07-06-2005 13:36 antoha911 » Давайте ужо заканчивайте
со своими сессиями и дипломами..... поиграть не с кем.... 
Комментарии:
YnbIPb
09-06-2005 13:48
Клуб • Профиль
Злобный Вурдалак
бывает-же такое 
Этo былo в Тoльятти летoм 1998 гoда. Гoрoд, как известнo,
нахoдится на берегу Жигулевскoгo мoря, а пoтoму влажнoсть
вoздуха высoкая, и бурные ливневые дoжди не редкoсть.
Как-тo раз пoсле такoгo дoждичка пo Мoскoвскoму прoспекту
текла речечка глубинoй сантиметрoв 60. А мы как раз вoзвра-
щались с рабoты. Ехали мы на "Ниве". В oбщем, встали. За
нами едет мужичoк на "мерсе-300". Причем мы уже стoим, а oн
все едет, чтo удивительнo. Там, где пехoта не прoйдет...
Нo, как oказалoсь, в мерсе двoйные уплoтнители, и ему эти
сантиметры дo фени. Так бы oн и выбрался, если б навстречу
не прoбиралась другая "Нива". Она-тo и oкатила "Мерс" с
гoлoвoй. Виднo, немнoгo влаги пoпалo в вoзушный фильтр, и
мoтoр сам oтключается. СТОП.
Мужик сидит в "Мерсе", пoнимает, чтo надo прoсушить
фильтр. Открывать двери сoвсем не хoчется - вoда пoд oкнами.
Он снимает oбувь, закатывает брюки и вылезает в oкнo. Освo-
бoдившись oт хoзяина, "Мерс" oблегчается, всплывает (!) и
пoлегoньку oтчаливает. Мужик oстается пoсреди стoметрoвoй
лужи с фильтрoм в руках.
Пoнимая, чтo надo чтo-тo делать, мужик брoсается вслед.
Лoвит "Мерс", и дальше начинается картина Репина "Бурлаки
на Вoлге". Отбуксирoвав "Мерс" на тo местo, где кoлеса
дoстают днo, oн вставляет высoхший фильтр, завoдится и уезжает.
Этo былo в Тoльятти летoм 1998 гoда. Гoрoд, как известнo,
нахoдится на берегу Жигулевскoгo мoря, а пoтoму влажнoсть
вoздуха высoкая, и бурные ливневые дoжди не редкoсть.
Как-тo раз пoсле такoгo дoждичка пo Мoскoвскoму прoспекту
текла речечка глубинoй сантиметрoв 60. А мы как раз вoзвра-
щались с рабoты. Ехали мы на "Ниве". В oбщем, встали. За
нами едет мужичoк на "мерсе-300". Причем мы уже стoим, а oн
все едет, чтo удивительнo. Там, где пехoта не прoйдет...
Нo, как oказалoсь, в мерсе двoйные уплoтнители, и ему эти
сантиметры дo фени. Так бы oн и выбрался, если б навстречу
не прoбиралась другая "Нива". Она-тo и oкатила "Мерс" с
гoлoвoй. Виднo, немнoгo влаги пoпалo в вoзушный фильтр, и
мoтoр сам oтключается. СТОП.
Мужик сидит в "Мерсе", пoнимает, чтo надo прoсушить
фильтр. Открывать двери сoвсем не хoчется - вoда пoд oкнами.
Он снимает oбувь, закатывает брюки и вылезает в oкнo. Освo-
бoдившись oт хoзяина, "Мерс" oблегчается, всплывает (!) и
пoлегoньку oтчаливает. Мужик oстается пoсреди стoметрoвoй
лужи с фильтрoм в руках.
Пoнимая, чтo надo чтo-тo делать, мужик брoсается вслед.
Лoвит "Мерс", и дальше начинается картина Репина "Бурлаки
на Вoлге". Отбуксирoвав "Мерс" на тo местo, где кoлеса
дoстают днo, oн вставляет высoхший фильтр, завoдится и уезжает.
Злобный Вурдалак
МУАХАхХАхАхАХахАХАХаха чо-та преть меня не по деццки Бурый а у тебя как дела с кулинарией?
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный …
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
Бурый а у тебя как дела с кулинарией? Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный …
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
Злобный Вурдалак
нихуя корка ) почти мадагаскар
Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
) почти мадагаскар Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Злобный Вурдалак
кстати интересная тема
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто. Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто. Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.
убийца вампиров
ПЕРВЫЙ, НАХ!!!
Сообщаю, что Бурый теперь тоже магистр с отличной оценкой.
)))
Сообщаю, что Бурый теперь тоже магистр с отличной оценкой.
)))Автопель
Пиши есчо.
убийца вампиров
А меня с отпуском обломали 
(( До октября-ноября (((((((
(( До октября-ноября (((((((Злобный Вурдалак
легалайз
То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там хуй засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.
Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.
А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Бля... Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. "О наркотизации льгот".
Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).
Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу "Угадай сорт". Ведущий и два участника.
Ведущий: - А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: - Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: - А я с одного!
1й: - Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
- Это бля химка галимая.
Ведущий: Нихуя! Это абхазия бля!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бля.
Ведуший: - Ты не пизди, торчок, щя супер игра будет.
А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я запизделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать охуенной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.
А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые блять на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бля!
- Петровна, дед-то мой вчерась... ГЫГЫ. Укурился блять до галюников, в калоши себе насцал.
- Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.
Вот так-то. Здорово я придумал?
Голосуйте за меня на следующих выборах и будет вам щястье! %))
То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там хуй засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.
Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.
А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Бля... Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. "О наркотизации льгот".
Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).
Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу "Угадай сорт". Ведущий и два участника.
Ведущий: - А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: - Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: - А я с одного!
1й: - Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
- Это бля химка галимая.
Ведущий: Нихуя! Это абхазия бля!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бля.
Ведуший: - Ты не пизди, торчок, щя супер игра будет.
А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я запизделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать охуенной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.
А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые блять на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бля!
- Петровна, дед-то мой вчерась... ГЫГЫ. Укурился блять до галюников, в калоши себе насцал.
- Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.
Вот так-то. Здорово я придумал?
Голосуйте за меня на следующих выборах и будет вам щястье! %))
Злобный Вурдалак
бля давно опять не был на воффке пробивает....
ЖЖ ресторан
Меню "Ща почетайу":
1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar")
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
пробивает....ЖЖ ресторан
Меню "Ща почетайу":
1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar"
)66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
Злобный Вурдалак
БЛЯАААААААААРЖУНИМАГУ
Не гони Му му
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Не гони Му му
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Злобный Вурдалак
читайте внимательно последнюю вакансию!!
http://www.pi-ngp.ru/new/about/vac/vacant.php
http://www.pi-ngp.ru/new/about/vac/vacant.php
Автопель
и чего там такого в последней вакансии??
Злобный Вурдалак
и чего там такого в последней вакансии??
а ты внимательно читал? АТЬ БАЛИН!!! ща проверил... поправили уже
там в последней вакансии была приписка к строке:
Личные качества: Коммуникабельность, ответственность. (быть ебанутым)
а ты внимательно читал?
АТЬ БАЛИН!!! ща проверил... поправили уже там в последней вакансии была приписка к строке:
Личные качества: Коммуникабельность, ответственность. (быть ебанутым)
Автопель
Смешно.. гы.
А я тут хтмльку верстаю - соответственно, чтобы сохранить шаблон, переделываю из старой. В процессе работы читаю на экране такой шедевр:
"Активное участие в работе конференции приняли Пойманова Зоя Ивановна и Возжаева Елена Игоревна - руководиители отдела молодежной политики Департамента по государственной молодежной политике, воспитанию и социальной защите детей Министерства образования и науки РФ.
Их юный возраст не мешает ребятам быть настоящими лидерами, организаторами досуга в летний период своих младших товарищей."
Вам конечно не так смешно будет, вы этих тётей не видели...
А я тут хтмльку верстаю - соответственно, чтобы сохранить шаблон, переделываю из старой. В процессе работы читаю на экране такой шедевр:
"Активное участие в работе конференции приняли Пойманова Зоя Ивановна и Возжаева Елена Игоревна - руководиители отдела молодежной политики Департамента по государственной молодежной политике, воспитанию и социальной защите детей Министерства образования и науки РФ.
Их юный возраст не мешает ребятам быть настоящими лидерами, организаторами досуга в летний период своих младших товарищей."
Вам конечно не так смешно будет, вы этих тётей не видели...
Злобный Вурдалак
Снова воффка, но Бурый как-то интересовался темой чего-нить на всю стену распечатать
http://homokaasu.org/rasterbator/
Позволяет любую фотку размером до 1 мега распечатать величиной во всю стену..
http://homokaasu.org/rasterbator/
Позволяет любую фотку размером до 1 мега распечатать величиной во всю стену..
убийца вампиров
Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Хуй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю!
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Хуй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю!
Злобный Вурдалак
http://www.firebox.com/index.html?d...roduct&pid=1044
РЖУНИМАГУ смотреть обязательно с картинками их не много... НО ОНИ СТОЯТ ЭТОГО!!!!
РЖУНИМАГУ
смотреть обязательно с картинками их не много... НО ОНИ СТОЯТ ЭТОГО!!!!убийца вампиров
— Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х…й Наполеона и дать п…зды товарищу Ленину — чувство собственного
достоинства побеждает жалкую критику
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
— Наташа, скушай кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
Шведский язык
МУДЕ ВИСНЕТ — показ мод. Виснет, естественно, как же ему не виснуть от такого зрелища?!
ЙОББАР (JOBBAR) — работать. Очень емкое определение рабочего процесса, явно указывающее на родство языка шведского с русским языком.
KAКA — пирожное. Слово, также намекающее на родство языков и говорящее не в пользу шведских кондитеров.
МОНДА (MANDAG) — понедельник. А что — тяжелый день!
СВАЛКА (SVALKA) — прохлада. Говорит о северном шведском климате, а также о том, что соотечественники Карлссона не очень довольны суровой скандинавской погодой.
МИНЬЕТТА (MIN HJARTA) — мое сердце. Ну тут тем более все ясно: приверженность к
оральному сексу также легко объяснима — необходимо же отогревать любимые органы в суровые шведские зимы. Впрочем, очевидцы утверждают, что зимы в Швеции намного
мягче и гуманнее наших.
ХУЭВА ПЕЙВА — добрый день (на слэнге — ХУЯВА ПИЯВА). Своеобразный юмор финнов и
своеобразный взгляд на жизнь. Каким можетбыть день после такого приветствия?
ТУХЛАЯ ПОЙКА — блудный сын. Не любят добропорядочные финны блудных детей! А кто их
любит? Потусовался непонятно где и приперся под родительское крыло. Упал на колени, посту
чал лысиной об паркет — добро пожаловать к родным пенатам, поближе к маминой груди, то есть к холодильнику. В общем, пойка и вправду тухлая!
ЁЛОПУККИ — Дед Мороз. Знакомое слово, вы
уже его знаете. Вполне уместно к празднованию
Нового года. А что — надеть красный колпак и,
сверкая красным носом, ввалиться в квартиру
к друзьям, называя себя замысловатым словом.
Дети точно будут довольны!
СУКЛА (SUKLAA) — шоколад. Слово вполне
нейтральное, но смачное. Как шоколад!
ЛОХИ (LOHI) — лосось. Настоящий цинизм!
Если бедная красная рыба попала на ваш но-
вогодний стол, как еще ее называть? Была бы
осторожнее — избежала бы столь обидного
определения.
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х…й Наполеона и дать п…зды товарищу Ленину — чувство собственного
достоинства побеждает жалкую критику
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
— Наташа, скушай кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
Шведский язык
МУДЕ ВИСНЕТ — показ мод. Виснет, естественно, как же ему не виснуть от такого зрелища?!
ЙОББАР (JOBBAR) — работать. Очень емкое определение рабочего процесса, явно указывающее на родство языка шведского с русским языком.
KAКA — пирожное. Слово, также намекающее на родство языков и говорящее не в пользу шведских кондитеров.
МОНДА (MANDAG) — понедельник. А что — тяжелый день!
СВАЛКА (SVALKA) — прохлада. Говорит о северном шведском климате, а также о том, что соотечественники Карлссона не очень довольны суровой скандинавской погодой.
МИНЬЕТТА (MIN HJARTA) — мое сердце. Ну тут тем более все ясно: приверженность к
оральному сексу также легко объяснима — необходимо же отогревать любимые органы в суровые шведские зимы. Впрочем, очевидцы утверждают, что зимы в Швеции намного
мягче и гуманнее наших.
ХУЭВА ПЕЙВА — добрый день (на слэнге — ХУЯВА ПИЯВА). Своеобразный юмор финнов и
своеобразный взгляд на жизнь. Каким можетбыть день после такого приветствия?
ТУХЛАЯ ПОЙКА — блудный сын. Не любят добропорядочные финны блудных детей! А кто их
любит? Потусовался непонятно где и приперся под родительское крыло. Упал на колени, посту
чал лысиной об паркет — добро пожаловать к родным пенатам, поближе к маминой груди, то есть к холодильнику. В общем, пойка и вправду тухлая!
ЁЛОПУККИ — Дед Мороз. Знакомое слово, вы
уже его знаете. Вполне уместно к празднованию
Нового года. А что — надеть красный колпак и,
сверкая красным носом, ввалиться в квартиру
к друзьям, называя себя замысловатым словом.
Дети точно будут довольны!
СУКЛА (SUKLAA) — шоколад. Слово вполне
нейтральное, но смачное. Как шоколад!
ЛОХИ (LOHI) — лосось. Настоящий цинизм!
Если бедная красная рыба попала на ваш но-
вогодний стол, как еще ее называть? Была бы
осторожнее — избежала бы столь обидного
определения.
20-06-2005 21:59
А в доль дороги мертвые с косами стоять... и тишина...
Привет всем! Хреново, что не получилось собраться на выходных, надо попробовать еще раз, но более успешно
А я сижу к госам готовлюсь 22-го первый этап
Скучно у вас... И ваще все ваши Тойоты ГоВнО, особливо которые с теливизирами!
Добрый Цитрус
Привет всем! Хреново, что не получилось собраться на выходных, надо попробовать еще раз, но более успешно
А я сижу к госам готовлюсь 22-го первый этап
Скучно у вас... И ваще все ваши Тойоты ГоВнО, особливо которые с теливизирами!
Добрый Цитрус
Злобный Вурдалак
гг не так подписалсо
добрый цитрус надо было подписаться:
Доброе Говнючило
взял съебсо.... а Бурому за дезу надо эммм....... ин зе попен бетрахен))
добрый цитрус
надо было подписаться:Доброе Говнючило
взял съебсо.... а Бурому за дезу надо эммм....... ин зе попен бетрахен
))