В тот день ему крупно не везло...
Уже утром он понял, что день будет полон всяких мелких неожиданностей и неожиданных мелочей, а также более крупных неприятностей и уж совсем здоровенных проблем, таких здоровых, что по сравнению с ними задница его соседки сверху будет казаться ему практически не заметной. Хотя не заметить ее довольно сложно, потому как соседка его обладает габаритами среднестатистической "Газели". Не так давно был случай удушения в лифте. Грузовом. Рассчитанном на 15-20 человек. Ну что мы все о соседке. Пора вернуться к нашему герою. Ему 25 лет. Он работает в компании по производству вторичных продуктов производства. Должность его определена емким понятием "специалист по производству".

Все началось с того, что он проспал. Будильник опять не сработал. Встав, наш герой воткнул еще одну иголку в узкоглазую куклу Вуду, лежащую на столе. В темном коридоре было ушиблено две ноги - обе левые. Наступил на кошку. При этом сказал "Кошка". Потом долго матерился. Обиженное таким обращением животное решило показать характер и уйти из дома. Не рассчитало, что окна накануне были закрыты. Итог: сотрясение мозга 1 степени у кошки. Итог 2: люди, не ставьте бронепакеты.
За последующие 10 минут было сделано умывание по хитрой утиной методике, описанной в книге профессора Дака Уткина "В мире наших пернатых друзей"; съедено 2 бутерброда и выпита чашка чего-то непонятного, стоящего на столе специально для таких случаев.

Некоторое время ждал лифт, но по тихому шуму и приглушенным высказываниям, типа "Ну, давай же...", "Ты меня хочешь?" и "Презерватив натяни", понял, что лифт явно застрял. И надолго. Монтеров вызывать не стал - пусть сами выбираются. Насчитал 452 ступеньки, ведущие вниз от его квартиры к входу в подъезд. При выходе нарычал на соседского добермана. Бедное животное скуля спряталось в клубме и прикинулось писающим кузнечиком. По дороге на остановку отметил, что в городе что-то многовато целлюлита.
Автобус не отличался хорошей динамикой, зато порадовал резкими маневрами в стороны, отчего из пассажиров получались замысловатые композиции, которые авторам "Камасутры" не снились даже в самых ивращенных снах. В автобусе были оттоптаны 2 туфли и до колен испачканы штаны. Нахамил контролерше, съел свой билет и сломал два поручня. Где-то на середине пути между пассажирами завязался спор, который перерос в легкую потасовку, а затем и в полноценную драку с применением бит, кастетов, цепей, отломанных поручней, оторванных кресел, "розочек", а также стратегически секретных монтировок и коленвалов от "Запорожца". Легкий спор возник о правомерности применения "гороха внутрь". Драка была остановлена совместными усилиями ОМОНА, СОБРа и Профсоюза Автобусных Пассажиров.
На работу долго не пускали. Фотография на пропуске резко различалась с тем, что стояло перед охранником.(Помните драку в автобусе?) Приехала милиция. Уехала с нашим героем. За двадцать рублей подвезли к другому входу и помогли войти. Шеф не узнал. Пришлось напомнить ему, как на прошлой пьянке он лез целоваться к кактусу у себя в кабинете. Прошиб слезу. Пили. Заставил работать после второй бутылки. Так как сути работы по этой специальности не знал даже сам шеф, то пошел в цех - отсидеться.

Продолжение следует...

Current music: *** 21. Depeche Mode - Enjoy the silence