дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
19-06-2006 13:05 Побаяним
Побаяним немного на актуальную для меня тему приобретения хзапчастей для автомобиля.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Она:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Она: - ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Она:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Она:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Она:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Она:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Она:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Она:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Девушка:
- ???!!!... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Она:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Она: - ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Она:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Она:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Она:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Она:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Она:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Она:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Девушка:
- ???!!!... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!
Комментарии:
19-06-2006 13:14
сколько таких выдумок ходит по сети... 
телец он в африке)))
Чужая милая это не выдумка, это суровая правда жизни))) сама видела нечто подобное))
19-06-2006 16:49
Streetcat да ? неужели в природе бывают такие законченные дуры...)
неужели в природе бывают такие законченные дуры...)Чужая милая, да, ситуации такие бывают, но редко.
И тут не столько она дура, сколько продавец не адекватен. Ну, видит же, что девушка, что не разбирается, мог бы не быть козлом и не выставлять ее на всеобщее посмешише. Достаточно было просто более полно и доступно формулировать вопросы. А так - не то что не по джентльменски - вообще не по мужски.
Она же не права только в одном: если настолько не интересуется автомобилем и не знает, что не разбирается в нем, то не надо самой ничего делать - для этого есть специализированые автосервисы.
Так что тут еще вопрос, кто из персонажей законченный дурак.
И тут не столько она дура, сколько продавец не адекватен. Ну, видит же, что девушка, что не разбирается, мог бы не быть козлом и не выставлять ее на всеобщее посмешише. Достаточно было просто более полно и доступно формулировать вопросы. А так - не то что не по джентльменски - вообще не по мужски.
Она же не права только в одном: если настолько не интересуется автомобилем и не знает, что не разбирается в нем, то не надо самой ничего делать - для этого есть специализированые автосервисы.
Так что тут еще вопрос, кто из персонажей законченный дурак.
Вот, кстати, хороший пример почти в тему: Как мужчины и женщины меняют масло.
Bloody suicidal freak
Чужая милая, если меня заслать купить какую-нибудь запчасть для компа, может родиться вторая такая история
телец он в африке)))
MMM жжете молодой человек))) только малость не согласна с твоим мнением, кто виноват))) сюдя по диалогу и тому, какие документы дЭвушка протягивала продавцу и как отвечала на его вполне адекватные вопросы, можно предполодить, что это все таки девушка круглая дура, причем совсем-совсем)) наглухо и не лечится) а еще можно предположить, каким местом она себе эту машину заработала, а таким, прости за грубость, идиоткам и соскам не то что в магазине запчастей, на дороге не место. ты посмотри на такую, как она ездит, наверняка ж у тебя возникало желание прикончить на месте какую-нить такую дуру...
Нет, Streetcat, я к таким "блондинкам" обычно спокойно отношусь. Как к братьям нашим меньшим, снисходительно: например, сделал щенок лужу в коридоре - не убивать же его.
Ну, да, пусть она не сама или не так на машину заработала. Ну, пусть дура. Ну, что ж, убивать ее теперь за это апстену? Я думаю, не надо. Если о ней никто не позаботится, она и так не выживет, сама себя убъет. Желательно, без нашего участия. Нам надо просто иметь ввиду, что рядом с нами ездят вот такие "блондинки" и быть готовым к их фокусам в целях собственного самосохранения.
Ну, да, пусть она не сама или не так на машину заработала. Ну, пусть дура. Ну, что ж, убивать ее теперь за это апстену? Я думаю, не надо. Если о ней никто не позаботится, она и так не выживет, сама себя убъет. Желательно, без нашего участия. Нам надо просто иметь ввиду, что рядом с нами ездят вот такие "блондинки" и быть готовым к их фокусам в целях собственного самосохранения.
телец он в африке)))
MMM ну тоже, в принципе, правильный пожход... только вот в моей жизни были ситуации, когда я по вине таких вот "блЯндинок" влетала во всякие неприятные истории, а им при этом ничего не было... я вообще очень эмоциональный человек... мне знаешь ли хотелось пару раз выйти из машины и надавать от души по морде такой твари... чтоб в следующий раз смотрела куда едет...
Понимаю, Streetcat, но я максимум что могу себе позволить - поговорить с ней заочно матом. Да и то не часто такие ситуации возникают. Потому что я придерживаюсь правила ДДД.
телец он в африке)))
MMM я между прочим тоже придерживаюсь тех же самых правил... тока вот эти ... не придерживаются...
Можно сказать, что в тему:
Как-то привели к мудрецу одного юношу и сказали; "Смотри, вот один из тех кого испортили женщины!" Мудрец покачал головой и улыбнулся. "Это мужчины, - воскликнул он, - портят женщин, и все, в чем грешат женщины, должно искупляться и улучшаться в мужчинах, ибо мужчина сотворяет себе образ женщины, а женщина создается по этому образу."
"Ты слишком снисходителен к женщинам, - сказал кто-то из стоявших рядом, - ты их не знаешь!" Мудрец ответил: "Свойство мужчины - воля, свойство женщины - уступчивость: таков закон полов, поистине суровый закон для женщины! Все люди не виноваты в том, что они таковы, а женщины и вдвойне не виноваты: у кого хватило бы бальзама и милосердия к ним!" - "Как бальзама! Как милосердия! - вскричал кто-то еще из толпы. - Женщин надо лучше воспитывать!" - "Воспитывать лучше нужно мужчин," - ответил мудрец и кивнул юноше, чтобы тот последовал за ним. - Но юноша за ним не последовал.
© Ф.Ницше
Как-то привели к мудрецу одного юношу и сказали; "Смотри, вот один из тех кого испортили женщины!" Мудрец покачал головой и улыбнулся. "Это мужчины, - воскликнул он, - портят женщин, и все, в чем грешат женщины, должно искупляться и улучшаться в мужчинах, ибо мужчина сотворяет себе образ женщины, а женщина создается по этому образу."
"Ты слишком снисходителен к женщинам, - сказал кто-то из стоявших рядом, - ты их не знаешь!" Мудрец ответил: "Свойство мужчины - воля, свойство женщины - уступчивость: таков закон полов, поистине суровый закон для женщины! Все люди не виноваты в том, что они таковы, а женщины и вдвойне не виноваты: у кого хватило бы бальзама и милосердия к ним!" - "Как бальзама! Как милосердия! - вскричал кто-то еще из толпы. - Женщин надо лучше воспитывать!" - "Воспитывать лучше нужно мужчин," - ответил мудрец и кивнул юноше, чтобы тот последовал за ним. - Но юноша за ним не последовал.
© Ф.Ницше
Шикарная дичь
[Print]
Hashinger