Привет мой дневничок,чего-то я тебя забросила,но ты извини,не складываются у меня мысли для тебя,наверное,это потому,что просто болтать я не умею и всё,что могу здесь написать будет казаться бессмысленным для тебя,а значит и для меня
А может мне просто нечего написать,у меня уже давно ничего не происходит "и врядли что-нибудь произойдёт"
Во мне давно живёт один большой страх и он заменил мне все интересы,он занимает все мои мысли и сквозь него мне очень тяжело пробиться к чему-нибудь другому.
Люди кругом,которые живут не так,как я,а вернее они просто живут,куда-то ходят,курят,разговаривают и думают о чём-то,наверняка не о страхе представляются мне какими-то примитивными существами,хотя я их тоже боюсь. Мне кажется,что они даже не догадываются,что можно ощущать вот такой ужас и что этот ужас заложен в каждом человеке и вот каким-то непроизвольным образом его можно из себя вытащить и тогда он превращается в неконтролируемый,который не дозируется по необходимости,а вылазиит,когда ему вздумается. И вот я попалась на эту удочку и теперь каждый день,каждый час,каждую минуту у меня проходят в запихивании этого ужаса обратно, в придумывании его обмануть,а для этого его надо хорошо узнать,изучить,чем собственно я и занимаюсь тоже и вот так проходит моя жизнь уже много,много лет и кто же тут не впадёт в депрессию,если реально понимаешь бессмысленность всей этой возни. Что за цель у меня в жизни получается? Научиться укрощать свой страх? Но для чего мне это умение? А если мне за всю жизнь это не удастся,то что тогда? Говорят,что бессмысленых жизней не бывает и мне совсем не хочется в конце своей жизни доказать,понять обратное
Нельзя, нельзя, нельзя мне так думать,это всё идёт на руку моему страху,это он сейчас победил,что я написала этот пост,я просто расслабилась.У меня ещё всё будет,я научусь ещё заново жить,я тоже смогу просто разговаривать,ходить,созерцать,мечтать,я смогу,я сильная
схема таблеток
[Print]
elpis