Significant Nobody
16:49 19-10-2008
да почему ж все именно так?
почему потребность в дневнике возникает только тогда, когда плохо? просто способ выплеснуть негативные эмоции. лично для меня. вот напишешь все в письменном варианте, прочитаешь и как будто еще раз пережил, и уже не так больно, не так обидно.
а по-настоящему обидно, когда тебе плюют в душу и растаптывают твои чувства. только сейчас я понимаю, что в большей мере это всего навсего задетое самолюбие. а "разбитое сердце" не болит. хотя иногда кажется, что сто миллионов кусочков тебя разлетелись от эмоционального взрыва по всему свету. а собираться они не желают, ибо вместе ничего целостного, стоящего и нужного этому миру они не составляют. ведь раз от тебя отказываются не то что в реальной жизни, не говорят тебе в лицо, что мол, прости, заврался, а просто убирают семейное положение в долбанном контакте. вот как нынче расстаются. просто убирают семейное положение вконтакте) а в лицо видимо страхово говорить хЪ просто думала, что ты гораздо умнее, опытнее, интереснее, чем все твои "!друзья" гавноэмошники. а ты им уподобился. печально. но в действительности я никогда тебя не любила. просто это было самое сильное чувство в моей жизни. но никак не любовь. и с моей стороны подло. но твоего вранья не оправдает ничто. чересчур перегнул. но я рада, что я не влюбилась сильнее. а сейчас мне совсем хорошо.
ведь вчера я была в самом космическом месте славного града краснодара, именуемом бочки. нефтяные огромные бочки с дырами в двадцатиметровом потолке, с разрисованными граффити стенами, с глухим звуком барабана какого то растамана, где то там, в темноте, чуть дальше меня. наверное ему было хорошо..)и мне тоже. рядом любимый человек, друг, самый близкий и дорогой мне. я никогда не хочу с тобой расставаться. мы были на крыше, промокли под колючим ливнем, потом ехали, как мокрые белки в трамвае к тебе домой, там меня одели в теплые вещи, напоили чаем, потом разговоры, а потом замечательная ночь) друг рядом с другом) на одном водном матрасе) это было прекрасно) и вот я дома, где меня не понимают, не знают и ничего не хотят сделать, чтобы понять или узнать.
а у меня все хорошо)
а еще состояние, что мне нужен допинг для жизни)

Current music Сплин "мы сидели и курили"
Состояние доброе
21:30 20-07-2008
практически ура хЪ
море эмоций.) как плохих, так и не очень) старые новые знакомые, друзья, люди, которые тебя ждали и искренне рады тебя видеть. и вот сегодня я там была) но самое главное, существо, по которому я тосковала 2 месяца. лошади вообще потрясающие животные. спустя 2 месяца помнит, ждет и любит) радостные огоньки в огромных влажных глазах. преданность в них. это неописуемое чувство.. особенно когда говорят, что без тебя он был настолько меланхоличен и апатичен, что чесслово, на глаза слезы наворачиваются.. а с другой стороны злые завистливые глаза старых новых знакомых) ну и злитесь) это мое животное, я его вырастила, я его воспитала)) а вы сели на готовое))
спасибо за радушный прием) оч приятно)
на одну дырку меньше. телу не нравится металл. он его отвергает.
а вообще все хорошо хЪЪ все будет хорошо. я узнавала (с) хЪЪ

Current music Земфира "девочка с плеером"
Состояние креативное
17:11 14-07-2008
 
как это было? а никак. не кайфно, не круто, не психоделично. наверное, мы что-то сделали не так. отцеживать парацетамол не круто. только если сам процесс извлекания его из маленьких беленьких таблеток. плавающая клаиатура, сушняки, тяжесть и несоображающая голова и дурацкие реплики в аське. а ты была неестественна. просто знаешь, как это. а я нет. эти трипы ты мне рассказывала уже. повторяешься.
мне очень не хвтало тебя. мне давно не хватает тебя. тем более в такие моменты.
мои руки отказались печатать. дальше.

Current music Jefferson Airplane "White rabbit"
Состояние а?... что?... когда?..
17:50 11-07-2008
 
ага. давайте. объединяетесь. я вообще лишняя.

Состояние а не пошли бы все нах.
13:59 09-07-2008
сурово.
за что жизнь наказывает людей? за их существование. бред. люди живут, а их за это наказывают. хм. тогда может за их промахи, косяки? спасибо.не совершают ошибок только те, кто по-настоящему не живут, те, кто просто существуют и кому ничего не нужно от жизни. а таких оочень мало. почти нет.всем всегда что-либо нужно, просто в разных количествах и сферах употребления. кому-то нужна еда, кому-то жилье. кому-то еще парочка миллионов. ошибки делают все, и всех жизнь наказывает: один ломает позвоночник, второй теряет близкого человека. независимо от сложности Вашего промаха. а ведь если не рассчитать дозу наказания, можно натворить, много. передозировка! человек погибнет, погибнет как личность, как самостоятельное существо, просто сломается. а пусть живет как хочет, а последовательности неважны. имхо. и вообщще жить долго вредно. жить вообще вредно по определению. а уж тем более долго)и ничего с возрастом не приходит, кроме маразма, морщин, склероза. а за время, пока человек осознает простые вещи, все свои личные косяки, проходит вся жизнь. слышали историю? один испанец в 97 лет понял, что ему нужна лишь одна женщина-да, именно та девочка, его превая любовь, он учился с ней в первом классе, потом жизнь их распределила на разные концы света. а он ее нашел. она была незамужем, так как тоже любила всегда только его. свадьба в 97 лет.горько!
а мы говорим о смысле жизни) нарисовала нечто хаотичное.
а еще, жизнь наркомана великолепна. да, да, именно наркомана. он берет от жизни максимум удовольствия, психодела, кому что нужно, минимум времени. может, она и неполноценна, но божественна. достаточно маленькой доза радости - счастье. а у некоторых-заработал кучу денег-все равно мало, нужно чуточку больше, заработает и все) и хватит. нет. вот еще немножко и хватит. нет? мало? ии заново все. а у наркомана не так. мгновение, полное эйфории и удовлетворения, против n-ного интервала времени, насыщенного заморочками, тревогами и проблемами.
хм.. получилась пропаганда наркотиков хЪЪ просто моё мнение. я так думаю. похуй, если со мной не согласны. по-крайней мере менять свое мировоззрение не сбираюсь. спасибо.

Current music Violent Breakfast
Состояние скептическое
13:15 08-07-2008
1.
первые шаги. тяжко. больно. утомительно.
физически человек устроен нелогично. стоит лишь одной детали общео механизма выйти из строя, действие сей аццкой машины заамедляется или же вовсе останавливается. кости. их множество, но перелом одной, даже самой маленькой, выбивает нас из колеи. напоминает ингридиенты, допустим, духов. чтобы получить флакончик духов, используются множество отдельных ароматов, выполняющих каждый свое предназначение, которые в конце концов и составляют один сложный запах. отсутствие единственного составляющего парфюма ингридиента меняет общее звучание запаха. и уе все не то, чего то не хватает, должного аромата. вот и человек так же.
тяжко. больно. первые шаги все таки.



а еще у меня идет деградация. хЪ полное отмирание некогда работающих клеток головного мозга. просмотр тупых телепередач и заинтересованность ими, отсутствие необходимости размышлять, приходить к каким либо выводам. просто бездумное существование, которое привело к одной пачке в день. для меня это много. тем более дома. но мне нравится это ощущение) можешь наслаждаться никотином. отравляющим легкие, горьковатым запахом табака. тем более у меня есть помощник. мальчик, поставщик сигарет. а ведь я просто однажды отдала ему деньги, кинув их с балкона, попросив добежать до ближайшего магазина, не думая о том, что он может просто пройти мимо него) а он вернулся) принес) спасибо тебе)) и теперь периодически я его вижу и по-прежнему даю ему деньги, ибо выручает он меня нереально. а я даже не знаю, как его зовут, откуда он, и вообще кто он такой. неразговорчивый он какой-то) но человечный.

Current music Serj Tankian "saving us"
Состояние творческое
20:28 07-07-2008
 
"один тип приходит к доктору. на нем высокая шляпа. он садится и снимает шляпу. врач замечает люгушку, сидящую на лысом черепе. он приближается и видит, что лягшка будто приросла к коже.
-и давно это у вас?-удивляется он.
тогда лягушка отвечает:
- знаете, доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге."
"порой люди ошибаются в анализе события, потому что ограничиваются единственной точкой зрения, которая кажется очевидной."
Б. Вербер

просто. четко. явно.
15:15 07-07-2008
ха.
думала. много. о жизни. о логичности человеческого существования. нарисовала грушу. это что-то значит? хЪ о возможности существования дружбы двух аболютно разных людей. а?. возможно. но дружба ли это? или же это прявязанность друг к другу, рожденная 5-ю годами тесного общения и савокупностью всех событий ярких и запоминающихся, пережитых вместе? (5`nizza "с тобой". прямо таки в точку хЪ)
мне нужен, просто необходим человек-отражение, отражение меня. он есть. я точно знаю. может далеко, но есть. но чтоб это было не зеркальное отражение, искажающее действие, а наоборот, корректирущее еще и моё. нужна идилия, гармония. и неважно, девушка, парень. Человек. жизненнонеобходим. а у меня его нет.
толкьо жгучее, волчье одиночество, овладевающее мной все больше и больше.
а мне всего лишь нужно ходить. гулять. общаться. мне нужны люди. много людей. разных. общество. а я, оказывается, социальное существо. "ах, как мало нам для счастья надо".. и правда ведь)

Current music С.Бабкин
Состояние никакое
20:05 06-07-2008
замена.
хм. никогда бы не подумала, что возникнет необходимость вести блог.. буквально несколько дней назад, я упорно доказывала, что блог- абсолютно ненужная и бесполезная вещь. а вот теперь я сама его завела. хм.

скорее, я просто заполняю вдруг образовавшуюся пустоту. а странно. стоило мне на два месяца выбиться из течения жизни, осев дома по случайной неосторожности, по особому стечению обстоятельств, как вдруг "лучшие друзья" пропали, у них появилась своя, особая жизнь, где нет свободной парочки часов, чтоб просто навестить некогда хорошего друга. обидно. но я на Вас не сержусь. просто обидно, но не на Вас. значит причина во мне. значит я не сумела привязать к себе, заставить Вас поверить, что наши отношения чего-то стоят и они требуют продолжения, развития. но не смогла. ну что ж. ну и ладно.
никогда бы не подумала, что такие слова, как "я тебя люблю. очень сильно. безумно" уже ничего могут не значить. а ведь я верила. хотя чего я хотела. тебе нужны отношения, а не переписка в аське. но я не могу ходить. пока. и не могу дать тебе эти самые отношения. и, как это не странно, почти не обижена. более того, я даже понимаю тебя. но в любом случае, я люблю тебя. наверное, первое в моей ничтожной жизни сильное чувство. ты мне нужен. ты многое мне дал.спасибо. может, когда всеи восстановится, мы еще будем вместе.. может быть.

и все таки не заменит мне блог друзей.. но тем не менее, он сам может стать моим маленьким молчаливым приятелем. я попробую)

Current music My Own Private Alaska
Состояние мысли, мысли, рассуждения...