жить не интересно
А обливаться я таки бросил.

С развитием цифоровой фотографии как-то измельчали фотографы, стали нетребовательно относиться к отбору своих фотографий. Большинство фотографий на сайте foto.academ.org сделаны по принципу "ах, красиво, надо снать". Не чувствуется работа фотографа по отбору сюжета, по постановке композиции...

Нет, плохо читается компьютерная литература. Душа зажимается. Не моё это, не моё. "Лучше плохо делать своё, чем хорошо - не своё"

Никак не могу определиться, идти ли мне преподавателем на семинары по РЭЛ. Пробовал подготовиться. Уже почти всё позабыл. Причем, не то чтобы позабыл, а просто знание стало какое-то неживое. Сижу и думаю, что я буду говорить. Не придумываются вопросы. Знание не чувствуется как целое, курс не лежит передо мной в уме весь целиком. То и дело вспыхивают воспоминания как бы надо было сказать, что спросить, но они отрывочны, не увязаны в целую картину. Не могу я с таким выйти к студентам. Они ничего не поймут.

надо что-то делать... Надо что-то делать... Нельзя так сидеть сложа руки. Нельзя так валяться на кровати... Надо что-то делать...

на lazarev.ru много комментариев.

не могу понять, что со мной. Нет движения. Какой-то ступор. Это продолжается уже год. Сейсчас особо сильно. Вроде, всё хорошо. Вроде жив и здоров. Только не могу ничего делать. Просто валяюсь на кровати. Не могу ничего начать. Не могу помогать по дому, хотя дел завались. Не могу смостреть фильмы. Не могу развлекаться - всё надоело. Пойти к старым друзьям - не могу. "Не хочу" какое-то. Лежать на кровати тоже надоело. Муторно. Но ничего делать больше не хочу. Ощущаю себя зажатым со всех сторон. И где-то в глубине чувствую страх. Он будто залез в самую глубь меня и не дает развиваться. Страх - после того как я "предал" себя, после того как я решил жить так как я хочу и с некоторых пор перестал так делать. И мучила совесть, что я мог, но не сделал, не продолжил жить как я хочу, отступился. Очень мучительное ощущение предательства - всего самого дорогого что у меня было. Ведь я не смог защитить свои вещи, я бы смог уберечь их, если бы действовал без оглядки, без предательства принципа "жить так как я хочу". Я мог, но просто в определённый момент испугался, отвернул, не решился, поддался страху. Вот и всё. Сказка закончилась. Я жил всего два месяца, затем ещё четыре в попытках преодолеть страх, а после всего понял, что должен навсегда уйти из дому и не оставлять дома после себя своих личных вещей. Я мог бы увезти их с собой, но я не решился начать. Я мог бы уехать, но мне мешали родилели: я должен был бы уехать так, чтобы никто не смог мне сказать ни слова вдогонку. Но я не смог. Я не решился. Кто-то внутри меня сказал: "нет. Я не смогу". И после этого я ещё целыйц год мучился, пытался уехать, на всегда, несколько раз уезжал, но вещи не пускали. В конце концов я собрал их все, отвёз за город и сжёг. Я ощутил чёрную дырку в душе, в области сердца. И после этого я уже не смог уехать. Наступил ступор, нежелание, и безразличие ко всему. Я уже не желал тех переживаний, что были у меня когда я понял, что должен уехать и сжечь все вещи. Я уже не желал ничего. Теперь я дома, и невыносимо чувствовать себя здоровым, полным энергии но будто с обрубленными руками. Я не могу забыть свои вещи, я не могу простить себе той нелепости ситуации, когда я вроде бы сейчас считая, ни ради чего всех их уничтожил. Я будто в кошмарном сне, и хочется проснуться, проснуться от этой нелепой ситуации, с облегчением вернуться к привычному. Я не могу поверить, что больше ничего нет. Там были и диски, и все фотографии, и все мои наработки за последние несколько лет. По сути, вся моя жизнь была там и теперь её нет. Иногда просыпаешься утром и не за чем жить. Больше не за чем жить, больше нет ничего, что бы осталось в мире и меня бы тянуло, пробуждало к жизни. Хотя я и знаю, что это не так. Но знания не помогают мне сейчас. Я просто не могу простить себе всей чудовищности этой ситуации. Когда вокруг ничего не изменилось, я не добился ничего, только потерял - всё. Теперь всё медленно-медленно восстанавливается, но руки опускаются: не восстановить. И не возродиться в новом качестве. Ведь я не уехал, я должен был уехать навсегда, только после этого жертва с вещами была оправдана. Я и не решился поднять на себя руку. Хотя очень долго я не видел что можно тут делать. Не вижу и сейчас. Будто стена стала между мной и окружающим миром, и очень больно ощущать старые связи, знакомства, когда ты - вот такой, без потенций, когда ты - ничто. А ведь люди помнят меня каким я был, и обращаются ко мне с тем же, старым подходом, а я не могу вернуть им своего отношения. И я стараюсь теперь ни с кем не общаться, чтобы не лицемерить, не лгать им, ведь я уже совсем не тот. То же - не могу ниче6го делать из прежнего: я уже не могу по-прежнему, у меня будто отрезана бОльшая часть меня и я не могу теперь по-старому, с прежней силой делать прежние дела. И опускаются руки.

мне кажется, есть некоторая норма страданий, и человек пока не выработает эту норму, ничего ему больше не поможет. Таблетки сгоняют болезнь с одного органа на другой. Кармические воздействия загоняют болезнь просто вглубь, на неизвестные пока уровни. А страдания как есть так и остаются.

меня выводит из себя беспорядок. Я не могу спокойно смотреть на брошенные как хлам вещи. Я не могу спокойно ходить по улицам и видеть тот беспорядок что везде. Мне трудно жить дома из-за беспорядка, набросанных абы как вещей.

Зачем вообще жить?

Зачем жить, если всё равно помрёшь? Зачем жить, если в жизни только беспросвет? Если за каждым хорошим событием неизбежно идёт её противоположность? Зачем жить, если всё равно приходится платить за всё хорошее, рано или поздно?