Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

- Что будет при встрече восьми ваххабитов? - Один ваххабайт!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!!

Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б#я, счас помоюсь вот - и в горы...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: "Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!"