в привычку входит многочасовое раздумие о себе, и надо сказать в более оптимистичном ключе.. очень интересно что в системе моих ценностей появилось желание с кем-то жить.. да... простая вещь казалось бы. но я даже о такой возможности никогда не думала.. все равно что скажи мне, что пора замуж или у тебя же тоже будут дети, моей реакцией станет улыбка. а сейчас я улыбаюсь себе... перемены. ветер перемен.

боюсь себе признаться в том.. хотя понимаю что мне следует быть абсолютно искренней, иначе ничего не выйдет.. с собой. так вот иногда я ловлю себя на том ощущении что я смущаюсь его. и моя склонность абсолютизировать уже немного выводит меня из равновесия.. конечно нет ничего плохого, а даже приятно терять голову, но это доходит до состояния беспомощности..

я первый раз осталась в его квартире когда его не было. причем сама захотела.. он поехал на работу, дал мне ключи.. я то думала что посмотрю хотя бы один фильм. но вышло то что я не могла сосредоточиться... я сидела час или больше и смотрела.. просто смотрела на тени на стене, вдыхая аромат комнаты.. нашла знакомую музыку и даже расплакалась. и это состояние когда я буквально готова сделать что угодно, бежать куда угодно.. я понимаю что в какомто смысле я нахожусь в западне. в добровольном плену, возможно о котором я так долго мечтала и ждала... но все что я пытаюсь сейчас повторить себе, сделать эту мысль отчетливой и яркой так это то, что мои же эмоции для меня самой очень опасны. они возносят меня, и пинают.. и опускают иногда в такие глубины, из которых выходить тяжело или приходится тратить очень много усилий. да и вообще... пора начать учиться...

5-тый раз хожу на одну дисциплину и так и не могу понять о чем она.. технико-экономическое обоснование проектов.. сижу и думаю: хуйня это всё, черкая карандашом. весна и любовь меняют людей..?