привет, малыш. Не хотел писать, не хотел причинять боль ни себе, ни тебе. Но сегодня - год со дня нашего "знакомства," с чем тебя и поздравляю, незнаю зачем.

Знаешь, мне не хватает твоих глаз, улыбки скобочкой, твоего запаха, и вечерних чаепитий. Не хватает твоих игр с Тимой, и наших разговоров вечерами, и ночами. Не хватает чуханья перед сном, мягкой шершавости твоих пяток, и вкуса твоих пальцев, и смущения от прыщиков, и воплей "блядь, какая я толстая..," и обезьянки Чичи, которой мы делились вновь и вновь - она мне уже как дочка.

Не хватает твоих движений бровями, закатывания глаз, твоих очаровательных заебов, которые, признаюсь, иногда доводили до белого каления, и твоих безумных оргазмов, в которых я был виноват, и от которых я сам взрывался внутри. И нашей никому ненужной тайны, и моих надежд, что смогу растопить твою боязнь окружающего мира и меня, мне тоже не хватает...и никому ненужных приветов родителям, и злости на тебя, и твоей на меня, и планов о дочке-Вареньке, и свадебном платье, и твоих страхов, и сомнений, и дверной ручки, которую ты открываешь через рукав, и того как ты двигаешься танцуя, и твоей чудной шеи, и матюгов, и невменяемого поедания мака, и твоих пельменей, и очки на твоем сладком носу...Да мне просто тебя не хватает, и всего что с тобой связано.

Спасибо тебе, что растопила ледыху у меня внутри. Я не хочу никому дарить то что хотел отдать тебе. Но так чертовски приятно, что холод внутри не жжет... Спасибо. Я хотел быть с тобой таким, какой я был, не жалею ни об одном слове или действии. Я просто дурак был, и не видел, насколько тебе была ненужна вся эта канитель. Или по незнанию как, или по нежеланию (потешно было смотреть на мои изгиляния?), или еще почему-то, ты не захотела, или не смогла сказать просто "ты мне не нужен" а выбрала причиной бредятину типа "третий раз, ты был невменяемый когда пьяный" и "мне иногда трудно тебя понимать" и безумно обидное "мне не нужны твои проблемы"

Я немного старше, и чуть опытнее. Я тебе скажу вот чего: не бывает без проблем, не бывает чтобы все гладко, не бывает чтобы всегда понятно. И я тебя видел в разных фасонах (пьяную, очень пьяную, расстроеную, радостную, больную, ебнутую, злую, обиженную, всякую..), и я тебя далеко не всегда понимаю, ни чего ты хочешь, ни чего ты говоришь, и мне иногда было с тобой тяжело сдерживаться, и проблем у тебя много, еще казалось бы, куда к моим то? Да только - есть такая хуйня, что готов взять и проблемы и задвиги, и болячки, и слабости, и страхи, и все трудности с этим связанные - не потому что хочется как полярник-первопроходец ищешь трудности дикие, а потому, что просто считаешь эти все "трудности" шелухой, по сравнению с близостью человека к тебе. Да и ничего хорошего без трудностей не бывает...мда..

Зря я это написал. Просто хотелось высказаться на бумаге. И не посылать. Но как и в прошлый раз, мое обещание самому себе легче дать, чем выполнить..

Я не собираюсь избегать тебя, но вряд ли мы будем видеться вообще. Да и хорошо, потому что не хочу я чувствовать оборванную струну внутри при твоем появлении, не хочу чтобы было больно. Твоя репутация незамарана, про меня и тебя знают очень мало людей, а вместе нас не видел никто. И хоть ты и думаешь обо мне стереотипно, как об остальных мужчинах, хотя я и неоднократно доказывал неправильность этого подхода - я не собираюсь воротить нос от тебя, распространять слухи, и избегать встреч. Может хоть это докажет тебе, что я не типичен (хотя может и к сожалению :)

Я не жду ответа на это последнее, наверное, письмо к любимой женщине. Так что не чувствуй себя обязанной отвечать. Так что - наверное прощай, малышка.

Скажи родителям еще раз спасибо за чудную дочь. ЧуднУю, слегка чумнУю, но чУдную.

ЗЫ: смешно, что ты так никогда и не узнаешь отчего тогда, n-го числа, я отпустил вожжи....