1. Если критические дни не начинаются – это к покупке теста на беременность
2. Если ты купила тест, а критические дни все еще не начинаются – деньги, скорей всего, потрачены не зря
3. Если тест на беременность показал одну полоску – еще рано радоваться, купи второй на всякий случай
4. Если тест на беременность показал две полоски – это к скорому посещению гинеколога
5. Если второй тест на беременность показал две полоски – обычным посещением гинеколога дело не закончится, придется сдать мазок, мочу, кровь на общий анализ, биохимию, сахар, реакцию Вассермана, ВИЧ, и массу других малоприятных вещей
6. Если третий тест на беременность показал две полоски – хватит тратить деньги на всякую ерунду, лучше купи упаковку фолиевой кислоты и расслабься
7. Если тошнит утром – это к скорому посещению гинеколога
8. Если тошнит еще и днем – готовься к тому, что тошнить будет и вечером, и ночью
9. Если после визита к гинекологу затошнило со страшной силой – надо срочно менять гинеколога
10. Если тошнит при виде мужа – ни в коем случае не вздумай его менять, он, скорей всего, тебе еще понадобится… в течение как минимум лет 16
11. Если тошнит при виде свекрови – можешь смело сказать об этом, ибо в ближайшие пару месяцев тебе будет абсолютно все равно, что она подумает
12. Если тебе хочется соленого, сладкого, горького и т.д. – радуйся, это лучше, чем если бы тебе уже ничего не хотелось!
13. Если грудь начала болеть – подожди критических дней, может, тебе повезло, и это всего лишь ПМС
14. Если грудь начала болеть, а критические дни не начинаются – это к покупке теста на беременность
15. Если грудь начала еще и расти – это к грудному вскармливанию
16. Если по три раза за ночь бегаешь в туалет – подожди критических дней, может, тебе повезло, и это всего лишь последствия приема пары литров пива
17. Если по три раза за ночь бегаешь в туалет, а критические дни не начинаются - это к покупке теста на беременность
18. Если результаты всех анализов у тебя нормальные – рано радуешься, грамотный гинеколог найдет, к чему доколебаться!
19. Если результаты анализов плохие – я тебе однозначно не завидую… тут даже неграмотный гинеколог оторвется по полной
20. Если заболел живот, и ты сдуру сказала об этом гинекологу – это к свечкам с папаверином и но-шпе
21. Если живот продолжает болеть, и ты еще раз пожалуешься гинекологу – это к тому, что тебя положат на сохранение в больницу
22. Если ты откажешься ложиться на сохранение – это к головной боли на каждом посещении консультации
23. Если ты вернешься из больницы со здоровой психикой – не вздумай повторять этот эксперимент, нервы – они не железные
24. Если на УЗИ с монитора радостно машет чья-то маленькая ручка – это однозначно к родам
25. Если на УЗИ с монитора радостно машет множество маленьких ручек – можешь смело ложиться на сохранение, рожать, кормить, биться за урожай, спасать человечество и т.д. – теперь тебя точно уже ничто не испугает
26. Если тебе хочется секса – запрет на него последует незамедлительно
27. Если тебе не хочется секса – запрет на него все равно последует незамедлительно
28. Если гинеколог тебе скажет: «Трахайся на здоровье!» - обязательно зашли мне его координаты, вдруг еще раз забеременею, так хоть буду наблюдаться у нормального врача
29. Если тебя кто-то толкает изнутри – это однозначно к родам
30. Если тебя кто-то толкает изнутри, и ты только сейчас поняла, что этот кто-то не плод твоего воображения – тест на беременность можно не покупать, переходи сразу к коляске…
31. Если коллеги заводят разговоры о том, что мол, ты поправилась, отрастила грудь и все такое – декретный отпуск не за горами!
32. Если тебя послали в вендиспансер на анализы – не пугайся, это не к сифилису, просто вендиспансер – единственное место в городе, где делают бесплатные анализы
33. Если ты поправилась больше, чем на пару килограмм – это к диете
34. Если ты похудела – сначала тебя откормят, а потом все равно посадят на диету
35. Если персиковый румянец на щеках уступил место отвратного вида пятнам, больше напоминающий атопический дерматит – это к покупке тонального крема «Ланком» (пятна, конечно, не пропадут, но хоть немного замаскируются…)
36. Если у тебя появилась анемия – верный признак того, что велят жрать гранаты и тому подобную гадость, а в худшем случае пропишут железо
37. Если тебе прописали железо – запасайся слабительным (и если не прописали, тоже запасайся, в любом случае пригодится…)
38. Если у тебя заболело в том месте, о котором неудобно сказать даже врачу – поздравляю, это геморрой! Смело грузи паскуду-гинеколога неудобоваримыми подробностями, чтоб знал, как травить порядочную тетку но-шпой!
39. Если тебя опять стало тошнить – значит, ты добросовестно выполняешь все предписания врача…
40. Если тебе поставили страшный диагноз «тотальное раздвоение левой маточной артерии» и направили в больницу – не волнуйся, это не вялотекущее заболевание с неминуемым летальным исходом, скорей всего, врач просто хочет отдохнуть недельку-другую
41. Если тебе уступают место в транспорте – значит, пора посетить салон красоты
42. Если, несмотря на посещение салона красоты, тебе все равно уступают место в транспорте – роды уже близко
43. Если на стратегически важных местах появились растяжки – это к тому, что деньги на крем «Vichy» потрачены зря, надо было мазаться «Новой Зарей», а на разницу приобрести массу вкусных вещей
44. Если твой муж, несмотря на набранные за время беременности килограммы, проявляет к тебе повышенный сексуальный интерес – это лишнее доказательство того, что 90% этих мерзавцев таки любят упитанных теток (10% мерзавцев любят очень упитанных теток, так что можно смело набирать килограммы и дальше…)
45. Если соседский карапуз, еще полгода назад казавшийся тебе отвратным маленьким монстром, неожиданно приобретает ангелоподобные черты – кровь на гормоны можно не сдавать, их уровень соответствует норме
46. Если ты горько рыдаешь при просмотре бразильского сериала «Смерть мамы Розы» - это моча… тьфу, вышеозначенные гормоны ударили в голову, пора пить почечный чай
47. Если вместо Мураками ты начала читать Донцову… – рекомендую почечный чай в повышенной дозировке
48. Если вместо Донцовой ты начала читать журнал «Счастливые родители»… - почечный чай тут уже не поможет, надо срочно переходить на фуросемид с пирацетамом
49. Если ты очень хочешь родить девочку (или мальчика) – таки ты ее (его) получишь, но не факт, что с первого раза, возможно, только третья-четвертая-пятая попытка увенчается успехом (вот так абсолютно невинное желание иметь ребенка определенного пола делает из обычной тетки мать-героиню)
50. Если какой-нибудь доброжелатель станет интенсивно парить тебе мозги умными советами по поводу ведения беременности, имени отпрыска, грудного вскармливания, естественных родов и т.п. – это к тому, что надо срочно послать его куда-нибудь поближе к начинающемуся геморрою…
51. Если, несмотря на все усилия врачей, ты до сих пор чувствуешь себя хорошо и регулярно строчишь злобные посты в ЖЖ – ты истинная графоманка, и это не лечится!