Каким-то чудом под её рукой оказалась подушка, и она нервно её сжала пальцами левой руки. О-о-ой. Это происходило, снова и снова. Тот самый мороз по коже, ток под коленками, бабочки в животе, тараканы в голове, целый зоопарк в теле одной маленькой Мариссы Андраде. Она ведь уже и забыла, когда они в последний раз, прощаясь «навсегда», естественно, в тайне от всех, выпрашивали друг у друга «последний» поцелуй. Вот только что и забыла, вместе со всей остальной вселенной. Он непривычно неуверенно запутал пальцы в её коротких волосах, второй придвигая её ближе. Ой-ой-ой, ток взбесился и защекотал внутренности под легкими, невидимые волоски на руках зашевелились и встали дыбом, и, кажется, даже её ладони вспотели. И она даже не может отвернуться, как зачарованный кролик перед удавом. Ну что же он тормозит? Почему так долго? Она уже чувствовала, как его дыхание скользит по щеке, веки сами по себе захлопнулись. Ой, мамочки…
«Он тебя никогда не узнает, если будешь молчать. Такая любовь, какую вы себе выбрали, предназначена для того единственного, кто запрещен тебе, но кого ты хочешь.
Ты должна была хотеть его отчаянно, страстно. Ты должна была отбросить всякий стыд, делать вещи, на которые не считала себя способной, и наслаждаться ими. Ты должна была изумить и потрясти своего возлюбленного. Ты должна была измучить его, лишить сил, чтобы, когда ты оторвалась от него при первых проблесках утра, он не смог даже пошевелить рукой, удерживая тебя, хотя и хотел бы удержать. Ты смогла, поздравляю.
Все время, пока вы были вместе, он смотрел в твои глаза, хотя теперь и не может вспомнить их цвет, и видел там пылающую, яростную, пугающую любовь к нему. Твои глаза были зеркалами его внутренней сущности, они показали ему самого себя таким, каким он никогда себя не видел. Он не вспомнил тебя, но помнит, что ты была.
На первых порах он испытает только обыкновенное любопытство. Может быть, у него будут какие-то догадки о том, кто ты. Он начнет искать тебя - сначала лениво, между делом.
Конечно, узнать тебя наверняка можно только занимаясь сексом. Ты не будешь одной из тех, многих, кого он станет укладывать в свою постель. Ты будешь мучительно ревновать к ним ко всем, но напрасно. Потому что в постели он будет вдыхать их аромат, пробовать его на язык за ухом и думать: нет, это опять не она.
Он будет спрашивать, кто ты, - молчи. Он будет спрашивать, любила ли ты его, любил ли он тебя, - улыбайся и отворачивайся. Он будет искать тебя, во всех женщинах. Он будет сравнивать цвет и форму сосков, узнает, та же легко ли охватить грудь его руке, его губам. Его абсолютный слух будет проводить тождественность вздохов и стонов, он будет щекотать их, чтобы послушать мелодию твоего смеха. Он сохранит в своем сердце запах и вкус каждого уголка твоего тела, нежную ямочку на шее, теплые местечки в складках бедер. Твои грациозные, как крылья бабочки, движения, он будет пытаться повторить. И каждый раз думать: это не она.
Сначала им будет двигать простое любопытство. Но потом он потеряет власть над собой. Он станет одержим. Соперницы, которых ты когда-то с полным основанием опасалась, одна за другой уйдут, оскорбленные, - какая женщина не поймет, что тот, кто лежит на ней, думает о другой? А ты по-прежнему останешься неуловимой. Пока он не поймет, что движет и двигала им только любовь. И только тогда ты сможешь делать с ним всё, что захочешь. Если, конечно, он поймет»
Пабло уже не спал, хотя, особой разницы между спать и не-спать в последнее время не замечал. Точней, никогда не замечал… Он чуть крепче зажмурился, и глубоко вздохнул. Он живёт, а это главное. Многие состояние бы отдали, лишь бы зажить новой жизнью, сегодняшним днем. А ему эта радость – бесплатно и навсегда. Он перевернулся на бок, и эти раскрашенные золотом, молоком и медом простыни отозвались смутной ноющей болью в висках. Посвящать этому каждое воскресенье…
Он прокручивал в мозгу одну и ту же пленку, один и тот же набор воспоминаний, каждый раз против надежды надеясь, что всплывет хоть одно слово, какой-то новый, только ей свойственный и узнаваемый сразу же жест, хоть одна прядка – чтобы узнать цвет волос, хоть что-то. Наивно отказываясь понимать, что сны имеют свойство исчезать, таять, растворяться, против воли возвращаясь домой, в бессознательное, после краткого визита.
Она, эта загадочная девица, уже давно невыразимо его бесила. Пабло лелеял в себе злость и обиду на неё, на то, что его так беспардонно бросил единственный человек, который присутствовал в памяти. Ведь наверняка же она знала, что он потерял память. Почему молчит? Почему не расскажет всё? Она просто обязана быть в курсе всей его жизни, явно уж больше Томаса. И где она шляется?
Внезапная мысль испугала его, как роман Стивена Кинга в полтретьего ночи. Зубы сами по себе сжались со скрипом, глаза распахнулись в стремительно голубеющее небо. А вдруг она успела бросить его, ещё раньше? И не разговаривает с ним? Или, хуже того, просто ничего не хочет о нем знать? Нашла другого? Пабло передернуло, и оцепенение пропало. Если эта шлюха спит с кем-то ещё… его Пабло просто убьет, а её, наверное, закроет здесь, или, лучше, привяжет к кровати. Нет уж, эта кожа со вкусом меда и корицы будет принадлежать только ему. И её смех, похожий на звонок мобильного, будет слышен только ему…
Snu гениальна!!!
Воскресенье, 3 Июля 2011 г.
01:56 Задолбалась ныть!
Что не следует говорить голому мужчине
Да я косяки толще курю…
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие…
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается? — (хихикнуть и показать пальцем)
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Это что, оптический обман?
Да я косяки толще курю…
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие…
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается? — (хихикнуть и показать пальцем)
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Это что, оптический обман?
Воскресенье, 26 Июня 2011 г.
00:39 Очередной сеанс психоанализа
Печально зрелище - одинокий человек, безумно боящийся одиночества. От этого реально можно сбрендить. Я странная. Жалуюсь на злодейку-судьбу, плачусь о том, что устала быть одна, что хочется, чтобы был кто-то рядом и взвалил бы все мои проблемы на широкие мужественные плечи... И в то же время сама никого к себе не подпускаю. Я - дикая. Шугаюсь от людей. Прячусь за вымышленным образом успешной и прекрасной. Той, кому все по-фиг. Сильной. Смелой. Самостоятельной. Так привыкла к этой маске, что порою сама уже не могу понять, где есть настоящая я, а где притворство. Дома надо быть счастливой, постоянно улыбаться и не показывать, как же мне на самом деле хреново. Потому что нельзя расстраивать самого родного человечка. На работе надо быть сильной, потому что иначе просто растопчут. И не только меня, но и людей, находящихся у меня в подчинении. Надо постоянно защищать Машку. Вот я и сжимаю зубы и опять сую голову в осиной гнездо. Так привыкла загонять все эмоции глубоко-глубоко во внутрь себя, что временами мне уже реально кажется, что я ничего не чувствую. Только усталость. Как луна сияю отраженным светом. Светом выдуманной мною же маски. У меня есть подруги, есть друзья, но я никогда ни с кем не откровенничаю. Боюсь предательства. Боюсь вообще людей. Иногда мелькают мысли о том, что это реально патология, что это ни фига не нормально и вообще с такими симптомами мне прямой путь в дурку. Но эти мысли я тоже загоняю далеко-далеко. И говорю себе что я просто такой человек. Вот бывают же люди с темным цветом кожи, а я вот такой черте-какой псих. Вот так. Наверное, где-то глубоко внутри я верю, что это просто такой набор генов, дурацкий химический состав. Ага. Как у Кинга - дурацкая начинка (фаршировка).
Читаю чужие дневники - восхищаюсь умением людей выражать свои мысли. Все так гладко и стройно. Понятно что откуда берется и куда потом девается. Я же в последнее время не то что писать и говорить, даже думать толком не умею. Когда начинаю записывать свои мысли - все слова тут же начинают спотыкаться друг о друга, ни в какую не выстраиваются в предложения и вообще отказываются даже всплывать в памяти в нужные моменты. Я психую и бросаю писать.
Когда говорю - не лучше. Нахваталась слов-паразитов. Теперь моя речь состоит из "э-э-э-э" и "м-м-м". Все как обычно начиналось как игра, я передразнивала работающих со мной людей. Теперь же все чаще замечаю, что говорю даже вне работы "че" вместо "что", использую "клевенько", "гудненько", "сто пудово" и т.д. Кошмар!!!!
Думать нормально тоже ни фига не получается. В голове каша или сопли - поди разбери. Сидела на работе, пила кофе и додумалась до вопроса - "Почему планеты не падают друг на друга, есть у каждой планеты есть притяжение?" И вот ломала над этим голову, млин, почти целый день. Еще и домой приперлась и спать не могла. Вот сейчас опять вспомнила этот совой вопрос и на заднем плане все крутится мыслишка - ну почему блин??? Постоянно в башке кавардак. Начинается все с перевода слова "crush" а заканчивается формулой сахарозы...
Ладно, на сегодня хватит самокопаний. Спать пора. А если по правде - просто надоело писать. Еще одни симптом - не могу долго делать что-то одно. Полчаса читаю - надоедает - полчаса слушаю музыку - полчаса смотрю кино - полчаса ною. Черте что. Короче, надоело. Засим прощаюсь, любимый дневничок! Но, думается мне не на долго.
Читаю чужие дневники - восхищаюсь умением людей выражать свои мысли. Все так гладко и стройно. Понятно что откуда берется и куда потом девается. Я же в последнее время не то что писать и говорить, даже думать толком не умею. Когда начинаю записывать свои мысли - все слова тут же начинают спотыкаться друг о друга, ни в какую не выстраиваются в предложения и вообще отказываются даже всплывать в памяти в нужные моменты. Я психую и бросаю писать.
Когда говорю - не лучше. Нахваталась слов-паразитов. Теперь моя речь состоит из "э-э-э-э" и "м-м-м". Все как обычно начиналось как игра, я передразнивала работающих со мной людей. Теперь же все чаще замечаю, что говорю даже вне работы "че" вместо "что", использую "клевенько", "гудненько", "сто пудово" и т.д. Кошмар!!!!
Думать нормально тоже ни фига не получается. В голове каша или сопли - поди разбери. Сидела на работе, пила кофе и додумалась до вопроса - "Почему планеты не падают друг на друга, есть у каждой планеты есть притяжение?" И вот ломала над этим голову, млин, почти целый день. Еще и домой приперлась и спать не могла. Вот сейчас опять вспомнила этот совой вопрос и на заднем плане все крутится мыслишка - ну почему блин??? Постоянно в башке кавардак. Начинается все с перевода слова "crush" а заканчивается формулой сахарозы...
Ладно, на сегодня хватит самокопаний. Спать пора. А если по правде - просто надоело писать. Еще одни симптом - не могу долго делать что-то одно. Полчаса читаю - надоедает - полчаса слушаю музыку - полчаса смотрю кино - полчаса ною. Черте что. Короче, надоело. Засим прощаюсь, любимый дневничок! Но, думается мне не на долго.
Группы: [ Мысли ]
Суббота, 25 Июня 2011 г.
23:25 Стащила стихи
Стащила стихи. Автор не знаю, но на мой вкус они гениальны. Просто суперские!!!
никакого кислорода больше нет,
я пишу стихи на пачке сигарет,
я пишу свои следы по мостовой,
кланяясь разбитой головой.
перелистывая запах тошноты
из тетради снова вырваны листы
у кометы новой бритвой режу хвост
траектория – до самых птичьих гнезд
и от нервов по щекам размазав тушь
приземляюсь в зеркала холодных луж
это лето так похоже на конвой
кланяюсь разбитой головой
пеплом – в небо. конспирация земли
маяками обманула корабли
рыцарь топится в рисованном пруду
добровольно на расстрел души иду
миллиметр проползая до угла
снег целует ядовитая игла
белой кожей, как побелка на стене
я похожа становлюсь на этот снег
я пишу и я почти еще жива
ничего, что слов не помнит голова
******************
и еще
капли крови на обивке
мягких кресел в зазеркалье –
просто мы уже убиты,
просто мы уже устали.
съела кролика Алиса
и Гоген отрезал ухо.
заповедь каннибализма –
превращаться в слепо-глухо
умирающих созданий;
проходить сквозь их желудок,
выживать сквозь их страданье,
становиться их Иудой…
задыхаться сквозь запястья,
резать вены, чтоб дышалось…
смена крови – смена власти.
просто я уже устала…
******************
когда я умру, над моей головой
они нарисуют нимб
и крылья, прижатые к мостовой
видимы только им
и все будет белым, почти слепым
и ты больше не можешь достучаться до тех
кто хочет, чтобы ты просто был
пылью, танцующей в темноте
когда я умру, заберу с собой
часть белого порошка
в головоломке над головой
не дрогнула их рука
и вены четко очертят круг
в который уже не попасть
и все в этом мире свернется в труп
шагнувший к нам с потолка
похожий на детский страх темноты
на мифы добра и зла
я стану белой и только ты
не сможешь меня узнать
*****************
все это более "да", чем "нет"
более черное, чем цветное
и только глаза сохраняют цвет
уроков истории, ковчега Ноя
мы очень боялись вступать в разрез
между талией и бедром
но каждый мерил пули на вес
своим (и только!) крылом
а линии плавно смыкались там
куда идут в темноте
и кто-то был очень привязан к вещам
а кто-то хотел хотеть
условной формулой корабля
взгляд змеится на дно
ему наплевать, где его земля
там ночью так же темно
и там не спастись от ножей и пуль
подставиться самому
сесть и смерти подставить стул
и снять с нее свой хомут
все это более вздох, чем стон
больше посадка, чем взлет
но если тени пришли на поклон
значит больше никто не придет
**********************
подарить свое тело анатомическому музею
чужим рукам и фразе "не знаю"
чтобы опять ничего не делать
чтобы давиться пустым трамваем
и становиться на всё похожим
на всё сразу и ни на кого конкретно
быть отчуждающе осторожным
снайпером или шлюхой-соседкой
прятать телесность под одеяло
кидать(ся) спьяну на амбразуру
перестраховывать все с начала
и удавиться в итоге сдуру
и незачем долго тянуть резину
иначе она порвется на выходе с проходной
нас всех купили в большом магазине
потому что у аистов был выходной
********************************
анестезия для сердца. что может быть проще укола?
чуть медленней слышать. не верить. шагать через лужи.
сводиться на нет. глотать аспирин против боли,
но не головной, а сердечной, что в сотню раз хуже.
моим обезбаливающим станет чужое пространство.
я буду в нем греться под несуществующим пледом.
я спрячусь в чужих очертаниях призрачным "здравствуй".
но все еще больно... Вы все еще живы, миледи.
врач вышел на пенсию, перечеркнул свою жалость
вне клятв Гиппократа, Ништадских миров и конвенций,
поэтому сердце нельзя задержать. я устала...
анестезия как дверь, чтобы выйти переселенцем
в иные миры, где тебя уже больше не будет.
не видела снов. не смеялась. считала ступени.
я буду глотать серый дым, почитая за чудо,
лишь бы не чувствовать боли, живя твоей тенью___
никакого кислорода больше нет,
я пишу стихи на пачке сигарет,
я пишу свои следы по мостовой,
кланяясь разбитой головой.
перелистывая запах тошноты
из тетради снова вырваны листы
у кометы новой бритвой режу хвост
траектория – до самых птичьих гнезд
и от нервов по щекам размазав тушь
приземляюсь в зеркала холодных луж
это лето так похоже на конвой
кланяюсь разбитой головой
пеплом – в небо. конспирация земли
маяками обманула корабли
рыцарь топится в рисованном пруду
добровольно на расстрел души иду
миллиметр проползая до угла
снег целует ядовитая игла
белой кожей, как побелка на стене
я похожа становлюсь на этот снег
я пишу и я почти еще жива
ничего, что слов не помнит голова
******************
и еще
капли крови на обивке
мягких кресел в зазеркалье –
просто мы уже убиты,
просто мы уже устали.
съела кролика Алиса
и Гоген отрезал ухо.
заповедь каннибализма –
превращаться в слепо-глухо
умирающих созданий;
проходить сквозь их желудок,
выживать сквозь их страданье,
становиться их Иудой…
задыхаться сквозь запястья,
резать вены, чтоб дышалось…
смена крови – смена власти.
просто я уже устала…
******************
когда я умру, над моей головой
они нарисуют нимб
и крылья, прижатые к мостовой
видимы только им
и все будет белым, почти слепым
и ты больше не можешь достучаться до тех
кто хочет, чтобы ты просто был
пылью, танцующей в темноте
когда я умру, заберу с собой
часть белого порошка
в головоломке над головой
не дрогнула их рука
и вены четко очертят круг
в который уже не попасть
и все в этом мире свернется в труп
шагнувший к нам с потолка
похожий на детский страх темноты
на мифы добра и зла
я стану белой и только ты
не сможешь меня узнать
*****************
все это более "да", чем "нет"
более черное, чем цветное
и только глаза сохраняют цвет
уроков истории, ковчега Ноя
мы очень боялись вступать в разрез
между талией и бедром
но каждый мерил пули на вес
своим (и только!) крылом
а линии плавно смыкались там
куда идут в темноте
и кто-то был очень привязан к вещам
а кто-то хотел хотеть
условной формулой корабля
взгляд змеится на дно
ему наплевать, где его земля
там ночью так же темно
и там не спастись от ножей и пуль
подставиться самому
сесть и смерти подставить стул
и снять с нее свой хомут
все это более вздох, чем стон
больше посадка, чем взлет
но если тени пришли на поклон
значит больше никто не придет
**********************
подарить свое тело анатомическому музею
чужим рукам и фразе "не знаю"
чтобы опять ничего не делать
чтобы давиться пустым трамваем
и становиться на всё похожим
на всё сразу и ни на кого конкретно
быть отчуждающе осторожным
снайпером или шлюхой-соседкой
прятать телесность под одеяло
кидать(ся) спьяну на амбразуру
перестраховывать все с начала
и удавиться в итоге сдуру
и незачем долго тянуть резину
иначе она порвется на выходе с проходной
нас всех купили в большом магазине
потому что у аистов был выходной
********************************
анестезия для сердца. что может быть проще укола?
чуть медленней слышать. не верить. шагать через лужи.
сводиться на нет. глотать аспирин против боли,
но не головной, а сердечной, что в сотню раз хуже.
моим обезбаливающим станет чужое пространство.
я буду в нем греться под несуществующим пледом.
я спрячусь в чужих очертаниях призрачным "здравствуй".
но все еще больно... Вы все еще живы, миледи.
врач вышел на пенсию, перечеркнул свою жалость
вне клятв Гиппократа, Ништадских миров и конвенций,
поэтому сердце нельзя задержать. я устала...
анестезия как дверь, чтобы выйти переселенцем
в иные миры, где тебя уже больше не будет.
не видела снов. не смеялась. считала ступени.
я буду глотать серый дым, почитая за чудо,
лишь бы не чувствовать боли, живя твоей тенью___
Группы: [ Стихотворение ]
23:02 Грустно
Вот и кончается лето,
Скоро наступит осень.
Листья и ветер летят мне вслед...
Белые кони скачут,
Это прощальный вечер,
Ветер в душе поет, несет меня...
О, эти кони, этот ветер,
Летящие вдаль...
Смотрю туда и вижу дым,
Пылающий в небе.
Хочу взлететь, но нету сил
Остались надежды.
Я устал идти, опять упал...
Налью бокал вина
И выпью все до дна,
В душе моей родится плач.
Разлука, боль в душе,
Я ухожу на век,
Возьму с собой коня и ветер...
О, эти кони, этот ветер,
Летящие вдаль...
Смотрю туда и вижу дым,
Пылающий в небе.
Хочу взлететь, но нету сил
Остались надежды.
Я устал идти, опять упал...
Скоро наступит осень.
Листья и ветер летят мне вслед...
Белые кони скачут,
Это прощальный вечер,
Ветер в душе поет, несет меня...
О, эти кони, этот ветер,
Летящие вдаль...
Смотрю туда и вижу дым,
Пылающий в небе.
Хочу взлететь, но нету сил
Остались надежды.
Я устал идти, опять упал...
Налью бокал вина
И выпью все до дна,
В душе моей родится плач.
Разлука, боль в душе,
Я ухожу на век,
Возьму с собой коня и ветер...
О, эти кони, этот ветер,
Летящие вдаль...
Смотрю туда и вижу дым,
Пылающий в небе.
Хочу взлететь, но нету сил
Остались надежды.
Я устал идти, опять упал...
Группы: [ Стихотворение ]
Понедельник, 11 Апреля 2011 г.
21:03 Скучно
Скучно. Просто скучно как-то жить стало. Дом-работа-дом. Никуда не хожу, никого не вижу. Друзья бесят, иногда просто вымораживают. Я, конечно, понимаю, что что-то не то со мной, а не с ними.. Но блин... С Максом вообще ППЦ давно уже не могу найти общий язык. Сегодня ему позвонила, спросила о планах на 9 мая. Ответ - я еще не знаю, что буду делать, но ты ничего не планируй, а то вдруг мне куда-нибудь захочется, а ты уже занята будешь. Про институт - договаривались поступать вместе, он теперь спрыгивает - мол, у меня же уже есть высшее образование, я поступлю в след году и будем мы с тобой тогда на одном курсе. ОК. Но чтобы поступить в хороший институт, даже на ком. основу - надо дать денег, ибо конкурс очень большой. Говорю ему - попроси Петровича узнать, кому там надо дать денег, чтобы нас приняли (ведь Петрович там двери с ноги открывает) Ответ - но ведь тогда мне придется Петровича 2 раза просить - в этом году за тебя, а в след. году за себя. Клевый ответ? При этом они с Петровичем в очень хороших отношениях. Пришлось просить девочку знакомую, которая там секретарем работает. Обещала узнать. И как обычно - я ничего не знаю, я ничего не хочу и так далее. Устала. Бегать. Уговаривать. Как будто мне больше всех надо. Блин, я какая-то все таки со сдвигом, у меня не только все мужики, но и все друзья - тряпки, для которых я постоянно разыгрываю мамочку. А как хочется быть слабой! Как хочется чтобы обо мне заботились!
Пашка - тоже ни фига не айс. Сидели с ним в субботу в пиццерии. Болтали. Я думала мы наоборот ближе друг другу стали - он мне про свою новую девушку рассказывал, с которой на днях переспал и бросил ее (тоже мне ГЕРОЙ). Подошли 2 его коллеги по работе - один симпотичный очкарик (а меня в последнее время прямо тянет к очкарикам). Я попросила Пашку познакомить меня с ним. Он обещал. Переписывались с ним на работе (с Пашкой) Я его спросила, как там мой очкарик, подходил ли Пашка к нему с целью нас познакомить в будущем. Он мне отвечает - нет, не подходил. Вы такие разные, что сразу видно, что у вас ни фига не получится. Ну, блин, ты то откуда знаешь? Что так трудно познакомить? Дальше я вполне могла бы сама разобраться, ведь мне уже не 5 лет. Какого черта ты за меня решаешь получится или нет? Да даже если не получится - это так прикольно познакомиться с новым человеком, сходить куда-нибудь. Все портит. А сегодня он вообще заявил, что фашистов надо уважать хотя бы за то, что они такой маленькой нацией воевали против всего мира. Этого я уже стерпеть не могла. ВОВ для меня всегда больная тема. Я довольно неадекватно всегда реагирую на такие замечания. И он это прекрасно знает. И воевать против всего мира - это ни фига не смелость, это параноя. Пришлось его сегодня послать после продолжительных дебатов.
Ладно, завтра будет новый день. Пошла я спать.
Пашка - тоже ни фига не айс. Сидели с ним в субботу в пиццерии. Болтали. Я думала мы наоборот ближе друг другу стали - он мне про свою новую девушку рассказывал, с которой на днях переспал и бросил ее (тоже мне ГЕРОЙ). Подошли 2 его коллеги по работе - один симпотичный очкарик (а меня в последнее время прямо тянет к очкарикам). Я попросила Пашку познакомить меня с ним. Он обещал. Переписывались с ним на работе (с Пашкой) Я его спросила, как там мой очкарик, подходил ли Пашка к нему с целью нас познакомить в будущем. Он мне отвечает - нет, не подходил. Вы такие разные, что сразу видно, что у вас ни фига не получится. Ну, блин, ты то откуда знаешь? Что так трудно познакомить? Дальше я вполне могла бы сама разобраться, ведь мне уже не 5 лет. Какого черта ты за меня решаешь получится или нет? Да даже если не получится - это так прикольно познакомиться с новым человеком, сходить куда-нибудь. Все портит. А сегодня он вообще заявил, что фашистов надо уважать хотя бы за то, что они такой маленькой нацией воевали против всего мира. Этого я уже стерпеть не могла. ВОВ для меня всегда больная тема. Я довольно неадекватно всегда реагирую на такие замечания. И он это прекрасно знает. И воевать против всего мира - это ни фига не смелость, это параноя. Пришлось его сегодня послать после продолжительных дебатов.
Ладно, завтра будет новый день. Пошла я спать.
Понедельник, 4 Апреля 2011 г.
01:23 Командировка
Вернулась из командировки. Как я уже упоминала - ненавижу Ростов. Мерзкий, грязный, серый город. Люди - злюки.
Жила в гостинице в одном номере с девочкой, ассистентом из Темрюка (по-моему так пишется, но не факт). Девочка хорошая, только маленькая очень. Совсем-совсем дурочка. Ну да фиг с ним, главное добрая и без заскоков. Приехала на вокзал в 11 вечера. Надо было добраться до гостиницы. Таксисты обступили со всех сторон. Видно на одного приезжего в этом славном городе человек 10 таксистов. И все такие наглые и настырные!!! Еле отделалась. Пытались меня до гостиницы отвезти за 500 рублей (смеюсь). Позвонила тренеру - попросила вызвать мне такси. Доехала за 140.
Сама гостиница - ни фига не айс. В номерах правда чисто, и ванная цивильная, но блин, кровати!!! Это просто ППЦ! Узенькие, короткие и жутко скрипучие. Подушка набита синтипоном, который к тому же успела порваться и сваляться - так что где-то густо, где-то пусто. И плюс к этому великолепию - отличная слышимость. Слышно абсолютно все - как ходят по лестнице, как музыка играет в кабаке на первом этаже, слышно даже все что происходит в соседних номерах. Жуть. Бесплатное порно. Правда без картинки. Но мне с головой хватило и звуков. Лежали с Катюхой и ржали всю ночь. Утром пошли на тренинг. Надо ли говорить, что после столь "замечательно" проведенной ночи до обеда информация не воспринималась ни в каком виде? К тому же утром пили кофе уже в офисе - в гостинице цены просто заоблачные и с нашими 300 руб суточных даже и думать нельзя было о том, чтобы позавтракать в кабаке при гостинице. Обед был так себе - принесли нам азу. Я такое блюдо ела в первый раз в жизни, оттого и не поняла - это правда так не вкусно или просто приготовлено отвратительно? Впрочем, мясо было ничего себе - я только его из всей этой свинячей похлебки и повыбирала. О самом тренинге - очень клево! Так интересно. Лариса (та что читала тренинг) так интересно все рассказывала!! Просто зашибись! И девчонки - чудо! Все было очень весело и клево. Вечером пошли в кабак - типа компания выделила нам по 200 руб на нос, чтобы посидеть в кабаке (смайлик, умирающий от смеха). Синячить я не стала (хотя хотелось нажраться жутко), т.к. ночью спала всего часа 3, а весь след день опять надо было учиться, да и вечером экзамен. И домой еще переться 4 часа. Короче, хотела подучить все что записала и лечь по-раньше. Не тут то было. Звонит мне моя начальница и хочет срочно меня видеть. В кабаке до посинения сидеть не хотелось, договорились, что она придет ко мне в гостиницу. Приперлась. Опять 25. Те же тупые разговоры ни о чем, уговаривает не уходить. Я сказала, что подумаю. Найду работу - сразу же свалю. Кста, о Галине - это просто какой-то капец!! Девка просто плюнула на себя - этакая бочка на ножках - квадратная. Какие-то нелепые ножки и ручки черте как торчат из желеобразного шара. Мама дорогая!!! Ну надо же хоть немного о себе думать и не распускаться на столько.
Короче, проимела она мне мозг до 11 часов. Помылись, поболтали, почитали - 2 часа ночи. Завалились спать. Утром встала помятая и какая-то опухшая. Спрятала фотик по-глубже в сумку и резвым кабанчком побежала на тренинг. До пяти усердно учились. Потом начался экзамен. Теория - 28 из 30. Практика - помарка в одном задании и не правильно сделано еще одно - итого 84%. Проходной балл - 80%. Короче, это получился примерно трояк. Обидно. Думаю, если бы тренинг был в нашем городе, где я спала и питалась бы дома - результат был бы лучше.
Галя меня потом хвалила - мол, написала лучше всех в группе. А толку что лучше всех? Получается, молодец среди овец. Нет ей меня не понять - она не была рождена тщеславной. Приехала на вокзал в 19.00, автобус в 21.00. Два часа шлялась по вокзалу, посадила Катюху на автобус, отшила пару алкашей и отбыла в родные пенаты. Всю дорогу водитель слушал гопо-песни. Пришлось достать наушники и слушать плеер. Блин, надо купить нормальную карту памяти на телефон - а то от 20 песен повторенных бессчетное кол-во раз к концу пути меня реально тошнило. Так смотрю на часы - уже 1,30 - пора валить спать. Завтра трудный день. Потом еще чего-нибудь напишу. Отправляюсь в любимую кровать на свидание со Стивином Кингом. Баю-бай!
Жила в гостинице в одном номере с девочкой, ассистентом из Темрюка (по-моему так пишется, но не факт). Девочка хорошая, только маленькая очень. Совсем-совсем дурочка. Ну да фиг с ним, главное добрая и без заскоков. Приехала на вокзал в 11 вечера. Надо было добраться до гостиницы. Таксисты обступили со всех сторон. Видно на одного приезжего в этом славном городе человек 10 таксистов. И все такие наглые и настырные!!! Еле отделалась. Пытались меня до гостиницы отвезти за 500 рублей (смеюсь). Позвонила тренеру - попросила вызвать мне такси. Доехала за 140.
Сама гостиница - ни фига не айс. В номерах правда чисто, и ванная цивильная, но блин, кровати!!! Это просто ППЦ! Узенькие, короткие и жутко скрипучие. Подушка набита синтипоном, который к тому же успела порваться и сваляться - так что где-то густо, где-то пусто. И плюс к этому великолепию - отличная слышимость. Слышно абсолютно все - как ходят по лестнице, как музыка играет в кабаке на первом этаже, слышно даже все что происходит в соседних номерах. Жуть. Бесплатное порно. Правда без картинки. Но мне с головой хватило и звуков. Лежали с Катюхой и ржали всю ночь. Утром пошли на тренинг. Надо ли говорить, что после столь "замечательно" проведенной ночи до обеда информация не воспринималась ни в каком виде? К тому же утром пили кофе уже в офисе - в гостинице цены просто заоблачные и с нашими 300 руб суточных даже и думать нельзя было о том, чтобы позавтракать в кабаке при гостинице. Обед был так себе - принесли нам азу. Я такое блюдо ела в первый раз в жизни, оттого и не поняла - это правда так не вкусно или просто приготовлено отвратительно? Впрочем, мясо было ничего себе - я только его из всей этой свинячей похлебки и повыбирала. О самом тренинге - очень клево! Так интересно. Лариса (та что читала тренинг) так интересно все рассказывала!! Просто зашибись! И девчонки - чудо! Все было очень весело и клево. Вечером пошли в кабак - типа компания выделила нам по 200 руб на нос, чтобы посидеть в кабаке (смайлик, умирающий от смеха). Синячить я не стала (хотя хотелось нажраться жутко), т.к. ночью спала всего часа 3, а весь след день опять надо было учиться, да и вечером экзамен. И домой еще переться 4 часа. Короче, хотела подучить все что записала и лечь по-раньше. Не тут то было. Звонит мне моя начальница и хочет срочно меня видеть. В кабаке до посинения сидеть не хотелось, договорились, что она придет ко мне в гостиницу. Приперлась. Опять 25. Те же тупые разговоры ни о чем, уговаривает не уходить. Я сказала, что подумаю. Найду работу - сразу же свалю. Кста, о Галине - это просто какой-то капец!! Девка просто плюнула на себя - этакая бочка на ножках - квадратная. Какие-то нелепые ножки и ручки черте как торчат из желеобразного шара. Мама дорогая!!! Ну надо же хоть немного о себе думать и не распускаться на столько.
Короче, проимела она мне мозг до 11 часов. Помылись, поболтали, почитали - 2 часа ночи. Завалились спать. Утром встала помятая и какая-то опухшая. Спрятала фотик по-глубже в сумку и резвым кабанчком побежала на тренинг. До пяти усердно учились. Потом начался экзамен. Теория - 28 из 30. Практика - помарка в одном задании и не правильно сделано еще одно - итого 84%. Проходной балл - 80%. Короче, это получился примерно трояк. Обидно. Думаю, если бы тренинг был в нашем городе, где я спала и питалась бы дома - результат был бы лучше.
Галя меня потом хвалила - мол, написала лучше всех в группе. А толку что лучше всех? Получается, молодец среди овец. Нет ей меня не понять - она не была рождена тщеславной. Приехала на вокзал в 19.00, автобус в 21.00. Два часа шлялась по вокзалу, посадила Катюху на автобус, отшила пару алкашей и отбыла в родные пенаты. Всю дорогу водитель слушал гопо-песни. Пришлось достать наушники и слушать плеер. Блин, надо купить нормальную карту памяти на телефон - а то от 20 песен повторенных бессчетное кол-во раз к концу пути меня реально тошнило. Так смотрю на часы - уже 1,30 - пора валить спать. Завтра трудный день. Потом еще чего-нибудь напишу. Отправляюсь в любимую кровать на свидание со Стивином Кингом. Баю-бай!
Группы: [ Работа ]
Боже, как же мне страшно!! ...
[Print]
Ksu