Вчера долго долго читала свои старые дневники, те, которые я еще писала от руки. Да-да, было же такое...
Возвращаюсь. Делать воспоминания. Не стираемые отключкой инета. Не стираемые смертью жестких дисков. Душевные.
Писать скорее всего буду еще реже, хочу бумаги и карандашей.
Ревность началась снова на пустом месте. Мне просто кажется Она держится за свою любовь, а я нет. Не делаю ничего хорошего ему, ни чем не радую, настроение поднять уже даже не могу... Запоганила весь его день рождения. И кто я после этого?...
Возвращаюсь в бумажную реальность. Если что - сожгу.

Уши слышат тишину
В душе всё печальное

Много вещей произошло за эти десять дней.
Сначала испуг, потом грусть, потом усталось, а потом радость. Главное что остановлено именно на радости!
Дело в том, что я могла чуть не загреметь в больницу со страшным диагнозом. Но благо всё обошлось и у меня всего лишь мононуклеоз. А эта дрянь проходит за месяцок-два. Так что я позабиваю пока что дома учебу и порадуюсь тому, что живу и люблю. Люблю совего Птюньчика, без которого бы я точно сразу сдалась.

А еще тут на днях приезжала в прошлом мной горячо любимая и обожаемая группа Lacrimosa. А я не смогла пойти. Но я не жалею. Они же еще приедут, и может с более хорошимновым альбомом.

Уши слышат победный марш
В душе всё счастливое!

Мухахаха. На других говорю, сама жалуюсь.
Плохо мне.
ПЛО-ХО.
У меня болит голова, живот, мне одиноко, никого нет рядом, даже кошка не подходит, кофе нет, надо спать но не засну, схожу с ума, надо это пережить, пройдёт, разочаровываюсь даже в таких людях, уж в которых никак не должна.
Уже на весь контакт этот чудик похоже растрепал о том что любит меня. Теперь мне выдают всякие "фи" его фанатки и поклонницы, эхъ, было бы чему завидовать, чесное слово. Я НЕ ПОНИМАЮ СЕБЯ!!! Я должна забыть, стереть из памяти, да разве такое сотрёшь, глупости всё это, вот только самую большую боль причиняет убитая мечта. Столько убитых мечт... Няка, няка он хороший, но у него нет таких мечт как у меня, особенных таких, немного банальных, но в тоже время как из какой то старой истории... которых нету больше ни у кого кроме меня и Соби. Ещё раз повторяю, Селя, Вы мудак. Он Вас тупа хочет.
АААААААААААааааа мы не будем вместе ну и к чертуууу!!! просто как же я не хочу терять человека которому можно было столько всего сказать, не услышав нужного ответа, и так спокойно помолчаааать... мало с кем хочется душевно молчать. ЛВОРОРАДАДАЛОАДЛОАДЛАОДАЛОАДЛОАДЛАО

Селя удали завтра эту запись, удали.

И снова я пишу кучу херни о Соби... Извиняюсь за слово Соби XDDD (Мел если читает, поняла откуда содрана идея ^^)
Начиналось всё с парприки и невероятной заоблочной музыки, а закончилось всё станцией метро Павелецкая, без слёз, без криков, без унижений. Ни с той, ни с другой стороны. Очень хорошо что так. Сначала было загрузилась, потом еще раз обрадовалась что избавилась от этого придурка, он мне поклялся больше не писать и сказал "прощай" НУ НАДО ЖЕ!!! Друзьями быть упорно не хочет. Неужели я такая плохая? Или меня только хотеть можно? не хочу быть игрушкой, так же не хочу быть арлекином и актрисой. Но видимо жизнь у меня такая. И еще он возникает, что это я им попользовалась и бросила. Это можно сказать правдой только на 15% Он просто неудачник. Такое чувство что его душа реально где то потерялась, такое иногда бывает с людьми... Или это сверхъестественный эгоизм... Как же часто на меня накатывает ненависть к нему. Убить готова собственными руками. Арррр. Как долго я еще буду тянуть в дневе эту тему?)) Надеюсь это последний раз.
Кстати он снова начал рисовать что то прикольное, а не то что при мне рисовал, и еще наконец то написал в дневнике!) О даааа... Я такая сволочь в его глазах... Ыхъ.

Вот выдержка из его дневника, думаю он меня не убьёт за то что я выкладываю сюда, днев всё равно для всех открыт...

" За то время что меня небыло я успел полюбить, полюбить так как думал невозможно и как думал бывает тошлько в книжках и в кино. Но, к моему великому сожалению, я полюбил так в жизни. Это было 2 месяца рая, настоящего счастья и неземного наслаждения жизнью. Жизнь.. как давно я не чувствовал себя по-настоящему живым.. и недолго смог прочувствовать. Я слоучайно с ней познакомился, и совершенно не собирался с ней встречаться как парень, но как-то она зацепила моё сердце, и я больше не смог жить без неё. Она сказала что ушла от другого парня что бы быть со мной, и как мне казалось у нас всё было хорошо. Ко мне вернулось вдохновение, я снова стал рисовать, сочинять, радоватьс таким мелочам как звёзды в небе и запахам. Как я был счастлив бля!!!!!!!!!!!!! Т_Т И через два месяца всё кончилось. Она вернулась к тому от кого якобы ушла. Хотя я не верю что она уходила. Мне кажется у неё с ним были сложности и она поиграла со мной что бы и развеяться и заодно его заревновать заставить. Ну чтож, поздравляю Серафима, твой план удался, ты снова с ним. А я к сожалению не могу выкинуть её из головы, как бы не пытался, как бы не хотел - не могу. Даже когда есть другие девушки рядом, джаже когда я кому-то нравлюсь - мне они не нужны, для меня они ничто, пустая фигура в массе общества. А с ней я быть не смогу, это точно. Как символ того что я всегда буду её любить я подарил ей своё кольцо бабочку которое было со мной на косплее. Завтра как символ того что я не смогу с ней быть она мне его вернёт. Завтра я попращаюсь с ней, и тем самым со своей жизнью...." *дальше там идёт куча всяких фраз о жизни-говне и о том что скоро покончит с собой* если что, завтра - это уже сегодня)))
Теперь мои возмущения))))
1) Ну если он не собирался со мной встречаться, тогда нефиг было лезть, в таком случае, он хотел сначала просто поиграть, так что мы квиты. Просто развлечение двух идиотов.
2) Я ему сразу сказала что выбрала не его, а Няку моего. Потом просто был временный заплыв мозга. А еще с Някой была жесть какая ситуация... ну воообщем, перебесились оба, и я просто сказала потом этому придурку всё что было. Я просто решила больше не делать Няке больно.
3) То что он не верит, эт он идиот. Потому что я ему никогда не врала толком. Да, я всегда верила что буду с Някой, но блиин... в тот момент было отчаяние и желание жить уже как нибудь пусть даже с ним. Он мне был близок как человек.
4) Меня еще бесит что он снова жалуется, бесит БЕСИТ БЕСИТБЕСИТБЕСИТ!!! ЛОШАРА!!! так себя 23 летние парни не ведут. У него же вчера был день рождения, о да. Факин фак...
5) Мне грустно что он всему миру буквально так сообщает, о том что по идее было для него одним из самых главных докозательств своей любви ко мне... Это то ли показуха, то ли выпендрёж, то ли мечты что его тут утешит какая ни будь глупая дурочка типа меня... Скорее всего всё сразу.

Уши слышат сплошной рок-н-ролл
В душе всё БЕСИТ!!! но зато я чесна)

Хочешь взарваться изнутри, сильно-сильно, что бы ах и всё, но тихо-тихо, что бы никто не заметил, да даже если и громко-громко, всё равно никто не заметит. Суккубы на самом то деле милые и пушистые. А в душе одиноки и живут в своем придуманном мире. По этому и ходим мы сначла как из сказки, чудесными героинями, дарящими таким как ты, идиотам, как тебе кажется, Истинную Жизнь, а потом просто наша сказка кончается и мы убиваем тебя. Изнутри. Медленно-медленно. А как всё было красиво. Можешь даже считать капельки дождя на стёклах, этого числа точно не хватит что бы описать скаолько минут в день я думала о тебе. А еще можешь выбрать самый оригинальный способ самоубийства, как ты хотел. Во всём видишь творчество? Перестанешь видеть в одну секунду, когда уже окно не будет запотевать от твоего дыхания, просто потому что ты умрёшь. А может, ты забудешь мой далёкий взгляд сквозь тебя, и мои холодные пальцы и вечную улыбку, чаще грустную, чем по поводу... А еще все-все-все бесконечные фотографии, сделанные воспоминания, сохранённые в виде файлов в виртуальном мире. Правильно что в жизни воспоминаний не останется. Забудь, найди снова то что ты хочешь, потеряй, используй по максимуму, не понимая что ты сам вечная Жертва.
Твоя недалёкость порой меня поражает. Что тебе нужно от жизни? Ты - оболочка. Всё равно твоя душа у меня, вот только какой от неё смысл? Отдаёшь самое ценное тому, кому совсем нет дела. Как это типично. Прости, но я свободна и это только мой выбор - взрывать или не взрывать... Счастливого дня смерти рождения...
Утекай, в подворотни грязным ручьём, холодного дождя.

Уши слышат всё еще Кино
В душе всё побитое

Хм. Вот и всё? Видимо действительно, когда не планируешь тогда и случается. Ну я конечно сделала дополнительно всё что бы это случилось. Ну и хорошо. Избавилась... или избавился... НО О БОГИ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!! я в шоке)

Уши слышат ооо... такую музыкы ассоциативную.
В душе всё шоковое

Я хочу стихов, но вижу нет смысла,
Я смотрю на верх, даже небо зависло,
В дали грохочет поезд, мне хочется мчаться,
Там встать у окна, к стеклу лбом прижаться.
Года летят как листья, опять уже осень,
Какой сегодня день? Меня прохожий спросит.
Всё так же как обычно, так же как всегда,
И только каледарь напоминает иногда,
Что жизнь идёт куда то, а я сижу с вином,
Смотрю в чужие двери, не зная где мой дом,
А смысл если есть, то где то далеко,
И может быть, там будет и для меня тепло,
Тем временем светает, и снова новый день,
И буду я опять бумажная мишень,
Стреляет город пулями, из мелкого стекла,
Что б было только больно, а жить еще могла,
Терпи пока есть небо, и жди конец дождя,
Я не дождавшись лета, уйду в мир снов шутя,
Сломаться значит сдохнуть, мишень уже в клочки,
Всё порванно на ленточки, расширились зрачки,
Из мира снов спокойнее за всем мне наблюдать,
Но всё же в этом мире живучей нужно стать.
В дали грохочет поезд, а я сижу на крыше,
А в городе моём никто не хочет слышать,
Как небо снова плачет, ему так одиноко,
Но у него есть я, вдвоем не так жестоко.
Пусть это только небо, и в холод не обнять,
Всегда так молчаливо, не может отвечать,
Зато я точно знаю, оно со мной всегда,
Ведь мне хоть кто то нужен, что б не сойти с ума.

Уши слышат Кинооо
В душе всё творческое

Есть люди, что живут как все, причем у них получается, а еще есть причины, по которым люди больше никогда не встречаются.
Не буду ему больше никогда ничего обещать, а то во мне просыпается махонькая совесть. А еще не буду больше превая писать, зачем мучать человека ради своей забавы. Слишком жестоко. И всё таки он заслуживает такой жестокости. Так и будет дальше одинок, грустно признать, мог нормальным бы быть человеком... хорошо что не вышло так, и мы такие как есть... Но еще нету ни одного человека который бы сказал что в этой ситуации прав он, а не я... Какие же глупости... Пусть идёт, топится в осеннем дожде, всё равно не захлебнётся, сил не хватит решиться умереть, не хватит. Когда так часто говорят о самоубийстве, точно не будет ничего. Придурок, спасибо что порадовал меня семь неделек, но оно того не стоило. И на днюху его я теперь точно не пойду. Он знал что будет плохо, но не знал что так скоро. Как и я, тоже.
Ты ждёшь ответа, больше надежд нету.
Тебе кажется ты видишь меня, но это всего лишь иллюзия сна. Ты смотришь мне в глаза, а я смотрю вперед. Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
Эта драка без права на отдых. Лишний день. Днем больше - днем меньше. Ночь - окурок с оплавленным фильтром, брошенный тем, кто хочет умереть молодым...
Уже поздно, все спят, и тебе пора спать, завтра в восемь утра начнется игра, завтра солнце встанет в восемь утра. Крепкий утренний чай, крепкий утренний лед. Два из правил игры, а нарушишь - пропал, завтра утром ты будешь жалеть, что не спал. Но сейчас деревья стучат ветвями в стекла, ты можешь лечь и уснуть, и убить эту ночь. Деревья, как звери, царапают темные стекла, пока еще не поздно лечь и уснуть в эту ночь. Ни звонков, ни шагов, ни звона ключей, еле слышно часы у кровати стучат, в этом доме все давно уже спят. Только капля за каплей из крана вода, только капля за каплей из времени дни, ты пойдешь рубить лес, но увидишь лишь пни.

Уши слышат В. Цой
В душе всё дождливое