И кто-то очень близкий, по рации доложит, как здорово, что все вы здесь, сегодня нажрались

Или женщина на корабле превращает его в судно. Больничное.


Среди многих событый проёбаного лета™ на звание самого имбицил троффи однозначно выдвигается один из заездов туда, где на камнях растут деревья. Начнем с того, что средствами доставки тел были выбраны три синих пятёрки и красная фурия. Нормальные люди садятся в уаз-буханку, ружья и собак не берут, из буханки не выходят. А мы мало того что поехали на псевдо раллийных машинах, разделившись, так еще у нас с собой было. Кроме водки. Завёрнутое в семь полиэтиленовых пакетов и положенное в контейнер, что бы запаха не допустить, конечно. А еще, кроме того, среди нас были они.

План был в том, что б обсудить дела наши скорбные, нам пришлось разделиться. Ибо наличие присутствия самок человека не позволяло добраться до места одним экипажем. И надо было решить квест про волка, козу и капусту. В итоге синий поехал первым, а красный собирал остальных. Я был во втором экипаже.
Первый экипаж должен был заброситься, подготовить место базы, а потом моторка забирала нас с берега уже на место. Гладко было на бумаге.

Бывают такие моменты, когда вовремя сказанное слово производит эффект атомного взрыва. А потом, без контекста момента, звучит уже не так. Пересказывать эти моменты дело неблагодарное. Например, после прохождения с другом м10 в ночь идём небольшой компанией по утреннему Питеру с целью позавтракать. И друг, с большим и непередаваемым пафосом, начинает рассуждать, что хотел бы отведать что-нибудь типично питерское, национальное можно сказать блюдо. После моих слов: "- Поребрик погрызи" - люди легли. А вот в пересказе такой накал идиотизма и не передать.
Тут тож началось похоже. В солидарность с трезвым водителем - по дороге мы не пили, это и было начало катастрофы))) Я был трезвым и злым штурманом)) Потому что на дороге адЪ и израилЪ. Британские ученые установили, что из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60. Среди водителей это число достигает девяноста)))
А еще у нас с собой было. В семи пакетах завёрнуто.

Вот бывают "люди", вроде гомо прямоходящие, а всё равно какие-то пидорасы, русского языка, великого и могучего, не разумеющие. И позволяющие себе говорить слова типа: четверЬг, клизЬма, сосисЬки и так далее. Они еще часто говорят о том, что свобода лучше несвободы наличием свободы, но это опционально. И вот, дорога, направление. Между случайным образом асфальтированными участками. Мы только что удачно обошли начальника колонны на кадилаке, крашенную блондинку кстати, которая пёрлась не быстрее 30 километров в час. А разъёбаный грейдер с огромным количеством слепых поворотов не позволял её обогнать. При этом чуть не въебались, по моей вине, в чуть ли не единственную встречную машину за 20 километров. Я, уткнувшись в навигатор, выискивал где же мы можем наконец обогнать доставший уже кадилак. И, судя по карте, я это место нашел. Не глядя на дорогу, начал указывать, мол давай, сейчас будет прямая. Если бы меня послушал руль - были бы шансы принять ислам))) В общем, после этого, раздаётся в черненькой коробочке вопрос:
-Ну и где вы?
На что, я ни мало не задумываясь выдаю:
кУликово проехали. Двигаемся к Тикуриле.
Мы чуть не въеблись второй раз. Это было к месту и к времени.
Впрочем, в России законы физики не действуют, только слепая удача.
Вот на этом она нас и покинула. С сообщения из коробочки, что там уже утопили носовой огонь. Произошло это на ходу, на глубине, с вопросом: А что он блть не плавает?

И началось.


Прибыли мы на место, откуда нас должен был забрать эсминец Невменяемый сильно за полночь. Выгрузили вещи на берег, открыли пиво и пироги. В ожидании прибытия бронетёмкина поносца. А еще у нас с собой было. В семи пакетах завёрнутое. Бронетёмкин, однако, запаздывал. Впрочем, после долбанутой дороги было похрен. Я знаю, что многих людей у нас воспитали дятлы. И популяция их огромна. Дятлы даже оспаривают рынок приноса младенцев у аистов. Но, дятел птица не большая. Младенцев носить ему трудно. Иногда они их роняют, вот тех, кого они роняют - находят в капусте. Я точно знал, что мы ожидаем именно такого человека))

Вокруг красота, ночь тёмная, тихо. Есть мясо и пиво. Прекрасная природа, так и хочется, на каком нибудь камне, написать о том, что тут был Вова из Москвы, благо русский язык ёмкий и лаконичный и об этом можно поведать одним словом. В городе своими глупостями голова полна, так еще и от других чушь выслушивать приходится. А тут тихо, спокойно, хорошо, где-то блуждает по шхерам одинокий эсминец Невменяемый, в наших поисках)) Между тем никуда уже совсем не хочется. На смену вопросам: что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: нахуя? Тут и так всё есть)))

Однако, коробочка таки ожила и стала требовать устройства маяка на берегу. Я уже было хотел подавать, в дополнение к световым еще и звуковые сигналы. Однако, обнаружил, что рог свой охотничий, для приманивания самки электрички, я забыл дома. И это было первое, что мы обнаружили, что было забыто.
Звук мотора неумолимо, как брошенный лом, приближался.

По приходу к нам транспортного средства выяснилось, что в лагере нас ждут невменяемые тела. И что был утоплен не только носовой огонь лодки, но еще умудрились ВЫЛИТЬ литр водки. За что немедленно и выпили, вскрыв привезённый в эсминце еще один. Погрузились. Выпили еще. Были обрадованы известием о том, что мотор "что-то сука пиздит и может скончаться. внезапно". Пора было брать коня за рога, по этому поводу начислили по третьей. Я подозреваю, что отдельные болотные сейчас скажут, мол не дело пьянствовать на воде, тем более на Ладоге. На что мы им неприклонно заявим, что водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе. И не смотря на глухую ночь, темень как в жопе негра и подводные камни - пили мы чисто для борьбы с климатом. Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
За блужданием по азимутам, два лаптя левее Альголя, незаметно распили на троих поллитра и вышли на базу. А еще у нас с собой было. В семи пакетах завёрнуто. Но всё равно чувствовалось.
Начали выгружаться. И понеслось.
Сначала долго искали запасы маринованого мяса. Уже думали идти назад, к машине)) Мясо нашлось. Но было разменяно на то, что я, аккуратно поставив пакет с соками и водкой, отпустив лямки, услышал "БЗДЫНЬ!". Камушек попал на точку напряжения в бутылке. Пиздец. Пол литра водки. Грамм сто только успел спасти.
На меня вытаращились как заяц на фары ночью.
Впрочем, мы не расстроились. У нас должно было быть еще. Когда это еще потребовали у человека, который должен был взять - выяснилось, что он - не взял. Подумав что литраж и без него учитан.

Пичаль. Ночь. На камнях растут деревья. Костёр. Шашлык. Водки нет. Мотор пиздит. До жилья - ДАЛЕКО)))


Всё. Можно впадать в отчаяние. Правда, у меня был виски. И в общей сложности литров 20 пива. Но на шестерых человек этого было явно не достаточно. Я вот размышлял тогда, что будет, если из России исчезнет водка? Этож апокалипсец и армагедец будет. Впрочем, ядерные физики меня успокоили, рассказав про закон сохранения вещества, что если мол исчезнет, то где-то и появится. И мол там-то и будет Россия.
И вообще, познавать Смысл Жизни лучше всего получается в разговорах за накрытым столом.
Но у нас пиздел мотор. Так что было решено выживать в нечеловеческих условиях, включив режим жестокой экономии. Так что покалякав о делах наших скорбных отправились спать в пошлой трезвости.
Да, к тому же, на утро у нас было. В семи полиэтиленовых пакетах. Хоть и в паре сотен метров от лагеря - всё равно чувствовалось.


Кроме удручающе малого, по факту, количества алкаголя, наша культурная программа заключалась в том, что бы ловить рыбу и накормить, и напоить зверя. Это очень гуманно. А еще у нас было. Я раков хотел попробовать половить, по этому с собой, в семи полиэтиленовых пакетах у нас было килограмма четыре зелёной и пахучей тухлой курицы. Вот и отправились ставить рачницы. Хоть брождение по мелководью с фонарём ночью и не принесло плоды, я не терял надежду всё же поймать раков)) Запах был такой, что если б я стал раком - истёк бы слюной. Но раками мы не были. И это была ошибка. Ибо за неделю мясо стухло так, что даже крепкие желудки, способные переварить подшипник и осилить путь до станции Петушки - грозились эвакуироваться за борт. Мат и рвотные позывы стояли на всю акваторию))
Закинули всё же рачницы и отправились завтракать. Шашлык из вырезки, оливки, сыры, свежие овощи - всё это тлен без водки)) Природные красоты кругом - а лишний раз стопку не нальёшь))

Алкаголь выдавался по мере заслуг перед Отечеством))

Однозначно - самое прекрасное в природе - это отсутствие человека. Человек скотина такая может изгадить даже самые удалённые уголки. И пиздить тех, кто оставляет за собой срач - надо неиллюзорно. Живут бля как свиньи в берлоге. Не смотря на то, что место было достаточно удалено, следы пребывания человеков пришлось ликвидировать. Дабы спокойно наслаждаться единением с природой. Особенно когда водки нет. Так что после уборки и второго завтрака ничего не оставалось как наебашить луков и отправиться на рыбалку.



На акваторию, после диверсионной операции по установке ловушек для раков я не хотел. Ибо экипаж, без водки, впадал в отчаяние. Я вообще подозреваю, что среди нас был карлосон, который мечатал трахнуть акулу, что бы она родила ему подводную лодку. Или хотя бы наше плавсредство ходило на большой глубине гордой походкой, как субмарина. Трезвые долбоящеры чуть не перевернули нас пару раз. Так что я просто прошел метров 10 от палатки, к внутреннему озеру на острове. Оно обещало добычу))



Однако, поклёвки были вялые. А природа вокруг... И водки нет.







Будем считать, что я склеил панораму))))

Неуклонно приближалось время обеда. С голоду на природе и так умереть сложно. А у нас с собой было. Не только то, на что я собрался ловить раков)) У нас с собой было рассчитанное на водку продовольствие, которое надо было уничтожать. А еще у нас был с собой баласт. Который объявлял себя туристами и ждал пиздюлей)) Бесполезные члены первобытного общества, которым нужен был комфорт сверх положенного. Вот кто более привередлив, мужчина или женщина? Конечно женщина. Женщина перед сексом хочет принять ванну, а мужику достаточно принять стакан. А вот водки у нас...


Скажите, вот нет водки, кругом природа обалденная, так ведь нет, вместо того, что бы матерно выражать восхищение ею, - читают Шопенгауэра. Куда катится этот мир?
Более того, в процессе приготовления обеда мною была высказана идея нагнетения накала идиотизма. Что если, перед едой, на тарелки надевать пакеты, то мыть их после еды не обязательно. Достаточно выбросить пакет. И что же вы думаете? На ура восприняли. Совершенно бесполезные, в разрезе мировой революции, животные. Как коалы.

Кругом, кстати, было огромное количество ягод. И немного грибов. Сидишь себе на камушке у костра, протягиваешь руку в сторону - полна горсть брусники. Или черники. Смотря куда протянешь. Вот после обеда и решили пройтись.











Я еще собирался живность какую присмотреть. Однако, кроме куницы ничего не увидел. Почти.
Меня поражает способность бесполезных членов общества выдавать ультразвук. На всякую херню. Адовый крик про змею будет преследовать меня в кошмарах. Обосрались помойму все рядом. Я с вытаращенными глазами и скрамасаксом в правой руке оказался рядом. Думая, что найдена легендарная ладожская анаконда, по меньшей мере. И ща я её порублю на жарёху. Хрен там. Тридцати сантиметровая гадючка. Пичально, крупней змей я так там и не встретил, а, если честно, очень рассчитывал гадюки копченой сделать. В этой же мелочи жрать нечего. Хоть много их по острову было. Убивать никого не стал. Убил - съел, хули.

Заебашеный лук, после первой встречи с гадюками))


В общем, собирать ягоды это конечно хорошо, но мы приехали не за этим. Обсудить дела наши скорбные, да рыбу половить. Которая, однако, не хотела нормально клевать. И раки не хотели. Да и вообще погода постоянно менялась. Это не мешала моим друзьям-имбицилам, правда, ловить щук при помощи спининга на деревьях. Однако, данный момент я упущу. Меня читать могут женщины и дети.
Однако, хочу отметить, что мною был встречен ротан Мардарий! Он подло издевался над нами, огромный, килограмма на четыре линь был наречен так. Ходил под самой поверхностью и совершенно не обращал на нас внимания. Мы его и прикармливали. И наживку прям под нос подводили. Я пытался сетку подвести. Там даже притащили камень, килограмм на 90, что бы этим камнем Марадария охуячить до изумления. Но камень мы у товарища отняли. Глубина метра четыре, практически отвесна, где мы его с камнем и Мардарием там искать будем?))) Вот если бы не холодная вода, да скользкие камни - сам бы прыгнул)) В итоге, тот кто хотел хуйнуть камнем - кинул ему в голову пол батона. После чего Мардарий сказал нам, что мы - дебилы - и ушел в глубину. На нижеприведённом фото есть Мардарий, но получился он крайне херово, глазами было видно прекрасно, а вот на фото - только гении фотошопа разглядеть смогут.



Мардарий обиделся, кто бы не обиделся, если бы ему в голову батоном бы прилетело.
И на этом я хочу прервать повествование до следующей серии. И просто выложу светописи природы.
Рассказ о том, как мы ночью поймали русалку, а на утро, протрезвев, поняли что это был сом и нам было очень стыдно - оставлю на потом. Как описание подводной охоты на утку-нырка с веслом, историю конунга Олафа Моржового Хера и как я не поймал 21 килограммовую щуку.