бывает-же такое
Этo былo в Тoльятти летoм 1998 гoда. Гoрoд, как известнo,
нахoдится на берегу Жигулевскoгo мoря, а пoтoму влажнoсть
вoздуха высoкая, и бурные ливневые дoжди не редкoсть.
Как-тo раз пoсле такoгo дoждичка пo Мoскoвскoму прoспекту
текла речечка глубинoй сантиметрoв 60. А мы как раз вoзвра-
щались с рабoты. Ехали мы на "Ниве". В oбщем, встали. За
нами едет мужичoк на "мерсе-300". Причем мы уже стoим, а oн
все едет, чтo удивительнo. Там, где пехoта не прoйдет...
Нo, как oказалoсь, в мерсе двoйные уплoтнители, и ему эти
сантиметры дo фени. Так бы oн и выбрался, если б навстречу
не прoбиралась другая "Нива". Она-тo и oкатила "Мерс" с
гoлoвoй. Виднo, немнoгo влаги пoпалo в вoзушный фильтр, и
мoтoр сам oтключается. СТОП.
Мужик сидит в "Мерсе", пoнимает, чтo надo прoсушить
фильтр. Открывать двери сoвсем не хoчется - вoда пoд oкнами.
Он снимает oбувь, закатывает брюки и вылезает в oкнo. Освo-
бoдившись oт хoзяина, "Мерс" oблегчается, всплывает (!) и
пoлегoньку oтчаливает. Мужик oстается пoсреди стoметрoвoй
лужи с фильтрoм в руках.
Пoнимая, чтo надo чтo-тo делать, мужик брoсается вслед.
Лoвит "Мерс", и дальше начинается картина Репина "Бурлаки
на Вoлге". Отбуксирoвав "Мерс" на тo местo, где кoлеса
дoстают днo, oн вставляет высoхший фильтр, завoдится и уезжает.
МУАХАхХАхАхАХахАХАХаха чо-та преть меня не по деццки Бурый а у тебя как дела с кулинарией?
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный …
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
нихуя корка ) почти мадагаскар
Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
кстати интересная тема
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто. Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.
легалайз
То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там хуй засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.
Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.
А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Бля... Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. "О наркотизации льгот".
Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).
Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу "Угадай сорт". Ведущий и два участника.
Ведущий: - А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: - Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: - А я с одного!
1й: - Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
- Это бля химка галимая.
Ведущий: Нихуя! Это абхазия бля!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бля.
Ведуший: - Ты не пизди, торчок, щя супер игра будет.
А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я запизделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать охуенной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.
А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые блять на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бля!
- Петровна, дед-то мой вчерась... ГЫГЫ. Укурился блять до галюников, в калоши себе насцал.
- Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.
Вот так-то. Здорово я придумал?
Голосуйте за меня на следующих выборах и будет вам щястье! %))
БЛЯАААААААААРЖУНИМАГУ
Не гони Му му
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...
и чего там такого в последней вакансии??
а ты внимательно читал? АТЬ БАЛИН!!! ща проверил... поправили уже
там в последней вакансии была приписка к строке:
Личные качества: Коммуникабельность, ответственность. (быть ебанутым)
Смешно.. гы.
А я тут хтмльку верстаю - соответственно, чтобы сохранить шаблон, переделываю из старой. В процессе работы читаю на экране такой шедевр:
"Активное участие в работе конференции приняли Пойманова Зоя Ивановна и Возжаева Елена Игоревна - руководиители отдела молодежной политики Департамента по государственной молодежной политике, воспитанию и социальной защите детей Министерства образования и науки РФ.
Их юный возраст не мешает ребятам быть настоящими лидерами, организаторами досуга в летний период своих младших товарищей."
Вам конечно не так смешно будет, вы этих тётей не видели...
Снова воффка, но Бурый как-то интересовался темой чего-нить на всю стену распечатать http://homokaasu.org/rasterbator/
Позволяет любую фотку размером до 1 мега распечатать величиной во всю стену..
— Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х…й Наполеона и дать п…зды товарищу Ленину — чувство собственного
достоинства побеждает жалкую критику
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
— Наташа, скушай кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
Шведский язык
МУДЕ ВИСНЕТ — показ мод. Виснет, естественно, как же ему не виснуть от такого зрелища?!
ЙОББАР (JOBBAR) — работать. Очень емкое определение рабочего процесса, явно указывающее на родство языка шведского с русским языком.
KAКA — пирожное. Слово, также намекающее на родство языков и говорящее не в пользу шведских кондитеров.
МОНДА (MANDAG) — понедельник. А что — тяжелый день!
СВАЛКА (SVALKA) — прохлада. Говорит о северном шведском климате, а также о том, что соотечественники Карлссона не очень довольны суровой скандинавской погодой.
МИНЬЕТТА (MIN HJARTA) — мое сердце. Ну тут тем более все ясно: приверженность к
оральному сексу также легко объяснима — необходимо же отогревать любимые органы в суровые шведские зимы. Впрочем, очевидцы утверждают, что зимы в Швеции намного
мягче и гуманнее наших.
ХУЭВА ПЕЙВА — добрый день (на слэнге — ХУЯВА ПИЯВА). Своеобразный юмор финнов и
своеобразный взгляд на жизнь. Каким можетбыть день после такого приветствия?
ТУХЛАЯ ПОЙКА — блудный сын. Не любят добропорядочные финны блудных детей! А кто их
любит? Потусовался непонятно где и приперся под родительское крыло. Упал на колени, посту
чал лысиной об паркет — добро пожаловать к родным пенатам, поближе к маминой груди, то есть к холодильнику. В общем, пойка и вправду тухлая!
ЁЛОПУККИ — Дед Мороз. Знакомое слово, вы
уже его знаете. Вполне уместно к празднованию
Нового года. А что — надеть красный колпак и,
сверкая красным носом, ввалиться в квартиру
к друзьям, называя себя замысловатым словом.
Дети точно будут довольны!
СУКЛА (SUKLAA) — шоколад. Слово вполне
нейтральное, но смачное. Как шоколад!
ЛОХИ (LOHI) — лосось. Настоящий цинизм!
Если бедная красная рыба попала на ваш но-
вогодний стол, как еще ее называть? Была бы
осторожнее — избежала бы столь обидного
определения.
А в доль дороги мертвые с косами стоять... и тишина...
Привет всем! Хреново, что не получилось собраться на выходных, надо попробовать еще раз, но более успешно
А я сижу к госам готовлюсь 22-го первый этап
Скучно у вас... И ваще все ваши Тойоты ГоВнО, особливо которые с теливизирами!
Добрый Цитрус