да.. я опять.. я опять запуталась.. млинн.. да сколько можно?! сколько можно играть в какую-то странную игру с самой собою?! сколько можно держать себя в подвешенном состоянии?
не знаю...
пока у меня это совершенно классно получалось в течении 9 месяцев... Самое забавное, что при этом я еще каким-то образом умудряюсь сейчас чему-то радоваться!!!
знаете как это забавно ... когда после долго-долго состояния полнейшей аппатии, хандры меланхолии, черного горя... ты .. ты вдруг понимаешь, что все еще существуют какие-то мелочи, которые могут тебя радовать...
Очень грустно, что этих мелочей так мало остается... непонятно.. совсем не понятно почему.. такая несправедливость происходит?! наверное, просто меняюсь... Наверное... это нормально...
Хотя... слово нормально.. вообще очень ..мммм трудно применять к моей тушке...
не важно... опять.. меня понесло... хотя.. я не особо сильно отклонилась от темы моего нонешнего хныка...
Забавно, правда?
все хныки. с чего б они не начинались... чем бы они не заканчивались сползают к одной и той же теме...
Почти все мои радостные и не очень радостные воспоминания стремятся к ней, родимой...
Даже забавно)
ХМ... опять.. опять вернулось это слово...
ажется... кажется - это слово скоро напрочь врастет в мою натуру...
Забавно... опять забавно...
Мне кажется, что это слово неприменейший атрибут словарного запаса циников различного рода и толка... *** упрямо махнула головой*** не желаю становится циником...
Цинизм, желчность - признак слабости...
а Шаэнэра - она сильная... как бы её не били, как бы не ломали, она все ранво встанит и ударит сама...
Может не правильно... не знаю.. Но такова природа Шаэнэры... Хотя.. нет таковой СТАЛА природа Шаэнэры... нда... и такое бывает...
все менняется.... почему Шаэнэра не может изменится?
Может...
Только.. только вся проблемка в том, что никто не спрорсил, а хотит ли Шаэнэра этих перемен?
но это тоже фигня...

Сегодня.... Сегодня... я по-новому, но в старом ключе взглянула на свою радость... просто обрывки разных разговор с ним или другими людьми о нем вдруг собрались в одну картинку...
Картинку ... красочную... но грустную...
Да... я занала, что на его жизнь ограмаднейщий отпечаток оказало несчастливое детсво... но не думала, что ммм это до такой степени тяжело...
Человечек... человечек всю жизнь был один.. один, но тянулся к людям....к родителям, к сверстникам...
У родителей... родителей и без него было проблем до черта...
зато.. зато ребенку внушили, что армия - это круто, война форевер... все остальное... не стоит его внимания... ребенку сказали, что надо быть сильным, чтобы стать форевер-человеком (читай солдатом)... мальчик, я думаю, изначально, не рос особенно физически сильным и здоровым ребенком.. папа-=воекнврча стал его закалять и занимать его спортом... хотя.. никто не спросил, а хочет ли этого ребенок?
а сверстники? дети, изначально, почему-то более жестоки, чем взрослые... они не желают принимать людей не похожих на них.. они либо" уничтожают" непохожесть/их либо их отвергают.. судя по всемУ, тут был микс.. и того и другого...
потом.. потом было взросленее... где-то.. когда-то мы заработали проблемы со зрением...
Подозреваю, что это добавило нам комплексов и мы стали "взахлеб" рассказывать о своей воеенной удали и доблести (я не спорю, \может оно и изначально было... )) просто.. со временем... мы стали слишком много уделять этому значению... через чур много...
у нас 2 главных интереса в жизни - война (пусть мы в ней и не участвуем) и коомпьютер (в полне нормально для человека с большими тараканами в голове - компьютер изначально предполагает уединнеенность замкнустьь ит д итп - идеашльныее для нас условия существования) а и много-много гогна про нашу шикарную жистьб (может она и была ... я не знаю... а может и не было.. кто его знает? после вчерашнего моего разговора с одним человечком... у менея сложилось такое мнение...)

вообщем, я увидела, что человек, изначально, еще более уязвим, чем я считала до этого ***или мне показалось, что я это увидела?!)***
НО! самое странное, самое странное, ч то на мои чувства, эмоции и желания по отношению к этому человечку это ну никак не повлияло... не. Вру... я еще острее почувствовала, КАК мне его не хватает, КАК сильно я желаю быть с ним рядом, КАК мне хорошо вместе с ним... и еще.. много-много таких вот КАК....

Самое порадоксальное... что при всем здесь мною перенчисленном... мурррр мне безумно легко и хорошо с ним... ааа я чувствую себя полностью защищенной.. и морально и физически... ОН делает меня морально сильнее.. я становлюссь более мягкой, более приятной в общении, менее агрессивной.. количество проблем со мной у окружающих - резко уменьшается... а как все в душе поет... это не передать просто..вот...

так что.. так вот...

безумно хочется плакать
, стонать ,
выть, пинать что-нить ногами

кричать

НО

на душе еще разливается какое-то странное тепло и ощущение счастья.. почему так?
я не понимаю...
я вообще себя в последнее время не понимаю..
отказываюсь понимать

Понимаю только одно ---

не знаю почему, но я это чувствую...

вот

мурр милый, лада моя, любовь моя....